EN LOS DÍAS DE LA INFANCIA...

¿En qué momento dejamos de mirar por la ventana, pensando en todo lo lindo que haremos al día siguiente en el colegio?, los juegos, los amigos, los dulces...el sol. ¿Recuerdas la última vez que jugaste en el suelo de tu calle?, recuerdas esos juegos?, a los amigos del barrio?...alguna vez rompiste lunas o te pusiste a contar estrellas?, cómo hago para que no se nos escapen los años?

Quiero hacer de cuenta que no tengo la edad que tengo sin que me tomen como una loca, quién puede inventar o recordar un tiempo más feliz?, los tiempos en que uno es niño, en que el sol de las vacaciones se hacía tu mejor amigo...las brisas de aire en el parque, la playa, los vecinos, todos tus afectos.

El olor de dulce de camote e higos de mi abuela, inundaba la casa y casi media cuadra, ella con su delantal, mi abuelo sentado haciendo pupiletras, y yo...con las trenzas casi desarmadas, las rodillitas y manitos sucias de jugar en la calle con los amigos.

Cuando yo era chica, le ponía pedazos de cartón viejo a la rueda de atrás de la bicicleta y para mí, automáticamente, por el ruido, era una motocicleta, mi motocicleta, la más linda de todas, porque era mía...mi invención. Tomábamos una madera vieja, en la parte de adelante le cruzábamos otra y una soga que nos sería de timón, unas ruedas viejas a los costado y nos servía para pasear a todos los chicos de la cuadra, al menos hasta que nuestras mamás nos llamarán a tomar el lonche.

Mi abuelo me enseñó a sembrar, plantas, arbustos y amor a la gente, y dentro de todo aquello que me enseñó, a los 6 años, me dejó el mejor consejo que alguien puede dar: "Si tienes para dar, dá, cuando le das algo a alguien, no des lo roto, lo viejo, no des tu sobra, dales lo mejor que tengas, y si no tienes para dar...que se jodan"

Ya no me quedan minutos para jugar "mata-gente" o saltar la soga; ahora que casi olvido como tirar los yaxes y me agarra la nostalgia de forrar cuadernos, cada día comienza con el firme propósito de no perder la espontaneidad para enfrentarme a la vida y eso de dedicar amor en papelitos.

En esos años, un niño puede distinguir un pajarito a lo lejos, nosotros los adultos, con el trajín y los golpes venideros, perdemos toda capacidad de soñar, así...tal cual lo hacíamos de chicos; era tan natural todo...

Ahora que aparento ser grande, espero que entre las responsabilidades y la interpretación de roles, no se me olvide preguntarlo todo, como cuando tenía 5 años, buscarles formas a las nubes, jugar con la tierra de las macetas de la abuela, tener mi colección de gusanos en una caja de fósforos, pegar stickers en mis agendas, hacer aviones de papel y poner mi fe en ellos a la hora de hacerlos volar...

No me gusta ser grande...a quién hay que pedirle que no se nos vaya la infancia?

LA CASA NOVA I LES PAPALLONES - La casa nueva y las mariposas

Recién me iba acostumbrando al echo de vivir sola, de ganar mi propio sueldo, de mantenerme por mi misma, más aun siendo tan joven; más de una persona pensó, "si esta chiquita de a penas 18 años, está sola viviendo en otro país, ganando el sueldo que gana (era bastante bueno), ¡¡¡que vida de perdición se estará dando!!!", pues no, contra todo lo que otros pensaran, era una chica muy juiciosa, muy madura para llevar mi vida, a pesar de ser jovencita, nunca hice ningún tipo de desbande, pudiendo quizás haberlo echo, mas no...todo lo llevé en orden.

Y las cosas no pudieron ponerse mejor, me enviaron un documento anunciándome que me trasladarían a la misión cultural en Barcelona, y otra vez, sentí cierto..."miedito", pero de esos mieditos que en realidad son expectativas, ansias, cosas lindas en el fondo.

 Tomé el avión y al cabo de una hora y media, llegué a El Prat (aeropuerto de Barcelona), el mismo trajín de la vez anterior, hasta llegar al que era mi departamento asignado, en la calle más transitada, bulliciosa y ecléctica de la ciudad ...La Rambla. La más peatonal y bulliciosa de toda Barcelona, y desde ese nuevo departamento se podía ver, desde mi ventana, el gigante puerto de yates, quizás donde el 90% de gente rica, tenía enormes embarcaciones de lujo...era lindo tener esa vista y el olor del Mediterráneo que se cuela por tu ventanal.

Una vez instalada, como era costumbre, salí a recorrer algunas calles cercanas, y caminé por varias calles, tratando de hacer memoria por dónde había ido, como para no perderme, caminé por muchas horas; eran tres, cuatro, quince calles, y no sentía el paso de las horas, pero si ligeramente el cansancio, pero si lo comparaba a la emoción por estar en ese lugar nuevo, hacía que el cansancio se fuera. Primer problema...no sé hablar catalán...aunque todos entienden castellano.

Habían muchos artistas callejeros, desde pintores, saxofonistas, malabaristas, recitadores...de todo un poco, cafeterías, sitios de "tapas", y por ahí entre a uno, bebí algo de vino y unos pinxos, y enrumbé nuevamente a la caminata. Visitaba los mercados, La Boquería y el mercado de pulgas!!, qué mejor como para conocer el alma de una ciudad que visitar sus mercados!.

En una de las calles centrales, había una librería, libros antiguos, libros de viajes y antigüedades, pero... necesitaba un mapa:

SOLE: Buenas tardes...estoy necesitando este mapa, podría envolverlo por favor?

VENDEDORA (Una señora mayor): Claro!, como no!, ahora mismo se lo pongo en un bolsito, serían....400pesetas.

SOLE: Aquí tiene (mientras iba mirando otros libros que llamaron mi atención)

VENDEDORA: ¿Usted no es de aquí no?..

SOLE: No, soy de Perú, pero recién llego de Madrid.

