EL DÍA DE LOS BUENOS AIRES

Salí del aeropuerto con el vuelo retrasado; recientemente había dejado Barcelona, me dieron siete días libres en Lima, para reanudar trabajos en el consulado y Agregaduría Cultural en Buenos Aires.

Por la urgencia del vuelo y los pocos cupos en el avión, me ubicaron en un asientos de primera clase...me encantó el cambio, desde ese momento se perfilaba un buen comienzo.

AEROMOZA: Buenas tardes señorita Soledad (sabían mi nombre, que emoción!), está cómoda en su asiento?

SOLE: Si, muchas gracias.

AEROMOZA: En breves momentos procederemos a despegar, no se olvide de colocarse el cinturón...

SOLE: Ok, gracias (sonriente y feliz)

El avión despegó, terminó la señal de alerta y de inmediato, pasó la aeromoza con el cochecito de bebidas.

AEROMOZA: ¿Puedo ofrecerle algo de beber? , esta es nuestra carta de vinos o lo que usted desee.

SOLE: Mmmm...una cava podría ser?

AEROMOZA:  Claro!, tenemos Freixinet, y Chandon rosa.

SOLE:  Chandon esta bien...gracias.

Y así transcurrió el vuelo, la aeromoza volvió a mi asiento 7 veces más para ser exacta, para resumidas cuentas: llegué a Buenos Aires, coloradita y feliz. No sé si era efecto del alcohol, porque aclaro que no estaba ebria (solo alegre), hacía calor, bueno...Buenos Aires en verano hace bastante calor (llegué en diciembre). El aeropuerto de Ezeiza es lindo, aunque para todo había escalera mecánica o cinta transportadora. Salí de la sala de embarque con mis 4 maletas gigantes, nuevamente a esperar a la persona encargada en pasar por mí; pasaron 5, 10,15...20 minutos y nadie asomaba, ya estaba tensa y recordé que me habían dado un número telefónico para llamar a la persona esta. Oh sorpresa!, el tipo pensó que mi vuelo llegaba a las 1pm, y yo llegué 1 am..

De Capital Federal a Ezeiza era un buen tramo, casi una hora en auto; asi que al saber que el hombrecito este iba a demorar regular, me fuí a una de las cafeterías del aeropuerto, y...había solo una mesa disponible, pero la silla era muy alta, así que decidí pedirle a la persona del lado, una silla que tenía vacía (una mujer que estaba sentada sola).

SOLE: Disculpe, esta silla está libre?

MUJER: Sí si, tómela...vos no sos de acá no?

SOLE: Ja, no, tiene razón, no soy de aquí, acabo de llegar desde Lima, solo que la persona que iba a pasar por mí se demoró y lo tengo que esperar.

MUJER: Ah!...mirá vos, yo también ando esperando a un compañero de trabajo que venía desde Lima, pero parece que se le retrasó el vuelo. Venís por estudios o trabajo? (me lo dijo sonriente).

SOLE: Por trabajo, llego a trabajar para mi embajada. Ah!, discúlpeme, no me presenté...Soledad Muñoz, mucho gusto.

MUJER: Mi nombre es Lidia, mucho gusto (ambas sonrientes, estrechamos las manos y algo pasó en ese contacto)...por favor, toma asiento, disculpa la descortesía.

Lidia era una mujer bastante mayor, 50 años, con voz bastante gruesa, y era a causa de la enorme cantidad de cigarrillos que fumaba, eso sin contar el café.

SOLE: No, no tiene por qué (tomé asiento y pedí algo de beber)

MUJER(LIDIA): Y qué harás en tu embajada?

SOLE: Me encargaré de la oficina de asuntos sociales y protocolares, además de ser personal de apoyo para la Agregaduría Cultural, coordinando con el Ministerio de Turismo en Lima.

LIDIA: Y como una chiquilina como vos tiene semejante puesto????, Cuántos años tenés?, 16 o 18???

SOLE: Tengo 20, y lo conseguí estudiando y trabajando muy duro, y parece que les gustó mi trabajo, y usted? a qué se dedica?

LIDIA: Dejáte de tratarme de "usted", soy Lidia, tuteame carajo! jajajajaja, yo soy Climatóloga, investigadora científica de Oceanos, e...Ingeniera de sistemas

SOLE: Y cómo una mujer tan interesante como usted hace todo eso (una respuesta por demás lanzada).

LIDIA: Y bueno...gracias por lo de interesante (sonreía mientras encendía uno de sus tantos cigarrillos).

Conversamos por largo rato, de mí, de mi trabajo, de ella de sus cosas, me explicaba cosas que para mí sonaban interesantísimas, en realidad para cualquier mortal, proviniendo de una persona tan particular e inteligente; al cabo de un rato, llegó el famoso señor de la embajada a recogerme. 

LIDIA: Ha sido un gusto charlar con vos, por si te animás...te dejo mi correo electrónico, si querés conocer Buenos Aires, me ofrezco como tu guía, claro...si vos querés.

SOLE: Jajaja, ok, también le dejo el mio, es más, esta es la dirección de la oficina donde trabajaré, por si se anima a visitarme (yo no dejaba de sonreir),

LIDIA: Ok...entonces nos vemos pronto (se paró de su asiento y me dió un beso en la mejilla).

Y si, a veces, en los lugares menos esperados, puedes conocer a gente importante, no por su condición precisamente, es por todo en general, por su personalidad sobre todo, pero...esta historia tiene aun para rato. Eso...en otro post.

LONELINESS

Han pasado muchos días, noches, lluvias, nubes, vientos; se han esfumado estaciones, una tras otra, el mundo giró lo que tenía que girar, yo sin embargo, no he sido afecta a ese gran cambio.

No he vuelto a las viejas andanzas, a las noches de música, amigos y aquella vida social envidiable, ya no, ahora me quedo en casa, y si por ahí se da la escasa oportunidad de hacer algo un viernes o sábado por la noche, estoy tan acostumbrada ya a quedarme en casa, que a medida que me voy alistando para salir, las ganas se me van escapando y tengo más ganas de quedarme con mi soledad cotidiana, y termino saliendo (si es que salgo), más de fuerzas que de ganas.

Y a veces hasta se da la oportunidad que salgo la gran mayoría de veces conmigo misma, entro a algun lugar, no tengo precisamente a nadie al lado para comentar lo que veo o lo que escuché por ahí, se traduce en un paseo más, en completo y absoluto silencio. Cuando decido comer en algún lado, el mesero me pregunta: "mesa para dos?", "no, solo para mí", le cambia la cara al tipo, por una de..."pobrecita", me da una mesa al rincón, como el de los castigados y se va, yo, nuevamente, un día como como cualquier otro, comeré sola.

