POLITIZANDO EL AMOR - LA MARGINACIÓN DE LOS MARGINADOS

Llevo oficialmente 15 años como lesbiana declarada, no vociferada, no; no soy de las que va a marchas, de las que busco besarme delante de la gente a propósito, para expresar lo que soy, procuro guardar ciertas formas, no por temor a decir verdad, sino que considero que hay cosas que no tiene por qué estarlas viendo todo mundo y mucho menos a exacerbar ánimos ajenos.

Mi familia, en un 90% sabe lo que soy, el resto...no los considero importantes como para que se los haga saber y si se lo imaginan, es asunto de ellos. Mi mamá y mi papá...ellos son cosa aparte, aunque si sospechan, pero tampoco se los he negado.

En todos los trabajos en los que he tenido la oportunidad de estar, todos, sin excepción, han sabido mi preferencia sexual, que a pesar de ser instituciones importantes y supuestamente metódicas, han valorado mi trabajo muy por encima de lo que haga de la puerta para afuera o por con quien me acueste, lo cual no he dejado de apreciarlo y agradecerlo, además de ser siempre una trabajadora que respeta las reglas.

Nunca he tenido una conducta provocadora, salvo las veces que he tenido que levantar la voz en casos que he sentido que se ha atropellado, o dicho, o echo cualquier cosa de manera discriminitoria, no solo por la comunidad LGBT, sea cualquiera que fuese el caso o con quien haya sido necesario en su momento. 

Sin embargo, a pesar de sentirme bien hasta el día de hoy, y sobre llevar mi lesbianismo sin escándalos ni marginaciones de ningún tipo hacia mí, hoy, por primera vez me he sentido marginada, he sentido la discriminación pura, y que muchos pensarán que es la gente homofóbica de mierda, no, provino de la misma comunidad lésbica, o al menos unas cuantas que se dicen ser las representantes de todas.

Y todo comenzó por una nimiedad, aquí la transcripción exacta: (mi nick es "Esoquenunca Tedijeblogspotcom")
V.FERRARI: Yo me pregunto, ¿por qué un/una joven es aprista? Quiero pensar que es una cuestión de herencia única y exclusivamente, como cuando heredamos ser hinchas de un equipo de fútbol o heredamos la religión católica. Sin ningún tipo de reflexión o autoconciencia. Tal vez en algún momento hubo cuestionamientos, pero estos se quedaron hundidos y olvidados entre el espíritu de cuerpo y la ambición más ramplona. ¿O alguien tiene alguna respuesta más chévere?

• Julian Santos Dos palabras: Educación deficiente

  Ayer a las 14:00 · Me gusta · 4
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  Esoquenunca Tedijeblogspotcom No soy aprista, pero si conozco gente joven que es aprista y no precisamente por herencia paterna, sino por voluntad propia. Las bases en las que fueron fundadas las líneas apristas, son muy sólidas o consecuentes con el pensamiento de igualdad social, el pensamiento original, planteado por Haya de la Torre, como base. Es decir, el que alguien sea aprista, no necesariamente lo hace partícipe del actuar o pensamiento de los líderes actuales del partido. Por ejemplo, yo soy Ppcista, sin embargo dejé la militancia porque hay puntos discordantes, sin embargo me sigo considerando como tal.

  Ayer a las 14:03 · Me gusta · 1
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  Vero Ferrari ¿eres pepecista y lesbiana?

  Ayer a las 14:06 · Me gusta · 1
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  Esoquenunca Tedijeblogspotcom sip  no solo yo, habemos muchos, no solo del ppc, de muchos partidos, que en algún momento, nos juntamos (en la peor época del fujimorismo), y a pesar de nuestras distintas tendencias partidarias, buscamos puntos en común 

  Ayer a las 14:09 · Me gusta · 1
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  Vero Ferrari El PPC es el partido más conservador del Perú y uno de los que más ha trabajado para destruir, imposibilitar y limitar la vida de lesbianas, gays, trans y bisexuales, así como la iglesia católica. Ser LGTB y del PPC, o ser LGTB y católico es como ser judío y pertenecer al Partido Nazi o ser afrodescendiente y participar de las reuniones y acciones del Klu klux klan.

  Ayer a las 14:10 · Me gusta · 10
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  Sara Ramírez Zubillaga Podría ser interés/oportunismo, ventanas de posibilidades que las personas toman irreflexivamente nomas, ya dentro hay un adoctrinamiento para que ese primer impulso sea sostenible y no disidente como sucede en otros partidos por ejemplo el PPC.

  Ayer a las 14:11 · Me gusta · 1
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  Juan Silvestre Cuba Chavez Tengo una amiga que fue aprista, lo dejo pq noto lo que mencionas, no hay cuestionamiento de lo que les mencionan y observo falta de compromiso de sus compañeros que lo fueron

  Ayer a las 14:11 · Me gusta
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  Esoquenunca Tedijeblogspotcom Nosotros podríamos decir que la gente que se moviliza dentro de la izquierda o el socialismo, son todos pro-terroristas, sin embargo no lo creo así, se sataniza muchas veces sin conocer a los partidos y sobre todo, a las personas.

  Ayer a las 14:11 · Me gusta · 1
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  Vero Ferrari Si dices eso, es porque desconoces profundamente las luchas que ha levantado la izquierda, por no decir que es la única que ha incluido las demandas LGTB como parte de sus propuestas de cambio social.