VENDEDORA: Ah que bueno!, se va a a entretener mucho por acá, hay de todo, asi que no va a extrañar nada! (muy amable la señora).

SOLE: Jajaja, ok, señora, muchas gracias.

Y salí de la librería.

Unos metros más lejos, habían un grupo de jóvenes pintores, dos chicos y una chica, la chica, entre toda la gente, llamó mi atención.

Pasé una y otra vez, y miraba lo bien que pintaban!, pero no me animé a acercarme. Pasaban los días, y ella ya no estaba ahí, hasta que en el siguiente sábado, ella y sus amigos volvieron con sus oleos y pinturas, yo...nerviosa, seguía pasando una y otra vez, como tonta, nerviosa, hasta que por fin...ella me sonrió (y yo de nervios salí corriendo, que estúpida!). Escuché que alguien gritó "Julieta!" y ella volteo la cabeza, entonces...así se llamaba "Julieta".

Y así pasaron dos meses, hasta que desistí de darme a la tarea de solo mirarla, en un arranque de valor, me  acerqué a ellos.

SOLE: Hola...que lindo pintan!, están por aquí solo los fines de semana?

JULIETA: Si, como tu...te he visto viniendo por aquí, y siempre haces lo mismo.

SOLE: Me haz visto?

JULIETA: Claro...siempre haces lo mismo, llegas hasta esa esquina, dar un par de vueltas, entras a la taberna de Iñaqui, pides siempre lo mismo, una copa de vino, y unas tapas, por ahí de vez en cuando tomas 2 copas, miras de reojo, bebes lento, pagas la cuenta, y te vas, no sin antes en darte una vuelta por aquí cerca...mucho gusto, mi nombre es Julieta.

¿Qué se puede hacer ante eso?...ella me había notado, mi cara era una brasa ardiente, y era ese momento en el cual, ruegas al cielo que la tierra te trague...

SOLE: Soledad Mendoza, qué tal?...no sabía que conocías o que habías prestado atención a mi presencia...(esa primera impresión fue mejor que la primera), es que siempre hay mucha gente

JULIETA: Tengo buena memoria, si no pusiera atención a los detalles, cómo jolines pinto? jajaja

Esa sonrisa natural, contagiante, segura de si misma, desvergonzada, delgada,  ligeramente peliroja con pecas semi naranjas muy menuditas, nariz respingada, ojos entre caramelo y verdes, y rizos... centanares de rizos uno más enredado que otro, pero que armaban el juego perfecto a una belleza desordenada. Ustedes saben lo crucial que puede resultar para uno, tener contacto por primera vez con alguien que te gusta? y es mucho más raro porque es una persona de tu mismo sexo, algo que hasta hace unos años ni siquiera en tus más remotos sueños pensaste, que por fin, me dirigía a una mujer, no con la mera intensión de simplemente conocerla, era otro síntoma creíblemente palpable, que ya no estaba en casa.

JULIETA: Y vives por aquí cerca?...

SOLE: Se puede decir que no, a unas 5 calles del muelle, ah, disculpa, te estoy interrumpiendo, y tengo unas cosas que hacer en casa, que les vaya bien si?, nos vemos...

Salí presurosa, arrebatadamente nerviosa, tartamudeante, sudando frío...mal, bastante mal, que para cuando llegué al departamento, empecé a vomitar de los nervios. Nunca en mi vida había siquiera coqueteado con una mujer, ni nada,  "soy nueva en esto" me decía a mi misma, pero era una sensación agradable, a pesar del susto, era como...una punzada, en la boca del estómago, algo raro...y descubrí, que las mariposas en el estómago, si existen.

Volví al mismo lugar dos sábados después, fui a la taberna, y pedí lo mismo que dijo Julieta que pedía, una copa de vino y unas tapas, pero ella no estaba, estaban sus amigos pintando, pero ella no, y el corazón se me arrugó, dí un largo suspiro y me dediqué a mirar el libro que había llevado, pero...unas manos frías, me taparon los ojos:

JULIETA:...pensé que no vendrías más

SOLE: Hola! (nuevamente aparecieron aquellas mariposas)

JULIETA: Digo porque saliste como si hubiese visto un fantasma!, hasta pálida estabas...estás bien ya?

SOLE: Ja!, disculpame, es que en realidad que tenía algo muy urgente que hacer y tuve que irme rápido..

JULIETA: ¿Quieres que te crea?...jajajaja

Se sentó en mi mesa, pidió lo mismo que yo, y a pesar de mis nervios, charlamos por horas, las copas se cambiaron por unas tazas de café, y las tapas por un par de postres, uno de crema de limón y nata y otro de chocolate; le conté de donde venía, a lo que me dedicaba, le conté de mi vida y de lo que huí, le conté acerca de mi, ya con poca vergüenza y más fluida de palabras; ella por su parte me contó que vino a Barcelona hacía unos dos años desde Málaga, y estaba ya en el último año de Artes Plásticas, tenía 22 años, yo 18, y la charla se extendió hasta las 10 pm.

No nos habíamos dado cuenta que estuvimos charlando desde las 11am, y era como si recién hubiésemos empezado, el reloj de detuvo, por primera vez y ambas, estrechando las manos y con un par de besos en la mejilla (los españoles saludan y se despiden así), nos dijimos "hasta el próximo sábado", di media vuelta, hice un ademán con la mano para despedirme a lo lejos, ella hizo lo propio, tomé un taxi, y me fuí a casa...esa noche, las mariposas no me dejaron dormír.

PARA GIOVANNA Y DAVID

"Porque aprendimos a respetarnos y valorarnos
Porque hemos podido afrontar cualquier problema
Porque no podríamos imaginarnos separados..." G y D

Sábado en la mañana, de ir de aquí para allá, maquillaje, vestidos, traje, coordinar cosas, armar cosas y pensar en lo que se había planificado con semanas de anticipación...una boda.

No una boda cualquiera, no de dos pendejos que se conocen hace 6 meses, o 3 años como máximo, él y ella llevan más de 7 años de historia.