Hace unos 3 ó 4 meses atrás, fui a un maravilloso concierto, el concierto de mi ídolo, de mi Silvio Rodriguez, y veía la gente llegar de a 2, de a 3 ó de grupos grandes, yo era la única que llegó y se sentó sola, porque justo según la numeración de mi entrada, también se prestó para exiliarme del resto de gente, y es ahí, cuando sientes la pegada de los asientos vacíos, que no hay con quien conversar, que te quedaste con canciones en la garganta y que llegó un momento, en que no sabía si lloraba de emoción de ver a Silvio, o de tristeza por no tener a nadie con quien compartirlo.

Volver a casa sola, caminar sola, ir al cine o de compras ó a comer, ó hacer trámites siempre igual. Alguno se preguntará, "pero...y tus amigos?" , no...ya no tengo amigos, y las 2 únicas que me quedan viven fuera del país y otra de ellas tiene muchos problemas como para que tenga que soportar mis dolores también. Al resto, prefería sacarlos de mi vida, pero los saqué por el simple y llano motivo de que no quiero cerca a mí, gente complicada, con vidas conflictivas y menos que de una u otra forma, busquen involucrarme en sus dramas, porque yo ya tengo los míos, y no siento si quiera la posibilidad de dar consejos.

Dicen que en la soledad y la quietud, uno se encuentra a sí mismo, yo me encuentro conmigo a diario y esa famosa fiesta "de a uno", ya dejó de parecerme graciosa o útil, ya me estorba, ya me pesa sobremanera.

Y esa escandalosa y acaparadora soledad me transtorna la cabeza de a pocos, porque me hace pensar tonterías, me hace deprimirme y caer en el bloqueo, y digo bloqueo porque siento que con esa onda que cargo a veces, quizás me esté perdiendo de grandes cosas y que por ahora, no las veo, no se...es como si yo misma bloqueara las bendiciones, ese espacio o aura negra de pesa sobre mi, me espanta los arcoiris y las ollas de oro, me espanta los pajaritos cantando, y me espanta las carcajadas., el problema entonces es...que estoy metida un hoyo y no sé como carajos salir.

Me aburrí de caminar sola, de no ir a sitios porque no tengo con quien ir, me aburrí de mi misma, de los pensamientos de mi cabeza. Me fugo a la playa por unos días, como siempre, conmigo misma.

LA CAMA NUEVA

Tuve la misma cama desde que tenía 12 años. Aunque sufrió mi abandono repentino desde los 18 hasta los 23 años.

Una cama de cedro, pintada de blanco y una cabecera estilo Luis XV del mismo color; el colchón es casi del año 1992, de muy buena calidad y me acompañó hasta el día de hoy, en que decidí cambiar todo, desde sábanas, almohadas, cama, cabecera y colchón.

¿Tienen una idea cuántas personas durmieron en esa cama?, o ¿cuánto sexo hubo en ella?, ¿cuánto amor hubo en esa cama?, ¿cuántos sueños vio nacer?, ¿cuántas lágrimas secó?, ¿de cuántas borracheras fue testigo?, partes importantes de mi vida se van en esa cama, pero hoy, como acto simbólico, la he cambiado por una nueva.

Cuantas veces llegué a dormir en ella feliz!, cuantas veces lloré en esa cama, los besos que di y recibí, los amigos y amigas que tras una larga noche de copas en casa, se quedaron a dormir también en ella; hemos llegado a dormir, de la manera más inexplicable, hasta 5 personas, hasta ahora no se como.

Las posiciones sexuales más extrañas y semi bizarras...todo sucedió ahí.

Siempre dormí del lado izquierdo, y tanta ha sido la costumbre de tantísimos años, que el colchón se había hundido de ese lado; todas las personas que alguna vez durmieron conmigo, dormían al otro lado y todas coincidían en lo mismo, en la profunda comodidad y la paz que transmitía mi cama, como si fuese mágica.

Por mucho tiempo, intenté dejar ese pequeño nidito del lado izquierdo y dormir al medio, como si por fin, hubiese dejado de esperar a la persona que se adueñe definitivamente del otro extremo, pero inútilmente...nunca llegó, la cama se cansó de esperar, y se hizo vieja, y al decidir cambiar de rumbo, compré todo nuevo, para "redireccionar" mis costumbres.

La cama antigua, esa camita mágica, ha quedado a un lado, porque será donada, el colchón si se lo regalaré al primer chatarrero que pase por la puerta.

No se si pueda dormir esta noche, es haber borrado la evidencia de muchas cosas pasadas, pero que aunque parezca insignificante, son cosas que de cierta manera, no me dejan avanzar, y he decidido cortar con eso.

Por algo se empieza...

QUIERO...

Intenté ser buena novia, estuve dispuesta a ser más que una simple novia, de las que se va dormir a su casa; de cada fracaso iba sacando una lección, y me prometía a mi misma, no fallar o mejorar cierta cosas: ser muy comunicativa, no guardarme ninguna duda o bronca...nada, ser amorosamente comprensiva, alentar durante sus fracasos, felicitar y sobresaltar los éxitos, reconocer sus esfuerzos, y siempre, siempre decirle lo valiosa que era, hacerla sentir linda, linda consigo mismo, linda a sus propios ojos, realzar cualidades; di besos improvisos, dije miles "te amo" a pesar de tener motivos para decir lo contrario, cumplí deseos, estuve atenta a detalles que quizás parecieron insignificantes, hice todo lo que pude, sin embargo, fracasé como novia una  y otra vez.

Y es frustrante para un persona de más de 30 años, llevar tantos fracasos a cuestas, 8 para ser más exactas, dos de esas no dolieron nada y una propuesta de matrimonio rechazada.

Elegí mal, sobrevaloré y endiosé algunas veces, perdí la paciencia rápidamente otras tantas y cometí tantísimos errores que ese fue solo uno de ellos.

Eso de "un clavo saca otro clavo", doy fe que el la mayor estupidez que alguien, que se dice inteligente y canchera, puede hacer, el efecto que se da al poco tiempo es mucho daño, para alguno de los tres, uno de los tres va a salir muy mal, o en el mejor de los casos, el clavo termina muy mal colocado y ya no es un problema...ahora son dos.

Y si, hubo una a la que le hice daño, lo de mi ex novio tuvo un final diferente, después lo contaré, pero si, lo reconozco, inicié una relación con alguien (hace muchos años) sin amarla, sin quererla, solo...apreciarla, y no le tuve paciencia, intenté amarla, no pude; me porté mal y en ese momento fuí muy consciente de eso, asi poco tiempo después, la volví a buscar, para pedirle perdón, porque era importante, y era lo menos que podía hacer, pero si les contara también algunas cosas, más de uno también perdería la paciencia.