  Ayer a las 14:13 · Me gusta · 3
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  Regina Limo Mi abuelo era aprista. Lo metieron a la cárcel por poner el cuerpo a favor del APRA. Ese APRA ya no existe. El APRA es un partido, la izquierda es un conjunto de doctrinas, no hay que confundir maliciosamente. Al APRA como partido ya lo tuvimos dos veces en el gobierno con resultados nefastos.

  Ayer a las 14:19 · Editado · Me gusta · 4
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  Esoquenunca Tedijeblogspotcom Mi familia es izquierdista, soy ex estudiante San marquina, es más...dicto clases en San Marcos (facultad de Administración), en algún momento asistí a reuniones de cierta tendencia, pero como trato de explicarte, no satanices. Si bien es cierto las pugnas partidarias traen a menos los bese sobre las cuales fueron fundados ciertos partidos, no quiere decir que se les deba dejar de lado; la lucha es en contra de la pobreza, del abuso, de brindar bienestar económico equitativo PARA TODOS, el problema de la desigualdad en caso de la comunidad LGTB, no se dan por los partidos políticos, se dan por prejuicios personales en su mayoría. Y como te expliqué salí del ppc, por cosas muy puntuales.

  Ayer a las 14:19 · Me gusta · 1
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  Ever Fernandez de Porras El decidir ser aprista hoy, significa no conocer el pasado sinuoso de ese partido. Ya se sabe que la juventud no lee, basta ver como escriben.

  Ayer a las 14:20 · Me gusta
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  Regina Limo "el problema de la desigualdad en caso de la comunidad LGTB, no se dan por los partidos políticos, se dan por prejuicios personales en su mayoría"
  
  ah, bonita forma de quitar el cuerpo de las responsabilidades del estado en derechos humanos.

  Ayer a las 14:20 · Editado · Me gusta
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  Esoquenunca Tedijeblogspotcom Osea la cosa sería así....LESBIANA,GAY,BISEXUAL,TRANSEXUAL = IZQUIERDISTA ó SOCIALISTA?

  Ayer a las 14:24 · Me gusta · 1
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  Sara Ramírez Zubillaga No, creo que también podrías ser políticamente liberal (pero eso en nuestra sociedad fuera de la izquierda -y esto es- no existe)

  Ayer a las 14:57 · Me gusta
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  Camila Munayki Se me viene a la mente, las mismas razones por las que una persona LGBT es católico (a): fanatismo, tradición, corrupción, conveniencia, masoquismo, auto-odio.

  
  

 Me parece más que genial, que exista  gente que quiera estar velando de una u otra forma por las libertades sociales de la comunidad LGBT, pero este grupo de señoritas y señores, quieren hacerle cargamontón a alguien que no es ni izquierdista ni socialista??????...eso quiere decir, que por el echo de ser lesbiana, tengo que ir en contra de tooooodo el sistema, rechazar al otro porcentaje importante de gente que no comulga con los ideales de este grupo???????...ah????????...ESTAMOS TODOS LOCOS?????.

Y es por eso que les dije "OSEA LESBIANA GAY BISEXUAL TRANSEXUAL = IZQUIERDISTA Ó SOCIALISTA????". Habemos muchísimas mujeres, lesbianas, bisexuales y demás, QUE NO COMPARTEN SU TENDENCIA POLÍTICA, y no por eso se les debe tratar de esa manera!; ¿Hubieron elecciones nacionales de representatividad gay-lesbico o algo por el estilo????, Yo no las elegí...muchas no las elegimos, si ellas creen con que salir a hacer laberinto, odiar a medio mundo, están por buen camino...es asunto de ellas, de esa colectividad que en realidad debería ser llamada MOVIMIENTO FEMINISTA SOCIALISTA (IZQUIERDISTA), no politizando una tendencia sexual, porque así no son las cosas. ¿En qué momento el MHOL se volvió una tarima política?

Soy PPcista, ex militante, y me retiré del partido por estar en desacuerdo con la última postulación edil y la nueva representación del partido, conozco perfectamente la doctrina de mi partido, pero también sé que son gente flexible, que nuestro más grande objetivo no es, ni criticar, ni satanizar a nadie, muy por el contrario, es buscar APORTAR, respetando las preferencias íntimas de cada uno. En un partido político hay toda clase de gente, unos más radicales de otros, pero que su vida personal es tema aparte.

Así que, seré una excluida (por primera vez en mi vida), lamentablemente, dentro de un grupo que se auto-margina y que en vez de intentar de concientizar a la gente, está presta a generar laberinto. No soy la única, somo muchas personas que no queremos que nuestra manera de amar a alguien de nuestro mismo sexo, se vea envuelta en odios, resentimientos y politizaciones que no son, a decir verdad, lo más idóneo para la causa.

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EL DÍA DE LOS BUENOS AIRES

Salí del aeropuerto con el vuelo retrasado; recientemente había dejado Barcelona, me dieron siete días libres en Lima, para reanudar trabajos en el consulado y Agregaduría Cultural en Buenos Aires.

Por la urgencia del vuelo y los pocos cupos en el avión, me ubicaron en un asientos de primera clase...me encantó el cambio, desde ese momento se perfilaba un buen comienzo.

AEROMOZA: Buenas tardes señorita Soledad (sabían mi nombre, que emoción!), está cómoda en su asiento?

SOLE: Si, muchas gracias.

AEROMOZA: En breves momentos procederemos a despegar, no se olvide de colocarse el cinturón...