Por lo que llegué a saber de ellos, ella lo conoció como cliente del negocio de él, aquel día él no tenía una linda facha precisamente, pelo largo, una "vincha" en la cabeza, y sudoroso, ella gordita, pero igual de linda, con cara de dibujito animado, acompañada de su hermana; ese día, quizás ninguno de ellos sospechó, que a partir de ahí, alguien arriba, abriría un cuaderno de historias con el título GIOVANNA - DAVID.

Si mi memoria no me falla, Giovanna contó que andaba de novia, es más, creo que hasta ya atada, a un "innombrable", lo suficientemente ciego como para no ver lo que tenía por delante, sin embargo, David...él si lo vió. Él por su parte, también estaba en una situación similar, la fulana aquella desdeñaba los dotes de amor, o siquiera la idea de tranquilidad, y para cuando reaccionó, el corazón de David estaba ya en busca del corazón de Giovanna, y viceversa.

En alguna oportunidad, ella contó lo ocurrido en un año nuevo, ya estaba separada del mequetrefe con el que estuvo atada, estaba muy sola esa noche, sus hermanas se fueron y ella no tuvo compañía mas que su propia sombra; David, su amigo...esa noche acudió a ella llevándole algo de comer.

Su primera "cita" fue bastante extraña, no tuvo esa intención siquiera, porque supuestamente era un salida común y corriente entre muchos amigos, que se habían citado en una especie de discoteca, sin embargo, los únicos que asistieron de todo el grupo (como si el cielo hubiese confabulado para que sucediera), solamente fueron ellos dos; decidieron bailar, beber...hacer de cuenta que estaban todos sus amigos, y así pasaron las horas, tragos van, tragos iban y no quisieron pensar en nada, y pasó. Cuando realmente fueron conscientes de lo que habían echo, ella quiso huir de él, porque la situación de ninguno de los dos estaba definida, las historias de ambos, con los otros protagonistas, aun se estaba escribiendo, mal...pero aun continuaban.

David, alto, "maceta" (tirando para gordito), bastante ingenuo para su tamaño (aunque él se crea vivo), peca de crédulo, bondadoso, paciente; Giovanna, bajita, morocha, sensible pero fuerte, capaz de levantar en alto el corazón de cualquier persona, al igual que David, y sin más, ya sin que parezcan válidas las excusas...ellos se juntaron.

Las familias son tema aparte y no interesan ahora, porque nuestros protagonistas de hoy, después de los "si, no, peros y tal ves", iniciaron su propia familia, cuando llegó un bebé...su bebé.

Esas idas y venidas continuaron, y de aquella vez en que la chica gordita y el muchacho pelucón se conocieron, han pasado ya más de 7 años y ayer, 22 de marzo, le pusieron un gran "SI, ACEPTO" a todo la historia de atrás y la que está por escribirse.

Creo que no he visto de una pareja que haya pasado por tantas cosas, que una historia se haya provisto de tantos matices, de tanta gente alrededor, y ellos dos, a pesar de ellos...de todos ellos, dieron un paso de fe, el uno en el otro.

La primera impresión que dan al verlos juntos, es de una familia joven pero muy fuerte, que él es quien mitiga las angustias con su fuerza, confianza y bondad, y ella es quien aporta seguridad con su templanza con cada beso que les da a sus dos grande hombres de la casa, Ella vive para darle amor y él vive simplemente por amor a ella.

Gracias por hacerme partícipe de este día. Felicidades!

¿TE CONOZCO?

Hace algunos años, mientras era jefa de carrera en una universidad pública, había un alumno bastante...particular.

Su nombre, Juan Carlos; de apariencia muy descuidada, desalineado, siempre con el ceño fruncido, alto, trataba mal a la gente, se dormía en clases, llegaba tarde, era grosero, cizañoso, conflictivo, indiscreto, casi todos los adjetivos que se le puedan aplicar a este tipo de personas. Sus notas eran bajas, no desaprobatorias, pero unas más bajas que otras, y lo veía porque en cada reunión de docentes a las que convocaba, él era uno de los temas a tratar, simplemente ya no lo toleraban, ni los maestros, ni sus compañeros...ni yo.

Inclusive llevé su caso al Vice rectorado académico, para que ellos, con poder superior al mío, autoricen sacarlo con libertad de la carrera o mínimo, ponérsela difícil y que él mismo decida irse (si...eso hacen en casi todas las universidades).  

Juan Carlos tenía solamente 18 años, se podría decir que recién cumplidos, y más allá de esa imagen y concepto que teníamos de él, no se sabía más; nadie sabía con quienes vivía, o dónde vivía, y eso me causó extrañeza, porque la dirección que figuraba entre sus registros, no existía (lo averigüe), no se sabía si tenía hermanos o parientes...nada; se me ocurrió buscar en sus archivos médicos, y había un número en caso de emergencias, pero era un número de teléfono de provincia, la cosa se ponía aun más extraña.

Y es que el muchacho era un total desastre, pero antes de tomar medidas más drásticas, creí conveniente, conversar con algún pariente mayor de edad que él tuviese, o alguien, un tutor, o no sé...alguien. Recuerdo que un lunes, si mal no recuerdo, eran las 6 o 6:30pm, yo ya estaba saliendo de mi oficina, salí con mi maletín por el corredor de la galería de arte de la universidad (no solía tomar ese camino casi nunca), y me cruzo con uno de los profesores de la carrera:

PROF. NUÑEZ: Solecito!!!, como estás???, ya a casita?

SOLE: Hola Oscar!, si, ya estoy de salida, qué tal?, tienes clase con un grupo nuevo creo más tardecito no?

PROF. NUÑEZ: Si, voy a RR.HH. firmo y me voy a mi clase

SOLE: Ok Oscar, entonces anda antes que se te haga tarde, nos vemos (me despedí, me dí media vuelta y seguí caminando, hasta que Oscar, me dijo en voz alta desde el corredor...)

PROF. NUÑEZ: Me encontré la vez pasada a tu alumno favorito!!!, estaba pelando pollo en el mercado mayorista, fue ese día que no fue a la clase de Susan!