No se si soy yo, o simplemente sigo siendo un GPS p un radar para encontrarme con gente complicada. Solo quiero encontrar a alguien que piense a futuro, conmigo, con ambas y que no me salga, al cabo de un tiempo, a decirme "No sé lo que siento por tí", o..."ya no siento nada" o..."quiero ser Dj", como la última que me salió con todos estos válidos argumentos, y no podía mas que hacerme a un lado, y para cuando intentó volver a mi, ya no encontró en mí lo del principio, ni tampoco intentó resarcir los daños.

Busco a alguien valiente, noble, íntegra...bella por dentro, por fuera, es relativo y no importante, quiero que me den ganas de quedarme con ella para el resto de mi vida y que ella sienta  lo mismo. Busco alguien inteligente, con quien pueda hablar de todo un poco, asi no tengamos ni la menor intensión de ser meramente coherentes, la quiero a ella, la busco a ella, a la sombra que ocupa el lado derecho de mi cama, todavía vacía; busco a mi compañera, a mi compañera de vida.

Me cansé de ser soltera, no quiero serlo más, quiero pertenecerle a alguien, quiero que ese alguien sienta "chicho-maripositas" en la panza cuando me vea, porque yo, dándolo por echo, sentiré lo mismo; no busco una persona que haga el papel  de "mamá", yo ya tengo una, que me cuide si, pero quiero que sea mi mujer, ante todas las cosas, como yo seré de ella y viceversa.

Quiero besos, quiero sexo en la mañana, en la tarde, en la madrugada, quiero toparme con su respiración cuando me de vuelta en la cama, quiero ver su cepillo de dientes y su ropa dando vueltas por mi casa. Quiero soñar en base de a 2, ya no quiero usar el "yo quiero..", sería mejor usar el "nosotras queremos...", de sus manías tendré que aprender, y soy tan adaptable, que al cabo de poco tiempo puede que termine mimetizándome con su locura.

Quiero hijos, quiero nietos, quiero olor de café por la mañana, quiero ruidos felices en la casa, quiero atenderla cuando esté enferma, quiero que me bese hasta que se me pasen las fiebres, quiero ir al supermercado y llevar otra cosa que no sean cosas mías, quiero que nos digamos cosas sin emitir sonido, y que cuando algo ande mal, me lo diga, que me diga las cosas, que no pase por alto los problemas, que sea valiente y que los enfrente y que luche, que no se rinda, y que decida aun, a pesar de todo el quilombo, amarme más.

Quiero que se quiera quedar conmigo, a pesar de su enojo, a pesar de mi locura, con su amor...con el mío, conmigo. Eso quiero.

LLEGADA Y OLÉ

Llegué a Madrid, Barajas estaba abarrotado de gente, como todo aeropuerto supongo, pero era verano (allá) y el tránsito se hacía difícil; llegué, no lo podía creer, después de tantas horas de vuelo, por fin había llegado a la más loca aventura de mi vida.

Según el informe del ministerio, alguien de la embajada iría por mí, miraba desorientada y tensa,...y si no iban por mi?, y si me perdí?, y si tomé el avión equivocado?, total, a alguien le ha pasado, puede que me hubiese pasado a mi, y así estuve 15 minutos (los más largos y extensos), hasta que por fin, vi a un señor a lo lejos, con un cartelito con mi nombre, me regresó el alma al cuerpo, y la sonrisa a la cara.

SR. EDUARDO(el chofer de la agregaduría cultural): Srta Soledad??, mucho gusto soy Eduardo López, el chofer de la agregaduría, me encargaron pasar por ud.

SOLE: Si, estaba buscando por otro lado...me perdí, soy nueva en esto (me reí)...

SR. EDUARDO: No se preocupe, he visto caras de asustada como la de ud. cientos de veces (se empezó a reír el hijo de puta, mientras nos íbamos acercando al auto).

Maletas embarcadas, y empezamos en trayecto a los que sería mi casa por algún tiempo, la carretera, si mi memoria no me falla, se llama Av. Hispanidad y la otra no recuerdo bien el nombre; eran enormes, hoteles cercanos, pronto vería el centro de la ciudad, y yo...pegada como una calcomanía a la ventana, extasiada, emocionada, las largas horas de ese vuelo tortuoso, se fueron por arte de magia, no existió nunca los reclamos previos, los gritos, el ex novio...nada.

El sr. Eduardo me iba señalando uno a uno los lugares y calles que debía conocer, me contaba una que otra costumbre, como para no desentonar tanto, y así conocí La Puerta de Alcalá!!!,  era más linda que en los libros, la calle Atocha, La iglesia de la Almudena...lindas todas; algunas calles ligeramente más angostas que en mi ciudad, otras eran mucho más anchas, los negocios abiertos (eran casi las 2pm.de allá). un calor infernal, la gente en algunas piletas,  pero eso era de menos...por fin, mi vida sería distinta, hasta que me dí cuenta de algo "...y si esta vez me dedico a ser lesbianamente yo misma?" (pregunta para más extraña).

Nunca había besado a una mujer en la boca, bah!, de niña, en primaria besé a una, pero eso no cuenta, ni nunca había experimentado el sexo con una mujer tampoco, y en ese instante me dí cuenta que quizás, ese también sea un nuevo inicio, de por fin descubrir lo que hasta ese momento me tenía loca "...y si me gusta y ya no hay vuelta atrás?", con la cabeza en revolución absoluta, por fin me instalé en mi casa temporal, en un apartamento pequeño en el centro de Madrid, la calle se llamaba Hermosilla y estaba a unas 4 cuadras de mi  nuevo trabajo en la embajada.

 Esa noche no dormí, para empezar porque el cambio de horario me tenía desubicada (seis malditas horas de diferencia, mientras todo mundo dormía, qué carajos iba a hacer?), estaba tan...emocionada, nerviosa y ansiosa que no pegué un ojo; el calor también era insoportable y empecé a tener ligeros síntomas de "mamitis", que aunque no duró mucho, se hicieron sentir. Y así...inicié el primero de muchísimos viajes, así empecé el inicia de mi loca, accidentada, variopinta y fabulosa vida. Olé.

APRENDER A VOLAR

Siempre fui la "hija de..., la hermana de..., la nieta de... o la novia de...", eso, hasta que cumplí 18 años.

Desde los 12 o 13 años, tenía trazado lo que sería mi destino: terminar la secundaria, ingresar a la universidad, casarme, tener hijos, dedicarme a tiempo completo a hacer felices a todos, pero saltó la pregunta clave...¿esto es lo que en verdad quiero para mi?, y saltó la duda en el momento menos esperado.