SOLE: Ok, gracias (sonriente y feliz)

El avión despegó, terminó la señal de alerta y de inmediato, pasó la aeromoza con el cochecito de bebidas.

AEROMOZA: ¿Puedo ofrecerle algo de beber? , esta es nuestra carta de vinos o lo que usted desee.

SOLE: Mmmm...una cava podría ser?

AEROMOZA:  Claro!, tenemos Freixinet, y Chandon rosa.

SOLE:  Chandon esta bien...gracias.

Y así transcurrió el vuelo, la aeromoza volvió a mi asiento 7 veces más para ser exacta, para resumidas cuentas: llegué a Buenos Aires, coloradita y feliz. No sé si era efecto del alcohol, porque aclaro que no estaba ebria (solo alegre), hacía calor, bueno...Buenos Aires en verano hace bastante calor (llegué en diciembre). El aeropuerto de Ezeiza es lindo, aunque para todo había escalera mecánica o cinta transportadora. Salí de la sala de embarque con mis 4 maletas gigantes, nuevamente a esperar a la persona encargada en pasar por mí; pasaron 5, 10,15...20 minutos y nadie asomaba, ya estaba tensa y recordé que me habían dado un número telefónico para llamar a la persona esta. Oh sorpresa!, el tipo pensó que mi vuelo llegaba a las 1pm, y yo llegué 1 am..

De Capital Federal a Ezeiza era un buen tramo, casi una hora en auto; asi que al saber que el hombrecito este iba a demorar regular, me fuí a una de las cafeterías del aeropuerto, y...había solo una mesa disponible, pero la silla era muy alta, así que decidí pedirle a la persona del lado, una silla que tenía vacía (una mujer que estaba sentada sola).

SOLE: Disculpe, esta silla está libre?

MUJER: Sí si, tómela...vos no sos de acá no?

SOLE: Ja, no, tiene razón, no soy de aquí, acabo de llegar desde Lima, solo que la persona que iba a pasar por mí se demoró y lo tengo que esperar.

MUJER: Ah!...mirá vos, yo también ando esperando a un compañero de trabajo que venía desde Lima, pero parece que se le retrasó el vuelo. Venís por estudios o trabajo? (me lo dijo sonriente).

SOLE: Por trabajo, llego a trabajar para mi embajada. Ah!, discúlpeme, no me presenté...Soledad Muñoz, mucho gusto.

MUJER: Mi nombre es Lidia, mucho gusto (ambas sonrientes, estrechamos las manos y algo pasó en ese contacto)...por favor, toma asiento, disculpa la descortesía.

Lidia era una mujer bastante mayor, 50 años, con voz bastante gruesa, y era a causa de la enorme cantidad de cigarrillos que fumaba, eso sin contar el café.

SOLE: No, no tiene por qué (tomé asiento y pedí algo de beber)

MUJER(LIDIA): Y qué harás en tu embajada?

SOLE: Me encargaré de la oficina de asuntos sociales y protocolares, además de ser personal de apoyo para la Agregaduría Cultural, coordinando con el Ministerio de Turismo en Lima.

LIDIA: Y como una chiquilina como vos tiene semejante puesto????, Cuántos años tenés?, 16 o 18???

SOLE: Tengo 20, y lo conseguí estudiando y trabajando muy duro, y parece que les gustó mi trabajo, y usted? a qué se dedica?

LIDIA: Dejáte de tratarme de "usted", soy Lidia, tuteame carajo! jajajajaja, yo soy Climatóloga, investigadora científica de Oceanos, e...Ingeniera de sistemas

SOLE: Y cómo una mujer tan interesante como usted hace todo eso (una respuesta por demás lanzada).

LIDIA: Y bueno...gracias por lo de interesante (sonreía mientras encendía uno de sus tantos cigarrillos).

Conversamos por largo rato, de mí, de mi trabajo, de ella de sus cosas, me explicaba cosas que para mí sonaban interesantísimas, en realidad para cualquier mortal, proviniendo de una persona tan particular e inteligente; al cabo de un rato, llegó el famoso señor de la embajada a recogerme. 

LIDIA: Ha sido un gusto charlar con vos, por si te animás...te dejo mi correo electrónico, si querés conocer Buenos Aires, me ofrezco como tu guía, claro...si vos querés.

SOLE: Jajaja, ok, también le dejo el mio, es más, esta es la dirección de la oficina donde trabajaré, por si se anima a visitarme (yo no dejaba de sonreir),

LIDIA: Ok...entonces nos vemos pronto (se paró de su asiento y me dió un beso en la mejilla).

Y si, a veces, en los lugares menos esperados, puedes conocer a gente importante, no por su condición precisamente, es por todo en general, por su personalidad sobre todo, pero...esta historia tiene aun para rato. Eso...en otro post.

LONELINESS

Han pasado muchos días, noches, lluvias, nubes, vientos; se han esfumado estaciones, una tras otra, el mundo giró lo que tenía que girar, yo sin embargo, no he sido afecta a ese gran cambio.

No he vuelto a las viejas andanzas, a las noches de música, amigos y aquella vida social envidiable, ya no, ahora me quedo en casa, y si por ahí se da la escasa oportunidad de hacer algo un viernes o sábado por la noche, estoy tan acostumbrada ya a quedarme en casa, que a medida que me voy alistando para salir, las ganas se me van escapando y tengo más ganas de quedarme con mi soledad cotidiana, y termino saliendo (si es que salgo), más de fuerzas que de ganas.