SOLE: Si?...que raro, Ok, nos vemos (seguí caminando).

Totalmente extrañada por el dato, me volví a dar la vuelta e intenté detenerlo, necesitaba saber más:

SOLE: Oscar!!!!, espérame, te acompaño a que firmes, cuéntame, cuándo fue que viste a Juan Carlos exactamente?

PROF. NUÑEZ: Ayer, mi esposa me obligó a ir a comprarle unos insumos y el muchacho Juan Carlos estaba ahí, todo sucio, cochinito...

SOLE: Él te vio?

PROF. NUÑEZ: No...se le veía tan ocupado y además, el tipo que parece ser el dueño de la avícola, le gritaba delante de la gente como si nada, lo insultaba bien feo.

SOLE: Volverás ir en estos días???

PROF. NUÑEZ: Lo más seguro es que el fin de semana mi esposa me vuelva a obligar, qué quieres comprarle pollo al muchacho?, jajaja (con risa burlona).

SOLE: No, quiero saber qué hace el chico, quiero seguirle el rastro...

PROF. NUÑEZ: Ya!, si lo veo te mando mensaje pues...

Me despedí de Nuñez, y mi curiosidad ahora era aun mayor y entré nuevamente a mi oficina y pasé por el dpto. de Sistemas para averiguar más datos:

SOLE: Ingeniero!, cómo está?, usted cree que me pueda hacer un suuuper favor??? Necesito tener acceso a la ficha de matrícula de un alumno...

ING. ROJAS: Claro Solecito, dame los apellidos y el ciclo...

SOLE: Juan Carlos Bardales Lopez

El ingeniero se sumergió en un sin fin de cuadros, ventanas que aparecían y desaparecían des de su computadora, hasta que por fin, apareció el registro del muchacho, en efecto el número de contacto era de provincia, de Yauyos, que está a 4 horas de Lima y le pertenecía a "Faustina Lopez Ipanaqué", asumí que quizás era su mamá o alguna tía, así que, llamé y la llamada entró al cuarto intento:

SOLE: Aló? Buenas noche, es usted la señora Faustina Lopez?

SEÑORA: Si soy yo...quién habla?

SOLE: Buenas noches señora, le habla Soledad Mendoza, es usted pariente de Juan Carlos Bardales Lopez?, estamos hablando de la universidad donde él está estudiando...

SEÑORA: ¿Qué?...Él es mi hijo señorita, pero...no sabía que él estaba estudiando (la señora totalmente sorprendida), él viene solo uno que otro domingo señorita, está viviendo con mis otros dos hijitos, yo vivo acá sola, cuidando una chacrita que es de unos parientes...

SOLE: Pero él no le había comentado que él estaba estudiando?...¿nunca?.

SEÑORA: No señorita, le juro que no sabía, pero él está bien , le ha pasado algo o a alguno de mi hijitos?

SOLE: No señora, cálmese, quería tener más datos de él, no sabíamos que tenía hermanos, sabemos en realidad muy poco, y queríamos conocer su entorno, su familia...lo que hace fuera de la universidad, eso principalmente

SEÑORA: (Con la voz quebrada) Señorita...mi "Chacho" (así le dicen) no es malo, tiene un carácter un poco difícil pero es muy noble!, él prácticamente está criando a mis hijitos, él me manda algo de plata porque lo que gano acá no me alcanza, porque estoy enferma...él no es malo señorita (entre sollozos).

Pasaron aproximadamente, una hora y media de conversación, la señora me contó que Juan Carlos "Chacho", como ella y sus hermanos le dicen, es el mayor de tres hermanos, que él se hizo cargo de sus hermanos y su mamá desde que tenía 13 años, cuando a su mamá le detectaron una enfermedad que compromete a los huesos...., dice que se fue a trabajar con su padrino, pelando y despachando pollos y que algunos fines de semana, hace "cachuelos", como mesero en un restaurante. Se levanta a las 3 o 4 am. para ir a Cangallo a traer la mercadería de su padrino, y una vez que la deja en la tienda, va a su casa a alistar a sus hermanos, a prepararles el desayuno y luego regresa a trabajar, y así muchas cosas.

A medida que la señora iba contándome acerca de Juan Carlos, iba sintiéndome cada vez peor, no solo porque estaba frente a un verdadero luchador, digno de admiración y ayuda, pero sobre todo, porque me atreví a juzgarlo sin antes conocer su historia. Entonces, ahora todo tenía sentido...llegaba tarde porque a veces el tío, no lo dejaba en paz, o por ahí había que mandar al colegio a sus hermanitos, iba desalineado, porque el muchacho tenía que correr de un lado al otro, y probablemente, a veces no tenían para comer, porque procuraba guardar esos soles, para mandárselos a su mamá.

La señora me contaba cuando su papá los abandonó, fue Juan Carlos quien asumió las cargas de la casa, vendía caramelos mientras iba al colegio, y ayudaba en uno que otro puesto del mercado, y así llevaba de comer, y ahora, de grande hace lo mismo, y más admirable aun, es que quiso superarse e ingresó a la universidad. Por eso era que llegaba tarde, y el muchacho, quien quizás en otros casos, jovencitos de su edad, estuvieran disfrutando de esa etapa, sin embargo, él renunció a todo eso, y quizás en el fondo guardaba esa amargura de no poder ser como otros jóvenes, por amor a su familia. Entonces...¿dónde quedó ese chico grosero?...si nadie le enseñó derechamente nada, se formó solo; y con todo lo que hacía durante el día...¿cómo iba a rendir en sus estudios?, a partir de ese día todo, absolutamente todo, tenía sentido.

Esa noche no dormí, por el terrible cargo de conciencia, y me pasé asociando muchas cosas, y sentí profundo pena por el muchacho, y...vergüenza por mi. Al día siguiente, llegue a la oficina mucho más temprano de lo normal, mi secretaria no había llegado, nadie del piso en realidad, solo los vigilantes, daba vueltas una y otra vez por toda la oficina, no podía sentarme ni mantenerme quieta, y para mi buena suerte, un alumno de confianza, que era del mismo salón que Juan Carlos, había llegado temprano para reunirse con otros compañeros...:

SOLE: (grité desde el ventanal de la oficina)...Hugoooo!!!, sube, urgente!