Digamos que hasta 2º de secundaria, fui una alumna promedio, en 3º fui pésima (después contaré el por qué), sin embargo, 4º y 5º año, fui la estudiante modelo, calificaciones altísimas (salvo en matemática que ahí seguía teniendo notas regulares, no excelentes), y para cuando tenía 15 años, tuve un novio que era algo así como "el novio", no porque fuese guapo, porque no lo era (bah!, tampoco era feo), pero era con quien se suponía años más tarde, se vislumbraban planes de boda, a penas cumpliera la mayoría de edad.

Él, Raúl, un chico bastante mayor que yo, yo tenía 15 y él tenía 26 y cosa graciosa, era una relación consentida por mi familia, por una simple razón....éramos evangélicos, y dentro de todo, él era un buen chico.

Mis inquietudes, la "lesbiandad", rondaba mi cabeza, en realidad siempre estuvo ahí, solo que por todos los medios, lo ví como lo más anormal que se me hubiese podido cruzar por la cabeza, justamente porque era la "hija de..., la hermana de..., la nieta de... o la novia de...". Para cuando terminé el colegio, de inmediato ingresé en la universidad, mi novio, trabajaba como supervisor en una empresa en San Bartolo (ahí empieza mi historia de amor con San Bartolo).

Las calificaciones de la universidad eran fabulosas, pero esas dudas acerca de mí, de que cuando veía a una chica linda me sonrojaba toda, esas dudas no me dejaban en paz, y los sentimientos de culpa saltaban cual pop-corn en aceite caliente; esa pesadilla era cosa diaria, y traté de acallar mi cabeza con los libros, con el novio, con lo que heterosexualmente pudiese.

¿Se acuerdan que anteriormente conté que ingresé a la Academia de Diplomáticos?, bueno, eso hice, más cosas para mantenerme saturada, el poquísimo tiempo libre que tenía se lo dedicaba o al partido  al que me volví militante ó a Raúl, eso, hasta que me cayó una propuesta inesperada un día sábado por la mañana: Raúl me propuso matrimonio.

Anillo en mano, rodillas al piso, hizo la pregunta más incómoda que me hubiesen podido hacer..."te quieres casar conmigo?", para cuando dije: "SI", nunca, hasta el día de hoy, me sentí tan mal y tan mala persona. Esa sensación de jugar al "ahorcado" conmigo misma, y entrar en un callejón sin salida, todos esos minutos  parecían interminables. Aquellas noches, no dormí.

¿Y ahora cómo carajos salgo de esto? ¿cómo se me ocurrió decir que si????, y ahí saltó la famosa pregunta..."¿Esto es en verdad lo quiero para mí?", y me dí cuenta que NO, eso no era, que yo sería infeliz y lo más importante, él también lo sería, y no podía tolerar siquiera la posibilidad de arruinar algo tan serio como considero que era el matrimonio.

¿Y qué pasará si en un tiempo tengo hijos? ¿Qué pasaría cuando no pueda sostener más esa farsa?, no solo asumirían lo platos rotos Raúl, sino también mis futuros hijos...eso no lo podía permitir, arruinar algo tan lindo, eso no.

Para esto, ya la oferta para irme a la misión diplomática en Madrid, ya estaba echa, es más, ya la había aceptado, minutos después, cité a Raúl para conversar. Rompí en llanto a penas lo vi, no me salían las palabras, pero para cuando salieron unas pocas, respiré hondo, me quité el anillo del dedo y lo coloqué en su mano, él llorando y en silencio, de esos silencios que lo dicen todo y que golpean fuerte, se fue y nunca más lo volví a ver, renunció a su trabajo, y se mudó de San Bartolo.

La reacción de la familia no fue tan callada, y peor aun cuando se enteraron que ya estaba programado mi viaje para dentro de un par de semanas, total!, ya era mayor de edad y tomé quizás una de las decisiones más importantes de mi vida como adulto.

Días después, entre lágrimas, tomé mis cuatro enormes maletas, mi estuche con documentos, un sweater, tomé un taxi en compañía de mi mamá y me embarqué en un avión, al otro lado del charco.

Para cuando me dí cuenta que todo era real, que en verdad me iba, que por primera vez dejaba de ser la hija de...y todo lo demás, para dar paso a mi misma, a Sole, a la Sole que empezaba a ser adulta, o que al menos creía serlo, comprendí que el nido, a lo que estaba acostumbrada, ya no sería más, que a partir de ese día, yo era la única dueña de mi destino, la única responsable de mis acciones, la única hacedora de mi vida...fue el shock más liberador que he sentido en mi vida.

Todo el vuelo, repasé una y otra vez lo que había pasado, desde que salí de la secundaria, de mis amigas, de todo y todos a los que dejaba atrás por voluntad propia, y nuevamente me hice la misma pregunta: ¿Esto es realmente lo que quieres para tu vida? y por fin, y sin titubeos me dije SI.

Estar en una ciudad distinta, en un país que no es el tuyo, con gente con costumbres distintas, sin mamá detrás, sin la familia detrás, lejos de la nostalgia propia de los afectos, me hicieron sentir grande; y la locura cuando tuve mi primer departamento!, comprar mi primer juego de vasos, (el departamento venía amoblado, pero no tenía vasos ni cubiertos), cuando hice mis primeras comprar en el supermercado, para mi casa, para mi espacio...recién ahí, me sentí adulta, me sentí dueña de mí misma, y me sentí bien...aprendí a volar.

LAS 20 VERDADES PARA LA SUBSISTENCIA EMOCIONAL

1. Todo ser humano, hasta el más santo, es producto de una eyaculación masculina, es decir, empezamos siendo semen.
2. De "confundida" a "pendeja" hay un solo paso.
3. Nunca digas "yo nunca"...la vida se encargara de hacerte tragar esa frasesita (o te las meterá por el orto)
4. Nunca prestes dinero ni libros, si los vas a dar, mejor dalos por perdidos.
5. El alcohol no ahogan las penas, ellas saben nadar solitas y el peor de los casos...aléjate de cualquier celular.
6. El sexo es estrictamente necesario a los 20, un placer y un arte a los 30, a los 40 dicen que es la plenitud, a los 50 una lucha constante, y  a los 60 a más...es un milagro.
7. Mientras se está en pareja NO TODO ES CONTABLE (menos si se trata de los o las ex's).
8. Lo que hagas en tu cama, se queda en tu cama.
9. Ahorra (ah!, y las tarjetas de crédito no es dinero tuyo).
10. Nunca sigas modas, no seas babosa(o).
11. Nunca combines licores en una reunión o fiesta, insisto...NO SEAS BABOSA(O) y procura no fumar, la resaca será peor.
12. Las mujeres también miramos porno.
13. El verdadero paraíso para alguien de 30, es no tener deudas.
14. Las malas experiencias te sirven para evolucionar, para mejorar, pero si te vuelve a pasar...ahí si eres un idiota.
15. Los amigos o amigas, son INMIRABLES, IMBESABLES E INCOGIBLES....no malogres las cosas.
16. Aléjate de la gente conflictiva o con muchos líos a su alrededor, eso se contagia rapidito.
17. Procura no meterte como "mediador" de parejas, al final ellos regresan como si nada y tu quedas como un imbecil.
18. Mientras estás en pareja, recuerda lo que dice mi abuela: "más se logra con miel que con hiel" y te juro...da resultado.
19. Cuando estés pretendiendo o afanando a alguien y pase el tiempo y todavía nada de nada...cagaste, eres y siempre serás SOLAMENTE SU AMIGO, NO TIENES POSIBILIDAD PARA MÁS.
20. La mujer o el hombre ideal no existen, si te ama y no es bipolar...atrápala(o).