Y a veces hasta se da la oportunidad que salgo la gran mayoría de veces conmigo misma, entro a algun lugar, no tengo precisamente a nadie al lado para comentar lo que veo o lo que escuché por ahí, se traduce en un paseo más, en completo y absoluto silencio. Cuando decido comer en algún lado, el mesero me pregunta: "mesa para dos?", "no, solo para mí", le cambia la cara al tipo, por una de..."pobrecita", me da una mesa al rincón, como el de los castigados y se va, yo, nuevamente, un día como como cualquier otro, comeré sola.

Hace unos 3 ó 4 meses atrás, fui a un maravilloso concierto, el concierto de mi ídolo, de mi Silvio Rodriguez, y veía la gente llegar de a 2, de a 3 ó de grupos grandes, yo era la única que llegó y se sentó sola, porque justo según la numeración de mi entrada, también se prestó para exiliarme del resto de gente, y es ahí, cuando sientes la pegada de los asientos vacíos, que no hay con quien conversar, que te quedaste con canciones en la garganta y que llegó un momento, en que no sabía si lloraba de emoción de ver a Silvio, o de tristeza por no tener a nadie con quien compartirlo.

Volver a casa sola, caminar sola, ir al cine o de compras ó a comer, ó hacer trámites siempre igual. Alguno se preguntará, "pero...y tus amigos?" , no...ya no tengo amigos, y las 2 únicas que me quedan viven fuera del país y otra de ellas tiene muchos problemas como para que tenga que soportar mis dolores también. Al resto, prefería sacarlos de mi vida, pero los saqué por el simple y llano motivo de que no quiero cerca a mí, gente complicada, con vidas conflictivas y menos que de una u otra forma, busquen involucrarme en sus dramas, porque yo ya tengo los míos, y no siento si quiera la posibilidad de dar consejos.

Dicen que en la soledad y la quietud, uno se encuentra a sí mismo, yo me encuentro conmigo a diario y esa famosa fiesta "de a uno", ya dejó de parecerme graciosa o útil, ya me estorba, ya me pesa sobremanera.

Y esa escandalosa y acaparadora soledad me transtorna la cabeza de a pocos, porque me hace pensar tonterías, me hace deprimirme y caer en el bloqueo, y digo bloqueo porque siento que con esa onda que cargo a veces, quizás me esté perdiendo de grandes cosas y que por ahora, no las veo, no se...es como si yo misma bloqueara las bendiciones, ese espacio o aura negra de pesa sobre mi, me espanta los arcoiris y las ollas de oro, me espanta los pajaritos cantando, y me espanta las carcajadas., el problema entonces es...que estoy metida un hoyo y no sé como carajos salir.

Me aburrí de caminar sola, de no ir a sitios porque no tengo con quien ir, me aburrí de mi misma, de los pensamientos de mi cabeza. Me fugo a la playa por unos días, como siempre, conmigo misma.

LA CAMA NUEVA

Tuve la misma cama desde que tenía 12 años. Aunque sufrió mi abandono repentino desde los 18 hasta los 23 años.

Una cama de cedro, pintada de blanco y una cabecera estilo Luis XV del mismo color; el colchón es casi del año 1992, de muy buena calidad y me acompañó hasta el día de hoy, en que decidí cambiar todo, desde sábanas, almohadas, cama, cabecera y colchón.

¿Tienen una idea cuántas personas durmieron en esa cama?, o ¿cuánto sexo hubo en ella?, ¿cuánto amor hubo en esa cama?, ¿cuántos sueños vio nacer?, ¿cuántas lágrimas secó?, ¿de cuántas borracheras fue testigo?, partes importantes de mi vida se van en esa cama, pero hoy, como acto simbólico, la he cambiado por una nueva.

Cuantas veces llegué a dormir en ella feliz!, cuantas veces lloré en esa cama, los besos que di y recibí, los amigos y amigas que tras una larga noche de copas en casa, se quedaron a dormir también en ella; hemos llegado a dormir, de la manera más inexplicable, hasta 5 personas, hasta ahora no se como.

Las posiciones sexuales más extrañas y semi bizarras...todo sucedió ahí.

Siempre dormí del lado izquierdo, y tanta ha sido la costumbre de tantísimos años, que el colchón se había hundido de ese lado; todas las personas que alguna vez durmieron conmigo, dormían al otro lado y todas coincidían en lo mismo, en la profunda comodidad y la paz que transmitía mi cama, como si fuese mágica.

Por mucho tiempo, intenté dejar ese pequeño nidito del lado izquierdo y dormir al medio, como si por fin, hubiese dejado de esperar a la persona que se adueñe definitivamente del otro extremo, pero inútilmente...nunca llegó, la cama se cansó de esperar, y se hizo vieja, y al decidir cambiar de rumbo, compré todo nuevo, para "redireccionar" mis costumbres.

La cama antigua, esa camita mágica, ha quedado a un lado, porque será donada, el colchón si se lo regalaré al primer chatarrero que pase por la puerta.

No se si pueda dormir esta noche, es haber borrado la evidencia de muchas cosas pasadas, pero que aunque parezca insignificante, son cosas que de cierta manera, no me dejan avanzar, y he decidido cortar con eso.

Por algo se empieza...

QUIERO...