HUGO: (con una terrible cara de susto): Señorita, buenos días...qué hice?

SOLE: Jaja...nada Hugo, dime...cómo va Juan Carlos?

HUGO: Ay profe!...usted sabe cómo es él, la vez pasada le encargamos que hiciera la parte de las conclusiones del trabajo que nos dejó la profesora Myrna, y no vino, ni ese día, ni el siguiente, así que lo sacamos del grupo.

SOLE: Huguito, te pido un favor, tu sabes dónde vive?, no sé si eras tu o Amanda, que una vez lo vieron en el mismo paradero...

HUGO: Ahhh, fue Amanda, yo vivo acá cerca, en cambio Amanda vive por el Rimac, creo que él vive por allá, porque dice que algunas veces lo ve en el paradero, pero nunca la saluda..ve profe? el pata es de lo peor..., por cierto, Amanda ya llegó, le digo que suba???

SOLE: Genial!, dile que venga, al toque, quiero pedirles un favor a ambos...

Hugo llamó a Amanda, su compañera de clases, y la niña se presentó casi casi de inmediato, bastante intrigada.

SOLE: Hola Amandita, buenos días, mira...estaba preguntándole a Hugo acerca de Juan Carlos Bardales...

AMANDA: Juan Carlos?...el cochino? (Hugo soltó una sonora carcajada burlona, y no me causó gracia).

SOLE: Si, tu compañero Juan Carlos, no el "cochino", bueno, por lo que me cuenta Hugo, posiblemente viva cerca por tu casa no?

AMANDA: Mmmm, no sé, a veces me lo he encontrado, pero siempre se pasa de largo, va como medio ido, y una que otra vez lo he visto bajar en el paradero y siempre se va en dirección a Virú...

SOLE: Miren chicos, necesito que me hagan un favor...necesito saber dónde vive Juan Carlos, si trabaja, dónde trabaja? si vive con alguien...no sé, y Amanda, si me dice que lo ves irse por esa calle, Melendez no vive también por esa calle?, 

AMANDA: Ahhh! siiii, él podría acompañarnos 

SOLE: Necesito que lo sigan o que consigan todos esos datos...creen que puedan hacerme ese favor?

AMANDA: Claro profe, pero usted sabe lo seco que es Juan Carlos, no dice ni "hola" a nadie...con las justas la saluda a usted...

SOLE: por favor chicos, necesito que averigüen eso, no tenemos ningún tipo de registro de él, y al menos queremos saber qué hace, me pueden hacer ese favor?...

 Amanda y Hugo, aceptaron mirándose con caras de resignados, pero era exactamente lo que necesitaba, y al cabo de 10 días, obtuve más información de la que imaginé.

A esta búsqueda, se les sumaron otros dos alumnos, se empezaron a turnar, para que Juan Carlos no tuviese sospechas, lo seguían día y noche, inclusive el fin de semana, y se juntaron para contarme todo lo que habían encontrado acerca del muchacho.

No solo sucedía todo lo que ya había contado, sino que resultaba que era un hermano amoroso, preocupado, buen vecino y muy querido entre los niñitos de la quinta en la que vivía, uno de esos niños dió aun más datos, Juan Carlos dormía en una cama improvisada por cartones y mantas, y la única cama, era para sus hermanitos menores, les cocinaba y los dejaba a cargo de la vecina de ellos, mamá del niño que que proporcionó los datos. Los alumnos a los cuales les había dado la tares, regresaban cada vez más sorprendidos, porque ese Juan Carlos, al cual apodaban despectivamente, como "el cochino", ese chico, malgeniado, de apariencia hosca, que inclusive trata mal  a la gente, es eso..."gente", renunció a su niñez para convertirse en adulto a la fuerza y aun más, trabaja desde las 4 am. cuida a sus hermanos, los atiende y muy cansado, se va a estudiar, a intentar mejorar su panorama...entonces ¿dónde quedó el cochino".

Después de una reunión entre los mismos alumnos de su salón, vieron cuan equivocados estaban y los injustos que habían sido al juzgar a "Chacho", vieron lo que ven sus ojos, no vieron otra cosa, y yo también hice lo mismo, y quizás, él tenía que enfrentarse todos los días con toda esa gente hostil, en todos lado, y su tosquedad era su única arma de defensa.

Al cabo de unos días, ya los profesores sabiendo lo que sucedía con el muchacho, y aun más, solicité una cita con con Dirección Académica y el Rectorado, para explicar el caso de este joven,  para muy grata sorpresa mía, el mismo Rector mandó llamar al chico y le había ofrecido un puesto de trabajo dentro del Área de Logística de la misma universidad, con un horario de 8 a 4pm., con un sueldo que era mucho más que el doble lo que podía ganar, y tendría tiempo no solo de cuidar mejor a sus hermanos, sino cambiar su calidad de vida. El joven, cambió su vida, nunca más lo vimos de mal humor, bien vestido e impecable, era un joven sonriente, bromista, buen compañero, y sus calificaciones eran excelentes.

Y si, yo he cometido ese error, muchos en realidad; decimos: "esa persona me cae mal, porque es bruta para hablar, es mala onda, es...es... es..", pero, ¿realmente conoces su historia?, quizás mientras tu y yo, tenemos alguien quien nos espere en casa, tenemos nuestros afectos intactos, quizás es apersona es una persona sola, que no recibió educación, pero es de corazón noble, que quizás es bruta para decir y hacer las cosas, pero nunca nadie le enseñó los límites de la cordura o el sentido común y la moderación. Yo cometo esos errores; el conocer a la gente, no implica necesariamente ser su amigo(a), pero si el dejar de juzgar, nadie sabe todo el mundo que existe detrás de cada quien, cada ser tiene una historia, y que al final, nos convertimos en una especie de "collage" de todas las personas y eventos que pasan a través de nuestra vida...entonces, realmente ¿Te conozco?