LA PRINCESA BÁRBARA

Llamémosla así..."princesa Bárbara".
En algún momento, no se cuando, empecé a llamar a las chicas con las que salía "princesa", como para no confundirme y así llamarlas a todas por igual, así hasta que hubo una que si portó corona, era "la reina", pero  se aburrió del trono, así que se destronó solita, para convertirse en recuerdo.
Esta vez, la nueva princesa, no me conoce, pero ayer, fue su cumpleaños e hice algo, que aunque parezca infantil y sin ninguna importancia, el resultado, me hizo saltar el corazón hasta el techo.

Imaginé durante todo el día, lo que debía estarle sucediendo, imaginé que le llovieron visitas, llamadas telefónicas, mails, sms, regalos en su puerta, todo lo que la gente pueda hacer para hacerla sentir especial, yo mientras tanto, solo soñaba como lo que hubiese echo yo. De pura curiosa entré a la página que tiene en el facebook, y aunque parezca raro, no estoy afiliada a ella, no la sigo, y aunque es alguien popular, y tenga hasta el momento 5147 seguidores, no pretendo afiliarme, el motivo...no se, sonseras mías creo; el caso es que no recibió tantos saludos como pensé que recibiría, asi que, quise ser una anónima más, que le da un simple saludo, para ella simple, para mi, era un enorme latido en cada letra.

Es así como, aunque suene simple, escribí: "Feliz cumpleaños princesa :)", era uno entre tantos, y hace horas, cuando revisé mis actividades, vi: " A LA PRINCESA BÁRBARA le gusta tu publicación en el muro: "Feliz cumpleaños princesa :)"; y saben qué?, algo tan insignificante como eso, me arrancó la sonrisa más extensamente tonta que pudiese esbozar, por unos segundo estuve en el cielo; pero como siempre, mi exceso de realismo, me volvió a joder el momento, es decir, me puse a revisar los saludos que recibió, y aunque no a todos les puso "Me Gusta", igual traté de minimizar el acto, como un simple acto de cortesía y educación de su parte, a una simple desconocida que fue amable.
Es tan desesperante esto de sentirme así, y hay tantas similitudes entre ambas maldición!!!!!, que pareciera que nuevamente soy presa del mal destino. Lo más desesperante es que no me he fijado en absolutamente nadie más, después de 1 año y medio sola, me vengo a fijar en ella, en una mujer heterosexual, jodidamente linda e inteligente y más lejana que ni siquiera debería tener la posibilidad de soñar con ella.

Y acabo de descubrir que tenemos conocidos en común, sin embargo, como dije hace días, ella es mi secreto mejor guardado, no me atrevería a preguntar por ella, eso me delataría de inmediato. Ella y yo, como dos simples mortales, tenemos algunas cositas en común y recién hoy lo veo:
- El amor por San Bartolo, salvo que ella pasa el tiempo en el lado sur, y yo siempre estoy en la zona norte.
- Nos gusta Silvio Rodriguez, salvo que a mi deja de gustarme cuando "politiza" en exceso las canciones y sus argumentos.
- Nos gusta la misma serie de tv: GAME OF THRONES.
- A mi me encanta Mafalda, he leído todas las historietas, el libro etc., creo que por ahí a ella también le gusta, no se, quizás no.
No sé que más, y es lo de menos, ella, como mujer  me gusta, como política, se que sus intensiones son las mejores, de eso no me cabe duda y reconozco que tanto la izquierda, como la derecha, perdemos tiempo valioso satanizándonos unos a otros, en vez de buscar puntos de encuentro y construir juntos, sin embargo, no sé cuál será el pensamiento de ella en ese aspecto.

La Princesa Bárbara quizás ya va siendo hora que salga de mi reino, o en el exceso del optimismo, con el tiempo y un milagro extremo del cielo, yo conquiste el suyo.

AUTO PENA

¿Se vale sentir pena o lástima por sí mismo?...
Pena por no haber sido inteligente para enamorarme, lástima porque casi en todos los casos salí muy herida.
Pena porque no he aprendido a "dosificar" mi amor, cometo el error de dar todo lo que tengo y lo que soy.
Pena porque confío en exceso, porque creo que la gente es buena y tanto termino creyendo, que al final, para cuando el daño llega, sufro como una condenada.
Pena porque por más que trato en ser excesivamente realista, los sueños me ganan, y me ilusionan y me generan sonrisas, que al final...caen de un solo golpe y veo nuevamente la realidad adversa.
Pena por los nudos en la garganta tan contínuos, que se me hace una sensación habitual.
Pena porque a quien creí el amor de vida, un día decidió hacer sus maletas, esbozó un "ya no siento nada"  y se marchó como llegó de mi vida, para no regresar jamás.
Pena porque veo sumamente lejana la posibilidad de tener esa familia que tanto soñé: la pareja, los hijos, la casa y el perro (por lo pronto ya tengo al perro).
Pena porque en el momento en que POR FIN puse mis ojos en otra persona (después de mucho tiempo), es más lejana que un cielo color de rosa, y casi tan imposible como un sol color azul.
Pena porque ya no me quedan fuerzas para luchar por muchas cosas, todo lo anterior me mermó la ilusión y las ganas.
Pena porque, aunque adore el mar, estoy atada a la ciudad.
Pena por ver que destruyen a mi país de a pedazos y no tengo el poder para cambiar las cosas.
Pena por mi, en general, por tantas cosas inconclusas, por tantos círculos abiertos, por tantos capítulos sin cerrar, por tanto llanto frustrado y disimulado y por todo lo que tendré que seguir ocultando.

LO IMPORTANTE...

Son las 4am. no estoy en casa, estoy en mi segunda casa...San Bartolo.

Necesité escapar por un par de días, las responsabilidades estaban agobiándome y necesitaba un respiro, me urgía ese respiro, pero el venir aquí, y recién me percato de eso, me hace retroceder a un pasado no muy feliz, con alguien que al inicio juré que por fin había encontrado al amor de mi vida, y pasó a ser una ex protagonista de la misma, pero a diferencia de las otras, esta dolió más que todas juntas.