Intenté ser buena novia, estuve dispuesta a ser más que una simple novia, de las que se va dormir a su casa; de cada fracaso iba sacando una lección, y me prometía a mi misma, no fallar o mejorar cierta cosas: ser muy comunicativa, no guardarme ninguna duda o bronca...nada, ser amorosamente comprensiva, alentar durante sus fracasos, felicitar y sobresaltar los éxitos, reconocer sus esfuerzos, y siempre, siempre decirle lo valiosa que era, hacerla sentir linda, linda consigo mismo, linda a sus propios ojos, realzar cualidades; di besos improvisos, dije miles "te amo" a pesar de tener motivos para decir lo contrario, cumplí deseos, estuve atenta a detalles que quizás parecieron insignificantes, hice todo lo que pude, sin embargo, fracasé como novia una  y otra vez.

Y es frustrante para un persona de más de 30 años, llevar tantos fracasos a cuestas, 8 para ser más exactas, dos de esas no dolieron nada y una propuesta de matrimonio rechazada.

Elegí mal, sobrevaloré y endiosé algunas veces, perdí la paciencia rápidamente otras tantas y cometí tantísimos errores que ese fue solo uno de ellos.

Eso de "un clavo saca otro clavo", doy fe que el la mayor estupidez que alguien, que se dice inteligente y canchera, puede hacer, el efecto que se da al poco tiempo es mucho daño, para alguno de los tres, uno de los tres va a salir muy mal, o en el mejor de los casos, el clavo termina muy mal colocado y ya no es un problema...ahora son dos.

Y si, hubo una a la que le hice daño, lo de mi ex novio tuvo un final diferente, después lo contaré, pero si, lo reconozco, inicié una relación con alguien (hace muchos años) sin amarla, sin quererla, solo...apreciarla, y no le tuve paciencia, intenté amarla, no pude; me porté mal y en ese momento fuí muy consciente de eso, asi poco tiempo después, la volví a buscar, para pedirle perdón, porque era importante, y era lo menos que podía hacer, pero si les contara también algunas cosas, más de uno también perdería la paciencia.

No se si soy yo, o simplemente sigo siendo un GPS p un radar para encontrarme con gente complicada. Solo quiero encontrar a alguien que piense a futuro, conmigo, con ambas y que no me salga, al cabo de un tiempo, a decirme "No sé lo que siento por tí", o..."ya no siento nada" o..."quiero ser Dj", como la última que me salió con todos estos válidos argumentos, y no podía mas que hacerme a un lado, y para cuando intentó volver a mi, ya no encontró en mí lo del principio, ni tampoco intentó resarcir los daños.

Busco a alguien valiente, noble, íntegra...bella por dentro, por fuera, es relativo y no importante, quiero que me den ganas de quedarme con ella para el resto de mi vida y que ella sienta  lo mismo. Busco alguien inteligente, con quien pueda hablar de todo un poco, asi no tengamos ni la menor intensión de ser meramente coherentes, la quiero a ella, la busco a ella, a la sombra que ocupa el lado derecho de mi cama, todavía vacía; busco a mi compañera, a mi compañera de vida.

Me cansé de ser soltera, no quiero serlo más, quiero pertenecerle a alguien, quiero que ese alguien sienta "chicho-maripositas" en la panza cuando me vea, porque yo, dándolo por echo, sentiré lo mismo; no busco una persona que haga el papel  de "mamá", yo ya tengo una, que me cuide si, pero quiero que sea mi mujer, ante todas las cosas, como yo seré de ella y viceversa.

Quiero besos, quiero sexo en la mañana, en la tarde, en la madrugada, quiero toparme con su respiración cuando me de vuelta en la cama, quiero ver su cepillo de dientes y su ropa dando vueltas por mi casa. Quiero soñar en base de a 2, ya no quiero usar el "yo quiero..", sería mejor usar el "nosotras queremos...", de sus manías tendré que aprender, y soy tan adaptable, que al cabo de poco tiempo puede que termine mimetizándome con su locura.

Quiero hijos, quiero nietos, quiero olor de café por la mañana, quiero ruidos felices en la casa, quiero atenderla cuando esté enferma, quiero que me bese hasta que se me pasen las fiebres, quiero ir al supermercado y llevar otra cosa que no sean cosas mías, quiero que nos digamos cosas sin emitir sonido, y que cuando algo ande mal, me lo diga, que me diga las cosas, que no pase por alto los problemas, que sea valiente y que los enfrente y que luche, que no se rinda, y que decida aun, a pesar de todo el quilombo, amarme más.

Quiero que se quiera quedar conmigo, a pesar de su enojo, a pesar de mi locura, con su amor...con el mío, conmigo. Eso quiero.

LLEGADA Y OLÉ

Llegué a Madrid, Barajas estaba abarrotado de gente, como todo aeropuerto supongo, pero era verano (allá) y el tránsito se hacía difícil; llegué, no lo podía creer, después de tantas horas de vuelo, por fin había llegado a la más loca aventura de mi vida.

Según el informe del ministerio, alguien de la embajada iría por mí, miraba desorientada y tensa,...y si no iban por mi?, y si me perdí?, y si tomé el avión equivocado?, total, a alguien le ha pasado, puede que me hubiese pasado a mi, y así estuve 15 minutos (los más largos y extensos), hasta que por fin, vi a un señor a lo lejos, con un cartelito con mi nombre, me regresó el alma al cuerpo, y la sonrisa a la cara.

SR. EDUARDO(el chofer de la agregaduría cultural): Srta Soledad??, mucho gusto soy Eduardo López, el chofer de la agregaduría, me encargaron pasar por ud.

SOLE: Si, estaba buscando por otro lado...me perdí, soy nueva en esto (me reí)...