365 DÍAS NUEVOS

Faltan a penas horas para mi cumpleaños. Cumplo 34 años.

Este año, a diferencia de los otros, habrá pitos, matracas, ruido, fiesta, habrá mucha gente nueva y cotidiana, los afectos de siempre, los renovados...la casa se abre de par en par para la celebración.

No recuerdo la última vez que quise una fiesta de cumpleaños, me conformé siempre con algo pequeño, chiquito, sin ruido, algo como para seguir pasando desapercibida, y que el mundo no notase mi presencia, pero esta vez....esta vez es diferente.

Esta vez organizo una gran fiesta, que si bien la he sumado con otras celebraciones más, es mi excusa para hacerla grande. Hice mi lista de invitados, todos confirmados; la lista de los pasabocas o bocaditos dulces y salados también están listos, ya empecé a comprar el licor y los insumos de varios cocteles (de diferentes formas y colores). Encargué a una empresa cierta cantidad de cupcakes, he organizado el tema de las flores para la reunión, que hasta el baño se vestirá de gala.

La torta de cumpleaños la haré yo misma, así como todo lo comestible (o casi todo); este año es diferente y explico el por qué...

He sobrevivido a dos años muy duros, el 2012 que sentí que se ensañó conmigo, que toda la maldad del mundo pudo posarse sobre mí, un año triste, duro, de mucho dolor;  y el 2013, que dentro de lo difícil que fue, yo misma me he sorprendido, al darme cuenta que me he convertido en una mujer muy fuerte, de corazón todavía blando, de decisiones firmes, el 2013 me mostró que en verdad me he convertido por fin en adulto!, que me he vuelto juiciosa con el dinero, valiente, y que cuando dije "BASTA"...realmente lo fue, viré mi timón y di un cambio inesperado, que hasta el día de hoy, no lo puedo creer.

Ayer, una amiga, quien es lectora del blog, justo a ella le comentaba como me sentía ahora: "me siento como si yo fuese un campo, en el cual se ha removido todo, en el cual han sacado piedras, mala hierba, se ha regado, se acondicionó y está pasando un período de descanso, para más adelante, volver a sembrar, y que todo aquello nuevo que salga, será bueno, fuerte y sin bichos", y eso, creo yo, es motivo para celebrar.

Mis padres y yo, hemos sobrevivido a las enfermedades más fuertes y mortales en el lapso de estos 2 años, y los 3, estamos sanos ahora, y todo eso, Dios me lo dió.

Es por eso, que esta fiesta es una fiesta de "Acción de Gracias", porque reconozco que yo sola no pude haber salido sola, que el período de gran tristeza va pasando, y que ahora soy más fuerte y he aprendido a discernir muchísimas cosas. Recibo mis 34 años, con infinita gratitud hacia Dios, porque Él me llevo de la mano, y me hizo llegar hasta aquí hoy. FELIZ CUMPLEAÑOS A MI :)

DE UN TIEMPO A ESTA PARTE

Dejé de escribir, tenía el alma totalmente envenenada. La tristeza no deja ver claro, no te hace cuerdo, no te hace realista, por el contrario, todo es muy oscuro, incierto y hasta desesperante.

Le di de comer a todas aquellas cosas malas que me rodearon, a mi mente aniquilante, a mi mal estado de ánimo, a mi cuerpo, y le di de comer tanto que alimenté y enardecí ímpetus, reacciones desatinadas y la mala costumbre de buscar culpables, de buscar mi chivo expiatorio personal, y dejé salir de mi boca y del corazón mucho de lo malo.

Las cosas venían ya un poco mal de hacía unos años atrás, solo que no me ocupé en sanarme del todo, y me enfrascaba en "empezar de nuevo", sin ver que aun tenía asuntos pendientes conmigo misma, y aun no tengo idea cuando por fin saldaré esa deuda.

Y eso de caminar sin rumbo, no me va bien, me cansé y si...estaba en una especie de "limbo", no se precisamente si iba o venía, si era de día o de noche, solo vivía para dos cosas: lamentarme de todo y comer de manera cruel.

Mis demonios jugaron con mi cabeza, una, dos, tres mil veces y yo se los permití, creando un halo de autocompasión peligrosa que ya se venía dando hacía muchos años atrás; pasé por alto muchas tristezas, en vez de solucionarlas...craso error.

Y por si eso fuera poco, estaba rodeada de "bururús", que es lo mismo a gente chismosa y negativa, de esa que solo se te acerca para hablar basura en tus oídos, acrecentar los dramas...y envenenarte por dentro. 

Esos amigos que frecuentaban solo venían, hacían su abono de podredumbre, de problemas y negrura personal, y se iban dejándome a mí aun más, cargada, más fastidiada y mucho más desilusionada del futuro.

No fue sino hasta...creo que fue en septiembre del año pasado, en que me hice una pregunta inteligente: "¿Hacia dónde vas?", no el ir en cuanto a dirección física, y caí en la cuenta que no tenía ningún tipo de norte, mis sures eran inciertos y los demás eran totalmente difusos. ¿Qué hago conmigo misma?, y me dí una mirada, por dentro, y vi a mi alrededor y me vi sola, demasiado sola...¿y los amigos que te buscan para contarte sus tristezas?...dónde están?" -me pregunté- la tristeza de Claudia también seguía ahí, quizás menos, pero aun no la había olvidado lo suficiente como para que me permitiera vislumbrar otra cosa en el horizonte.

La empresa que había formado hacía algún tiempo estaba casi en la quiebra y como es lógico, hay cosas y gente que pagar.  Me vi triste, me vi con un exceso de peso criminal, porque en ese hoyo, me iba auto-aniquilando comiendo y para cuando me pesé en un balanza, vi que la pequeña aguja del marcador sobre pasó los 100 kg. y se detuvo dudosa en los 104.8 kg.; veía fotos mías en las que de casualidad aparecía y me daba pena, sentía vergüenza estar sumida en un pozo tan profundo y no tener la fuerza suficiente para salir a flote, una cosa es que uno reconozca su realidad, que más o menos la asimile, pero otra es tener el empeño suficiente para hacer algo.