Dolió más porque, juro por Dios que estaba segura que con ella iría a quedarme, podía dar por sentado que nunca más sufriría de amor, que toda la ilusión de formar lo más estable de mi vida, eso...todo eso, se fue. Pero a pesar de la tristeza que pueda denotar hoy, estoy mejorando muchísimo, he dado grandes pasos a mi restablecimiento emocional, ya no lloro a diario y eso, para mí es un enorme avance.

Y si, parece que hablara de algo reciente, pero no, la relación terminó en diciembre del 2011, los motivos..., simplemente dejó de amarme, y no se puede sostener algo si la otra parte no está dispuesta a arreglar o intentar mejorar y una que otra cosa. Yo cometí también mis errores, pero intenté subsanarlos, mejorar, intenté ser siempre atenta, darle ánimo en todo, ser considerada, intenté ser la mejor novia, amante, pareja, compañera, pero aun así...se terminó.

Aun duele, ya no tanto como hasta hace unos meses, pero...ahí está todavía, la sueño a diario, no hay noche en que no sueñe con ella, desde ese tiempo, hasta el día de hoy, cada noche, de cada día, sueño con ella, y hasta en sueño, aun trato d cuidarla, nunca reclamo nada, nunca reprocho nada, siempre la abrazo, siempre todo.

Cuando las heridas sanen lo suficiente, recién me podría animar a contar algo de ella, pero lo importante, como dije hace rato, es que ya no lloro, aunque acabo de quebrantar eso, porque las lágrimas acaban de asomar y están saliendo sin control, pero la mayoría de los días, intentamos estar bien, eso es lo importante.

DE IZQUIERDA A DERECHA Y LOS SALUDABLES INTERMEDIOS

Siempre al CENTRO

Me preguntaron alguna vez:

EL QUE PREGUNTÓ: Oye, se supone que tu no eres de izquierda...¿qué haces escuchando a Silvio Rodriguez y Mercedes Sosa todo el tiempo?

SOLE(YO): El que los escuche no quiere decir que comparta su pensamiento político, me gustan, soy tolerante y además, su concepto de amor, su compromiso con el pueblo, con la patria, eso me encanta.

Cuando yo tenía 5 años, mientras mi compañeritos del jardín de niños cantaban "Pimpón en un muñeco..." yo cantaba a la perfección "La Maza", y en mis fiestas de cumpleaños, yo cantaba en medio de la reunión alguna canción de Mercedes que por ahí la había escuchado en casa.

Mi casa siempre estuvo llena de gente, llena de música, llena se olores de dulce y sobre todo, de gente de izquierda, y uno que otro comunista extraño, que gracias al cielo, fue separado del grupo de amistades.

Por allá por el año 84, en casa éramos mis dos abuelos, mi mamá, mis cuatro tíos (todos estudiantes san marquinos al igual que lo fue mi mamá y años después yo), y recuerdo que siempre la casa, era el punto de encuentro de todos los amigos del barrio de todos, compartían amistades y recuerdo que en la sala, debajo del equipo de música, del tornamesa, habían cientos de LP's  y cassettes, entre ellos recuerdo que yo tenía entre 5 ó máximo 6 años y me sabía todas las canciones de Silvio de aquella época, es más, recuerdo que en casa se hicieron una que otra reunión de amigos de izquierda de la universidad de mis tíos, y yo como siempre, en medio de los grandes.

Pasaron los años, y no, no me caló en el corazón las inquietudes izquierdistas, las revoluciones marxistas, las obras de Mariategui no se volvieron lectura obligatoria para mi, y por el contrario, a los 16 años, estaba más que convencida que mi concepto de progreso no eran los de Lenin, la revolución cubana me parecía la represión "permitida" más loca del mundo, muy "jalada de los pelos" y empecé a definir mi línea a seguir, definitivamente no sería izquierdista, al menos con esa izquierda radical, la izquierda extrema, no iba conmigo,  es más, hay cosas que me parecen evidentes, pero se que un izquierdista formado y sacramentado, jamás compartiría mi punto de vista.

Ya en la universidad, estamos hablando del año 96, a pesar de existir mucho izquierdista en San Marcos, tuve que comparar y los lineamientos de la derecha extrema tampoco me parecían saludables, ni cuerdos, ni benévolos, pero una que otra cosa si coincidía con ese pensamiento aun formándose, asi que me incliné por un partido político que se acerque, aunque sea un poquito, a mis inquietudes: por aquellos años, se iba gestando la maquinaria más gigantesca de corrupción, demagogia absurda (para distraer al pueblo), las voluntades tenían precio, la libertad de opinión te podían costar la vida y eso hizo que mi inquietud aun fuese mayor.

Un grupo de jovenes empezamos a movilizarnos, éramos 30 jovenes sanmarquinos, poca gente de la PUCP, de Villareal, de muchas universidades, sin importarnos precisamente nuestra tendencia política, sabíamos que algo feo se venía, nos reuníamos en el Parque universitario, o detrás de la Fac. de geología de San Marcos, en descampados, en lugares en que pasáramos desapercibidos, al menos para no levantar sospecha; en ese grupo habían izquierdistas, socialistas, gente de derecha, éramos muchos inconformes.

Por cosas que contaré aun más adelante, de mi grupo más cercano, quince jóvenes, incluyéndome, fuimos evaluados para ingresar a la Academia de Diplomáticos, cosa "extraña", porque el requisito era que hubiésemos culminado la carrera y aun estábamos a mitad, de ese grupo, solo ingresé yo; partía mis horarios entre las clases de la universidad y las de la Academia, terminaba exhausta, y como era lógico...dejé de reunirme, pero me mantenía al tanto.

Por cosas, aun más extrañas, "me premiaron", haciendo mi primer destacamiento a Madrid, y posteriormente a Barcelona, por espacio de 2 años, que en realidad fue mucho más...lejos de mi patria.

Regresé al Perú del todo al cabo de 6 años, y me encontré con un país fracturado en tres: IZQUIERDA, CENTRO y DERECHA.

Todo era tan distinto!, todo lo que había vivido hasta entonces, ahora parecía tan utópico!, era ver como todos los días, los intereses personales le ganaban a los ideales de progreso. Me encontré con un país solvente, en crecimiento, pero sin espíritu, me encontré con un gobierno democrático, pero moralmente "extraño", una cosa era trabajar para el gobierno fuera del país y otra cosa era estar aquí...no quise más de eso. De aquel grupo, que e algun momento fueron "aliados", todos estában dispersos, marcando su inclinación política y marcando brechas poco entendibles.

Me encontré con una "DERECHA BRUTA Y ACHORADA",  pero también me encontré con los "CAVIARES Y LOBBISTAS", ¿en dónde iba a parar entonces?, y si...terminé al medio, al CENTRO.