SR. EDUARDO: No se preocupe, he visto caras de asustada como la de ud. cientos de veces (se empezó a reír el hijo de puta, mientras nos íbamos acercando al auto).

Maletas embarcadas, y empezamos en trayecto a los que sería mi casa por algún tiempo, la carretera, si mi memoria no me falla, se llama Av. Hispanidad y la otra no recuerdo bien el nombre; eran enormes, hoteles cercanos, pronto vería el centro de la ciudad, y yo...pegada como una calcomanía a la ventana, extasiada, emocionada, las largas horas de ese vuelo tortuoso, se fueron por arte de magia, no existió nunca los reclamos previos, los gritos, el ex novio...nada.

El sr. Eduardo me iba señalando uno a uno los lugares y calles que debía conocer, me contaba una que otra costumbre, como para no desentonar tanto, y así conocí La Puerta de Alcalá!!!,  era más linda que en los libros, la calle Atocha, La iglesia de la Almudena...lindas todas; algunas calles ligeramente más angostas que en mi ciudad, otras eran mucho más anchas, los negocios abiertos (eran casi las 2pm.de allá). un calor infernal, la gente en algunas piletas,  pero eso era de menos...por fin, mi vida sería distinta, hasta que me dí cuenta de algo "...y si esta vez me dedico a ser lesbianamente yo misma?" (pregunta para más extraña).

Nunca había besado a una mujer en la boca, bah!, de niña, en primaria besé a una, pero eso no cuenta, ni nunca había experimentado el sexo con una mujer tampoco, y en ese instante me dí cuenta que quizás, ese también sea un nuevo inicio, de por fin descubrir lo que hasta ese momento me tenía loca "...y si me gusta y ya no hay vuelta atrás?", con la cabeza en revolución absoluta, por fin me instalé en mi casa temporal, en un apartamento pequeño en el centro de Madrid, la calle se llamaba Hermosilla y estaba a unas 4 cuadras de mi  nuevo trabajo en la embajada.

 Esa noche no dormí, para empezar porque el cambio de horario me tenía desubicada (seis malditas horas de diferencia, mientras todo mundo dormía, qué carajos iba a hacer?), estaba tan...emocionada, nerviosa y ansiosa que no pegué un ojo; el calor también era insoportable y empecé a tener ligeros síntomas de "mamitis", que aunque no duró mucho, se hicieron sentir. Y así...inicié el primero de muchísimos viajes, así empecé el inicia de mi loca, accidentada, variopinta y fabulosa vida. Olé.

APRENDER A VOLAR

Siempre fui la "hija de..., la hermana de..., la nieta de... o la novia de...", eso, hasta que cumplí 18 años.

Desde los 12 o 13 años, tenía trazado lo que sería mi destino: terminar la secundaria, ingresar a la universidad, casarme, tener hijos, dedicarme a tiempo completo a hacer felices a todos, pero saltó la pregunta clave...¿esto es lo que en verdad quiero para mi?, y saltó la duda en el momento menos esperado.

Digamos que hasta 2º de secundaria, fui una alumna promedio, en 3º fui pésima (después contaré el por qué), sin embargo, 4º y 5º año, fui la estudiante modelo, calificaciones altísimas (salvo en matemática que ahí seguía teniendo notas regulares, no excelentes), y para cuando tenía 15 años, tuve un novio que era algo así como "el novio", no porque fuese guapo, porque no lo era (bah!, tampoco era feo), pero era con quien se suponía años más tarde, se vislumbraban planes de boda, a penas cumpliera la mayoría de edad.

Él, Raúl, un chico bastante mayor que yo, yo tenía 15 y él tenía 26 y cosa graciosa, era una relación consentida por mi familia, por una simple razón....éramos evangélicos, y dentro de todo, él era un buen chico.

Mis inquietudes, la "lesbiandad", rondaba mi cabeza, en realidad siempre estuvo ahí, solo que por todos los medios, lo ví como lo más anormal que se me hubiese podido cruzar por la cabeza, justamente porque era la "hija de..., la hermana de..., la nieta de... o la novia de...". Para cuando terminé el colegio, de inmediato ingresé en la universidad, mi novio, trabajaba como supervisor en una empresa en San Bartolo (ahí empieza mi historia de amor con San Bartolo).

Las calificaciones de la universidad eran fabulosas, pero esas dudas acerca de mí, de que cuando veía a una chica linda me sonrojaba toda, esas dudas no me dejaban en paz, y los sentimientos de culpa saltaban cual pop-corn en aceite caliente; esa pesadilla era cosa diaria, y traté de acallar mi cabeza con los libros, con el novio, con lo que heterosexualmente pudiese.

¿Se acuerdan que anteriormente conté que ingresé a la Academia de Diplomáticos?, bueno, eso hice, más cosas para mantenerme saturada, el poquísimo tiempo libre que tenía se lo dedicaba o al partido  al que me volví militante ó a Raúl, eso, hasta que me cayó una propuesta inesperada un día sábado por la mañana: Raúl me propuso matrimonio.

Anillo en mano, rodillas al piso, hizo la pregunta más incómoda que me hubiesen podido hacer..."te quieres casar conmigo?", para cuando dije: "SI", nunca, hasta el día de hoy, me sentí tan mal y tan mala persona. Esa sensación de jugar al "ahorcado" conmigo misma, y entrar en un callejón sin salida, todos esos minutos  parecían interminables. Aquellas noches, no dormí.