Y ese algo...llegó.

Empecé por los amigos...me quedé sin ninguno, no quise recibir más mierda, no quería más drama, y no era egoísta por hacer eso, había empezado a salvar mi vida.

Borré hasta lo más pequeñito que pudiese aun guardar de Claudia, y procuré no llevarla ni en la mente e irla sacando del corazón de a pocos, aunque contra esto último se me complica la cosa.

Y para cuando fuí al médico a hacerme un chequeo que me realizo 2 veces al año, para sorpresa mía, se sentó a hablar conmigo, de amigo -amiga, y fue algo asi como que te pongan entre la espada y la pared, que ya había hecho antes, con la diferencia que esta vez si sentí el remezón.

Entonces, la primera parte, eso de limpiar mi entorno, ya estaba listo, no tenía amigos, me llamaban, me mandaban mensajes y al no saber de mí, tácitamente, entendieron el mensaje. Un día cualquiera, me puse a ver unas fotos de un evento reciente (creo que era una reunión familiar), y en aquella foto, de forma casual, aparecía yo a lo lejos y me di cuenta, cuánto daño me había echo como para permitirme subir de peso de esa manera, eso fue lo segundo que quise solucionar, y ese mismo día, sin pensarlo 2 veces...me inscribí en un gimnasio.

Conocía gente nueva, y el cambio empezó a darse, por pocos...el negocio, que tenía casi en la quiebra, empezó a emerger, ni yo misma podía creer la cantidad de clientes nuevos que podía tener, y las cosas iban cambiando. Mi forma de pensar, mi proyección, mis conceptos se han ido transformando, en cosas más "felices"?, no se si llamarlo así, pero lo que importa es que la visión del futuro es increíblemente distinta, yo soy distinta, y tanto es así, que he bajado 28 kg. en lo que va de este tiempo, que son algo de 5 meses, me siento mucho mejor, desde luego. Mi autoestima también creció y es lindo cuando por ejemplo, al momento de ir a comprar ropa, ya no tengo que ir a la sección de gordos...ya no más.

No digo que ahora soy invencible, lucho a diario para que "mi castillo" no se me venga abajo, para que el sueño no se me vaya a la mierda como siempre...todos los días representan para mí, lucha y sacrificio, pero que valen cada "NO".

Entonces...con el corazón en proceso de refacción, empiezo a escribir nuevamente. Abrazos para todos.

LA HUIDA BRASILERA

El jueves tomé un avión, y me fui lejos...estoy en Sao Paulo.

Mi asiento...solo para mi, y en clase Premium

¿Qué tal el desayuno?

Mis millas libres estaban por vencerse, tenía el tiempo, el dinero y una buena excusa...hice maletas y me largué lo más lejos que me puedan llevar esas millas gratuitas, osea, que el vuelo de ida y vuelta (y en clase Premium) me costó tan solo un 20% de lo que me hubiese salido y en esa categoría, lo cual me permitiría darme 4 días de descanso lujoso, sin importarme absolutamente nada de lo que suceda, o de lo que pasó atrás.

Hace tanto, pero taaaaantos años que no me escapaba así!!!, necesitaba cambiar de cielo, de tierra, volver a ser la misma Sole que era hace años, la que nunca le tenía miedo a nada, aventurera, conquistadora de lugares, artífice de sus propias mega aventuras, necesitaba con urgencia volver a ser yo y reencontrarme conmigo misma.

Quizás siempre estuve renuente a venir a Brasil, sobretodo por la bendita vacuna que tuve que ponerme, por el clima, no se...siempre le puse "mil peros", y para cuando los "peros" se me acabaron...se me había acabado el dinero y la salud también.

En el mismo avión hice amistades, Rida y Nelly, dos hermanas que si bien son brasileras, viven en Lima hace un par de meses porque están haciendo una maestría, asi que ellas son mis guías de viaje por estos días. Es más, vine un rato solo a vestirme para ir a un bar esa noche con ellas, y de paso a escribir este post. Es que desde la comida, la bebida, el lugar, su magia, su gente, el clima...todo, me gusta; los sabores son tan distintos, extraños aun, pero ricos la gran mayoría...¿cómo pude estar tan lejos de esto?.

Me encanta Sao Paulo...no pensé que me gustaría tanto, aunque tendré que volver a la realidad en unos días, y mientras eso sucede, me olvidare que yo soy yo, para crear una nueva yo...al menos por un rato.

¿AGOTANDO RESERVAS?

Me acabo de dar cuenta que parte del amor, el amor general, el amor mágico del que tanto hice gala algunos años...hoy, siento que se va esfumando.

No siento nociones de romanticismo alguno, las mariposas que habitaban o que asomaban de vez en cuando en mi estómago, se fueron o se transformaron en viejas polillas.

No me emociona la sola idea de salir con alguien, es más...no salgo, me quedo en casa, en mis 4 paredes, al menos aquí no seré tan vulnerable.

Sin darme cuenta, cuando alguien me pide algún consejo de amor, o ideas para hacer del ambiente, el más propicio...me doy cuenta que no puedo, ya no me salen las ideas.

De un tiempito a esta parte, dejé de añorar el amor de alguien, y pasaron los días, simplemente los paso por alto, sin ánimo de masturbar mi cabeza con ilusiones o sonseras de ese tipo, me he vuelto brutalmente realista conmigo misma y desinflo cualquier haz de sentimiento que surja por ahí.

Estoy asistiendo al gimnasio, cosa increíble...me estoy dedicando a mi cuerpo, y le dedico 2 a 3 horas al día, lo suficiente como para estar tan cansada de noche y no poder ni siquiera pensar...en teoría, mi cabeza se las ingenia e igual de vez en cuando sigue jodiendo, pensando, maquinando cosas...sobrevive.