Volví a militar en mi antiguo partido político, del cual, a Dios gracias, se había modernizado un poco, y también habían adoptado la misma tendencia de Centro, un centro responsable, que aporte, sin mezquindades apoyé en las dos campañas presidenciales que vinieron posteriormente.

Y...recuerdan el post anterior?, en que les hablaba de ese amor platónico, se acuerdan?...ella es de izquierda, pero es una izquierda más civilizada, de las que propone, de las que ayuda a construir, y eso me encanta, pero son muchas cosas en las que aun no ando de acuerdo.

Una vez, a Mercedes Sosa le preguntaron por su tendencia política, y sus recomendaciones para el mejoramiento de su nación, y ella sabiamente respondió:  "Es un enorme error pensar que el gran cambio tiene que venir desde los partidos políticos. No, tiene que venir desde cada uno. Los seres humanos tenemos que aprender a respetarnos a nosotros mismos y después respetar a los demás. No sé quién dijo que primero tenemos que aprender a tolerar, pero que mejor que eso es aprender a respetar al otro....La cultura es lo único que puede salvar un pueblo, lo único, porque la cultura permite ver la miseria y combatirla. La cultura permite distinguir lo que hay que cambiar y lo que se debe dejar, como la bondad de la gente, el compartir una empanada, un vino..."

En estos años aprendí eso, que si dejásemos de ser tan mezquinos, si en vez de perder tiempo en buscar el beneficio partidario, el beneficio del bolsillo, si por alguna vez en nuestra vida, fuésemos un poquito más tolerantes unos con otros, si dejásemos de satanizar las otras ideologías encontrando siempre los puntos discordantes del otro y nos dedicásemos a buscar puntos de encuentro, formas, EN CONJUNTO, de cómo ayudar al que no tiene, dándole trabajo, no regalándole las cosas...si hiciésemos eso, que diferente sería nuestra realidad ahora no?. Soy de CENTRO, busco aportar, no creo que todo lo malo se solucione encadenándome o victimizándome, creo que un país que puede generar una cantidad fuerte de empresarios modernos, desde el joven que lustra zapatos, hasta el comunero, que aplicando ingenio y un buen asesoramiento financiero y de márgenes de calidad, puede transformar su futuro en algo mejor, creo en el trabajo duro, creo en la capacidad de no robar!!!, creo en un país que cuida sus recursos contra viento y marea, con un país que protege su democracia aunque le cueste la vida...en eso creo, en eso siempre he creído.

LOS AMORES DE PLATÓN

Me puse a buscar la definición exacta de los "amores platónicos", llevada por el asombro, porque soy una persona grande, una persona supuestamente racional; al menos hasta hace un tiempo no muy lejano, me ufanaba de eso, pero esta vez...no se que pasó.  

Es algo nuevo y no sé como manejarlo, porque es algo que escapa a lo realista, a lo sensato, escapa a mi misma, me he quedado prendada de una mujer "inalcanzable".

Y toda ella, la califica en el estándar de "inalcanzable", por todo, por todo lo que tiene que ver con ella y por algo simple, ni siquiera sabe que existo.

Un día de enero, fui a una oficina pública a charlar con una persona que labora ahí, con respecto a un proyecto que estaban por llevar a cabo, salí de dicha oficina y en un espacio pequeño...PUM!!!!...la vi, y el cielo se me volvió de colores, el resto del mundo desapareció por un instante, todo se detuvo, y calculo que la miré tan embelesada, tan absorta, y no porque fuera linda, no, ella discutía con alguien, y ferozmente defendía su punto de vista, la vi quizás en su peor momento, pero para mis ojos, a pesar que la había visto infinidades de veces en televisión, ese día, ella cubrió por completo mi entendimiento de la belleza general.

Ella es, o fue (porque ya no está en esa oficina), un personaje público, una mujer controvertida, muy conocida, e inclusive cuando la veía en las entrevistas de televisión...ME CAÍA MAL.

Y algo aun más extraño, yo soy o fuí militante activa de un partido político de Centro-Derecha (una derechista civilizada y moderna) y ella, aunque suene extraño, ella es izquierdista, socialista, de las que anda metidas en marchas, de las que se pelea con medio país con tal de que la escuchen, y a partir de ese día, vino a hacer revolución  dentro mío también.

No me había dado cuenta hasta ese momento, de la increíble mujer que es, lo dulce que me parecen ahora sus ojos pequeños y me da vergüenza admitirlo delante de la gente, es mi secreto mejor guardado, en verdad...es que  no me imagino la enorme cantidad de burlas que harían de mi, si siquiera lo confieso a alguien, por más confianza que le tenga, justamente por que tienen un concepto de mi muy firme, que soy inclusive medio pesimista, oscuramente realista, no...eso no es esperable en alguien como yo.

Cosa increíble, tenemos muchísimas cosas en común, pero todo lejos de la parte política; una joven linda, en toda la extensión de la palabra, aunque hasta hace unos meses, yo me referí a ella como "terruca", y que arrepentida estoy!, solo defiende sus convicciones, como cualquier persona que sueña con una patria libre, como una persona que sueña en cambiar el mundo...ella es así, y a partir de ese día, quedé convencida, entre otras cosas, que ella era la indicada para llevar el futuro de una nación a largo plazo.

La veo en una que otra entrevista que le hacían, y el corazón me late en mil, y me vuelvo torpe, me vuelvo inocente, y no he encontrado mejor forma de sacarla de mi cabeza, que intentar AUTOCONVENCERME  que ella además de no tener "ese tipo de gustos", que es 100% heterosexual, también me digo "de seguro tiene un romance con el compañero ese con el que siempre sale a hablar a los medios", que el tipo, que aunque tiene cara de idiota, quizás ya se la anda tranzando.

Y aunque no comulgue definitivamente con su ideología política, eso queda en un segundo, tercero o décimo plano, ella eclipsa mis "no se puede", y nunca me imaginé que se sienta así, tan feo (por ser ella así de inalcanzable) y tan bonito (porque ella me altera las neuronas y las hormonas), es por eso que he tomado la decisión, una vez más, de ser sensata y olvidarme del tema, pero necesitaba desfogar esto.

Que tonta no?, a mis 33 años, venir a tener un amor platónico, como una mocosa de 15, y peor aun que ni siquiera sabe que existo.

...se me hace imprescindible.

AUTO DESCRIPCIÓN

El amor y yo nunca nos ponemos de acuerdo, o simplemente creo que se aburre de mi y se va, o me voy.

Para los que no leyeron todas mi descripciones en el blog, SOY LESBIANA, ya no tan disimulada, soy más "sinvergüenza", de las que dan besos en la mejilla a su pareja por la calle, de las que la tiene sujetas de la mano, de las que no escatiman miradas de amor y uno que otro "te quiero" en la oreja. 