¿Y ahora cómo carajos salgo de esto? ¿cómo se me ocurrió decir que si????, y ahí saltó la famosa pregunta..."¿Esto es en verdad lo quiero para mí?", y me dí cuenta que NO, eso no era, que yo sería infeliz y lo más importante, él también lo sería, y no podía tolerar siquiera la posibilidad de arruinar algo tan serio como considero que era el matrimonio.

¿Y qué pasará si en un tiempo tengo hijos? ¿Qué pasaría cuando no pueda sostener más esa farsa?, no solo asumirían lo platos rotos Raúl, sino también mis futuros hijos...eso no lo podía permitir, arruinar algo tan lindo, eso no.

Para esto, ya la oferta para irme a la misión diplomática en Madrid, ya estaba echa, es más, ya la había aceptado, minutos después, cité a Raúl para conversar. Rompí en llanto a penas lo vi, no me salían las palabras, pero para cuando salieron unas pocas, respiré hondo, me quité el anillo del dedo y lo coloqué en su mano, él llorando y en silencio, de esos silencios que lo dicen todo y que golpean fuerte, se fue y nunca más lo volví a ver, renunció a su trabajo, y se mudó de San Bartolo.

La reacción de la familia no fue tan callada, y peor aun cuando se enteraron que ya estaba programado mi viaje para dentro de un par de semanas, total!, ya era mayor de edad y tomé quizás una de las decisiones más importantes de mi vida como adulto.

Días después, entre lágrimas, tomé mis cuatro enormes maletas, mi estuche con documentos, un sweater, tomé un taxi en compañía de mi mamá y me embarqué en un avión, al otro lado del charco.

Para cuando me dí cuenta que todo era real, que en verdad me iba, que por primera vez dejaba de ser la hija de...y todo lo demás, para dar paso a mi misma, a Sole, a la Sole que empezaba a ser adulta, o que al menos creía serlo, comprendí que el nido, a lo que estaba acostumbrada, ya no sería más, que a partir de ese día, yo era la única dueña de mi destino, la única responsable de mis acciones, la única hacedora de mi vida...fue el shock más liberador que he sentido en mi vida.

Todo el vuelo, repasé una y otra vez lo que había pasado, desde que salí de la secundaria, de mis amigas, de todo y todos a los que dejaba atrás por voluntad propia, y nuevamente me hice la misma pregunta: ¿Esto es realmente lo que quieres para tu vida? y por fin, y sin titubeos me dije SI.

Estar en una ciudad distinta, en un país que no es el tuyo, con gente con costumbres distintas, sin mamá detrás, sin la familia detrás, lejos de la nostalgia propia de los afectos, me hicieron sentir grande; y la locura cuando tuve mi primer departamento!, comprar mi primer juego de vasos, (el departamento venía amoblado, pero no tenía vasos ni cubiertos), cuando hice mis primeras comprar en el supermercado, para mi casa, para mi espacio...recién ahí, me sentí adulta, me sentí dueña de mí misma, y me sentí bien...aprendí a volar.

LAS 20 VERDADES PARA LA SUBSISTENCIA EMOCIONAL

1. Todo ser humano, hasta el más santo, es producto de una eyaculación masculina, es decir, empezamos siendo semen.
2. De "confundida" a "pendeja" hay un solo paso.
3. Nunca digas "yo nunca"...la vida se encargara de hacerte tragar esa frasesita (o te las meterá por el orto)
4. Nunca prestes dinero ni libros, si los vas a dar, mejor dalos por perdidos.
5. El alcohol no ahogan las penas, ellas saben nadar solitas y el peor de los casos...aléjate de cualquier celular.
6. El sexo es estrictamente necesario a los 20, un placer y un arte a los 30, a los 40 dicen que es la plenitud, a los 50 una lucha constante, y  a los 60 a más...es un milagro.
7. Mientras se está en pareja NO TODO ES CONTABLE (menos si se trata de los o las ex's).
8. Lo que hagas en tu cama, se queda en tu cama.
9. Ahorra (ah!, y las tarjetas de crédito no es dinero tuyo).
10. Nunca sigas modas, no seas babosa(o).
11. Nunca combines licores en una reunión o fiesta, insisto...NO SEAS BABOSA(O) y procura no fumar, la resaca será peor.
12. Las mujeres también miramos porno.
13. El verdadero paraíso para alguien de 30, es no tener deudas.
14. Las malas experiencias te sirven para evolucionar, para mejorar, pero si te vuelve a pasar...ahí si eres un idiota.
15. Los amigos o amigas, son INMIRABLES, IMBESABLES E INCOGIBLES....no malogres las cosas.
16. Aléjate de la gente conflictiva o con muchos líos a su alrededor, eso se contagia rapidito.
17. Procura no meterte como "mediador" de parejas, al final ellos regresan como si nada y tu quedas como un imbecil.
18. Mientras estás en pareja, recuerda lo que dice mi abuela: "más se logra con miel que con hiel" y te juro...da resultado.
19. Cuando estés pretendiendo o afanando a alguien y pase el tiempo y todavía nada de nada...cagaste, eres y siempre serás SOLAMENTE SU AMIGO, NO TIENES POSIBILIDAD PARA MÁS.
20. La mujer o el hombre ideal no existen, si te ama y no es bipolar...atrápala(o).