Los besos en la boca, esos los dejo para los momentos a solas, o cuando se está entre amigos que ya saben y asimilan el asunto (no todos lo asimilan), y no lo hago para no herir susceptibilidades  ni provocar a la gente o despertar la curiosidad de algún niño; los niños en su mayoría, tienen padres tan idiotas que lanzan expresiones como "que asco, cómo se le ocurre hacer algo asi delante de los niños, eso es pecado!!!", y ese comentario genere en la cabeza del niño, con el pasar de los años, el concepto que el amor entre personas del mismo sexo es algo maldito, satánico, impúdico y se forme de esa manera, un intolerante más en la sociedad, no quiero ser culpable de eso.

Soy de las que procura estar atenta a los detalles, pero hay veces que me olvido de otros; de las que lleva el desayuno a la cama o de las que pasa las noches en vela cuidando a su amor de una gripe o cuidándola en una clínica (hasta pelearse con las enfermeras y los médicos); soy de las que solo desea llegar a casa y encontrar al amor de su vida y estar en paz.

Lamentablemente tengo que lidiar con lo que opinen algunos, que todos los gays (marica), lesbiana (machona) o bisexual (depravado total), tengan una opinión totalmente retorcida y generalizada de los que somos o no. Piensan que andamos de discoteca en discoteca, "induciendo al mal"  a cuanta persona de buena fe se les atraviese, que somos totalmente promiscuos, que nos gusta las peleas de "callejón" en las calles y que somos gente de la más baja calaña; pero...qué hay con los que trabajamos duro? que no nos gustan los escándalos ni las discotecas de ambiente?, los que nos gusta la vida familiar...qué somos para ellos, no existimos?.

Solamente quisiera llegar a mi casa, y tener una familia, quisiera una casa, mascotas, quisiera hijos, quisiera nietos a futuro...muchos nietos, para hacerles galletas y contarles las mismas historias que me contó a mi abuela a mi.  Dicto clases en una universidad pública, tengo un pequeño negocio que acabo de formalizar y juro que trabajo tan duro, que no tengo tiempo para perderlo en cosas sin sentido.

He sobrevivido al cáncer dos veces, cáncer al colon y hace poco a los ganglios  y con mucho esfuerzo y muchas oraciones, salí a flote.

Tuve muchas parejas, y no puedo ufanarme de eso, al contrario, eso me tiene muy frustrada, porque cometo el error de idealizar y pensar que todas las personas pueden ser correctas para mi, sin embargo, no lo son y me doy contra la pared, una y otra vez; eso de ir de mano en mano...desgasta mucho emocionalmente, me mata las ilusiones de a poquitos.

Soy fuerte...me he vuelto fuerte; soy débil, pero no permito que me vean asi, además, yo siempre me he caracterizado por tener tan buen sentido del humor que hago reir a todos SIEMPRE, y  mejor así.

Tengo pies grandes, es toda una odisea conseguir zapatos de mi talla.

Tengo el cabello corto, no por el ser "lesbiana", el cáncer me lo quitó, pero fuera de bromas...que bien me queda el cabello corto!.

Tengo un amor platónico, y entre risas podría decir que tengo vergüenza de admitirlo, y me da vergüenza porque ella ni siquiera sabe que existo, somos de tendencias políticas totalmente diferentes, pero ella me podría tener en la palma de su mano cuando ella quisiera...jajajaja (que vergüenza por Dios!!!, a mi edad con tanta sonsera).

Me llevo bien con mis "ex", aunque para llegar a ese estado, han pasado muchísimos años.

Estoy en proceso de dejar de fumar, empecé fumando 3 cajas (20 unidades cada uno - 2001) diarias, bajé a 1 caja (2004 al 2009) y hoy, solo fumo 2 a 3 a la semana.

Tuve mi temporada de perdición, muchas madrugadas, muchas reuniones, mucha "socialité", hoteles, aviones, de cama en cama, noches de karaoke, noches en que no llegué a dormir e iba de bar en bar, los amigos, las comidas interminables...muchos excesos.

Hoy soy una persona media aburrida, no salgo mucho, si salgo, salgo a comer a algún restaurante, aunque me encanta ir los bares a charlar, escuchar buena música y tomar algunos tragos. Mejorará el panorama?.

LA TERCERA ES LA VENCIDA

Es increíble que inicie un blog nuevo, no porque no lo hubiese pensado antes, al contrario, este es el tercero y el último.

Y alguno dirá..."el tercero?", si, es el tercero, los dos anteriores dejaron de tener la característica principal, dejaron de ser anónimos, dejaron de servirme de medio para expresarme con libertad, y empezó a afectar  los egos o sensibilidades ajenas, que ya no tienen que ver conmigo.

Tengo la maldición, o mala suerte (como le quieran llamar), de tener tan buena memoria, que recuerdo cosa por cosa, palabra por palabra y las cosas que alguna vez me lastimaron, están ahí, y me resulta casi imposible avanzar emocionalmente, tengo "círculos abiertos", para mi es la cosa más complicada eso de "dar vuelta a la página", mi cabeza...que gusta joderme el corazón, no deja de pensar, es como si tuviese un "muppet" dentro de la cabeza, que opina, que saca conclusiones, que saca cuentas, que sueña cosas imposibles y que no puedo darme el lujo de decir..."tengo la mente en blanco", eso no va conmigo.

Soy una persona que se ha vuelto fuerte, a puro golpe, a la fuerza, he vivido mucho para ser una mujer de 33 años, y me siento cansada, pero he vivido también tantas cosas lindas!, he aprendido tanto, tantísimo de tanta gente!, he besado tantas bocas, he amado tanto, he conocido tantas sábanas, mis pies pisaron muchas tierras, mis ojos vieron muchos cielos distintos, pero aun sigo andando.

Melómana, fumadora en vías de dejarlo (ese cuento lo vengo diciendo hace 10 años), coleccionista de corchos (por ende bebo mucho vino, aunque el pisco es bastante frecuente también), lesbiana semi-caleta, amante de la comida, ex-funcionaria pública (aunque aun sigo intensamente interesada en política), y ando lidiando con los líos y responsabilidades de ser HIJA ÚNICA, es decir, que los sentimientos de culpa están a la orden del día.

He tenido que "volver a empezar" muchas veces, tantas que de solo pensarlo me canso, entonces...¿cuántas veces más tendré que empezar de nuevo?, no solo yo, toda la gente que tiene una historia que contar, todos, nos vemos en la obligación de retomar el rumbo, pero lo interesante y adecuado sería saber, a ciencia cierta, ¿cuál es ese rumbo si uno se encuentra totalmente perdido?

En fin...empiezo a blogguear :)