LA PRINCESA BÁRBARA

Llamémosla así..."princesa Bárbara".
En algún momento, no se cuando, empecé a llamar a las chicas con las que salía "princesa", como para no confundirme y así llamarlas a todas por igual, así hasta que hubo una que si portó corona, era "la reina", pero  se aburrió del trono, así que se destronó solita, para convertirse en recuerdo.
Esta vez, la nueva princesa, no me conoce, pero ayer, fue su cumpleaños e hice algo, que aunque parezca infantil y sin ninguna importancia, el resultado, me hizo saltar el corazón hasta el techo.

Imaginé durante todo el día, lo que debía estarle sucediendo, imaginé que le llovieron visitas, llamadas telefónicas, mails, sms, regalos en su puerta, todo lo que la gente pueda hacer para hacerla sentir especial, yo mientras tanto, solo soñaba como lo que hubiese echo yo. De pura curiosa entré a la página que tiene en el facebook, y aunque parezca raro, no estoy afiliada a ella, no la sigo, y aunque es alguien popular, y tenga hasta el momento 5147 seguidores, no pretendo afiliarme, el motivo...no se, sonseras mías creo; el caso es que no recibió tantos saludos como pensé que recibiría, asi que, quise ser una anónima más, que le da un simple saludo, para ella simple, para mi, era un enorme latido en cada letra.

Es así como, aunque suene simple, escribí: "Feliz cumpleaños princesa :)", era uno entre tantos, y hace horas, cuando revisé mis actividades, vi: " A LA PRINCESA BÁRBARA le gusta tu publicación en el muro: "Feliz cumpleaños princesa :)"; y saben qué?, algo tan insignificante como eso, me arrancó la sonrisa más extensamente tonta que pudiese esbozar, por unos segundo estuve en el cielo; pero como siempre, mi exceso de realismo, me volvió a joder el momento, es decir, me puse a revisar los saludos que recibió, y aunque no a todos les puso "Me Gusta", igual traté de minimizar el acto, como un simple acto de cortesía y educación de su parte, a una simple desconocida que fue amable.
Es tan desesperante esto de sentirme así, y hay tantas similitudes entre ambas maldición!!!!!, que pareciera que nuevamente soy presa del mal destino. Lo más desesperante es que no me he fijado en absolutamente nadie más, después de 1 año y medio sola, me vengo a fijar en ella, en una mujer heterosexual, jodidamente linda e inteligente y más lejana que ni siquiera debería tener la posibilidad de soñar con ella.

Y acabo de descubrir que tenemos conocidos en común, sin embargo, como dije hace días, ella es mi secreto mejor guardado, no me atrevería a preguntar por ella, eso me delataría de inmediato. Ella y yo, como dos simples mortales, tenemos algunas cositas en común y recién hoy lo veo:
- El amor por San Bartolo, salvo que ella pasa el tiempo en el lado sur, y yo siempre estoy en la zona norte.
- Nos gusta Silvio Rodriguez, salvo que a mi deja de gustarme cuando "politiza" en exceso las canciones y sus argumentos.
- Nos gusta la misma serie de tv: GAME OF THRONES.
- A mi me encanta Mafalda, he leído todas las historietas, el libro etc., creo que por ahí a ella también le gusta, no se, quizás no.
No sé que más, y es lo de menos, ella, como mujer  me gusta, como política, se que sus intensiones son las mejores, de eso no me cabe duda y reconozco que tanto la izquierda, como la derecha, perdemos tiempo valioso satanizándonos unos a otros, en vez de buscar puntos de encuentro y construir juntos, sin embargo, no sé cuál será el pensamiento de ella en ese aspecto.

La Princesa Bárbara quizás ya va siendo hora que salga de mi reino, o en el exceso del optimismo, con el tiempo y un milagro extremo del cielo, yo conquiste el suyo.

AUTO PENA

¿Se vale sentir pena o lástima por sí mismo?...
Pena por no haber sido inteligente para enamorarme, lástima porque casi en todos los casos salí muy herida.
Pena porque no he aprendido a "dosificar" mi amor, cometo el error de dar todo lo que tengo y lo que soy.
Pena porque confío en exceso, porque creo que la gente es buena y tanto termino creyendo, que al final, para cuando el daño llega, sufro como una condenada.
Pena porque por más que trato en ser excesivamente realista, los sueños me ganan, y me ilusionan y me generan sonrisas, que al final...caen de un solo golpe y veo nuevamente la realidad adversa.
Pena por los nudos en la garganta tan contínuos, que se me hace una sensación habitual.
Pena porque a quien creí el amor de vida, un día decidió hacer sus maletas, esbozó un "ya no siento nada"  y se marchó como llegó de mi vida, para no regresar jamás.
Pena porque veo sumamente lejana la posibilidad de tener esa familia que tanto soñé: la pareja, los hijos, la casa y el perro (por lo pronto ya tengo al perro).
Pena porque en el momento en que POR FIN puse mis ojos en otra persona (después de mucho tiempo), es más lejana que un cielo color de rosa, y casi tan imposible como un sol color azul.
Pena porque ya no me quedan fuerzas para luchar por muchas cosas, todo lo anterior me mermó la ilusión y las ganas.
Pena porque, aunque adore el mar, estoy atada a la ciudad.
Pena por ver que destruyen a mi país de a pedazos y no tengo el poder para cambiar las cosas.
Pena por mi, en general, por tantas cosas inconclusas, por tantos círculos abiertos, por tantos capítulos sin cerrar, por tanto llanto frustrado y disimulado y por todo lo que tendré que seguir ocultando.