Ya no hablo de amor, le huyo al tema, detesto las canciones de amor, algo se murió

¿En qué o en quién me estoy transformando que yo misma no me reconozco?...¿Desde cuándo me volví una persona tan ansiosamente oscura?...tan triste?.

Anoche, después de muchísimo tiempo, salí a cenar con un par de amigas, y al estar en la calle, me sentí amenazada, observada, la misma ansiedad que puede sentir un ermitaño...igual, el mirar a todos lados, el no querer estar transitando en espacios abiertos con tanta gente, tenía la paranoia de que en algún momento pudiese ver o encontrarla a ella, y que me dolería y que me haría mucho daño...fue terrible.

Y tengo temor que al cabo de un tiempo, si por ahí aparece una persona que realmente quiera amarme con toda su alma, me encuentre con el corazón encallecido, totalmente amurallado y...¿Qué pasa si la pierdo?, ¿Qué pasa si no tengo nada para ofrecerle?, ¿Qué pasa si me quedé sin amor para darle?...¿Qué hago en ese caso?.

¿ Qué pasa si, mi recién adquirida "practicidad", daña su amor? ¿Qué pasa si.........?

DE LO QUE DICEN Y DE LO QUE SOY

He dejado de escribir, y no precisamente porque no tuviese nada que contar, es solo que no quería hacer apología a la tristeza, o que tuviesen esa mala imagen de mi, de que me ando lamentando por los rincones...pero ahora que recuerdo, este es mi rincón, y se supone que aquí puedo decir lo que se me cante el culo, así que igual, y sin pensar...me puse a escribir algo.

Es tan distinta la imagen que tiene el exterior de mi, de cómo soy, de cómo me siento, para todos, soy una persona normal, que pasa la vida sin sobre saltos, que trabaja mucho, que vive casi tranquila, que siempre sonríe y que tiene algo gracioso que decir siempre, pero no ven cuando hago este tipo de retrospecciones, cuando estoy a solas, no ven lo de dentro de la cabeza o en el mismo interior.

Ahora por ejemplo, puedo lanzar cincuentamil comentarios graciosos, todo mundo se muere de risa en las reuniones, pero tu que lees este blog, no tienes idea la tristeza, la soledad, y la angustia con la que cargo a diario; inclusive dicen que soy una persona déspota, de comentarios ácidos, cruel, una persona muy dura, algunos de mi familia dicen eso, pero no es que sea déspota por ejemplo, o ácida, solamente digo la verdad, como ellos la imaginan pero no se atreven a decir, no digo las cosas a medias o maquilladas, prefiero pecar de sincera a guardar una hipocresía inútil.

Me consideran una persona fría, incapaz de  decir un "te quiero" a alguien, o de dar abrazos, nuevamente esos comentarios los hacen la gente hipócrita de mi familia, ellos no me conocen, los que me conocen realmente son pocos, contaditos con los dedos creo yo, y saben que si lo digo, que soy amorosa, que abrazo siempre, que procuro que la gente cercana, sepa cuánto los puedo querer y que sientan en mí una persona confiable y sincera.

El dinero nunca me importó, y tan poco me importó que hace unos años hice un muy mal uso del mismo, y ahora estoy asumiendo las consecuencias, y he aprendido a darle el valor necesario, y a tener una cultura de ahorro. Ellos, los que dicen de mí tantísimas cosas, dicen que no me gustan los niños, que los trato mal...una serie de cosas, y quizás en parte tienen razón, procuro alejarme de los niños, pero no porque no me agraden, sino que tengo miedo encariñarme mucho, y después darme cuenta que quizás yo no pueda tener uno...por eso, ellos no pensaron en esa posibilidad.

¿Quién conoce el corazón de los demás?...nadie, ni los mismos padres saben lo que hay en el pensamiento o el corazón de los hijos, inclusive uno mismo, se puede llegar a sorprender con cosas nuevas que afloran con los años, con la experiencia, con las caídas...la vida golpea fuerte, y va creando corazas, disfraces, caretas, miles de instrumentos de protección, para no quedar tan vulnerable a palabras duras, a críticas aun más duras y conceptos de uno, como en mi caso, que son lejanos de lo que es uno en realidad.

Mis ex parejas...conocieron esa parte vulnerable, al menos 2 de ellas, pero igual no sirvió de mucho, porque al final, contra ellas también tuve que autodefenderme y a veces, ponerme a la defensiva...y ya me cansé de eso.

Mis amistades recurren a mí en momentos de tristezas o crisis, y en parte lo agradezco, porque siento que les soy útil, pero y yo?...a quién le cuento cómo me siento?...quién me auxilia?, quién me seca las lágrimas?...lo tengo que hacer sola, porque ellas tienen tantos problemas, que no tienen espacio para más, asi que...me quedo una vez más, con todo dentro.

Siento que tengo taaanto que cobrarle a la vida, pero tanto!, sin embargo se me quiere ir sin pagarme la cuenta (la muy hija de puta).

POLITIZANDO EL AMOR - LA MARGINACIÓN DE LOS MARGINADOS

Llevo oficialmente 15 años como lesbiana declarada, no vociferada, no; no soy de las que va a marchas, de las que busco besarme delante de la gente a propósito, para expresar lo que soy, procuro guardar ciertas formas, no por temor a decir verdad, sino que considero que hay cosas que no tiene por qué estarlas viendo todo mundo y mucho menos a exacerbar ánimos ajenos.

Mi familia, en un 90% sabe lo que soy, el resto...no los considero importantes como para que se los haga saber y si se lo imaginan, es asunto de ellos. Mi mamá y mi papá...ellos son cosa aparte, aunque si sospechan, pero tampoco se los he negado.

En todos los trabajos en los que he tenido la oportunidad de estar, todos, sin excepción, han sabido mi preferencia sexual, que a pesar de ser instituciones importantes y supuestamente metódicas, han valorado mi trabajo muy por encima de lo que haga de la puerta para afuera o por con quien me acueste, lo cual no he dejado de apreciarlo y agradecerlo, además de ser siempre una trabajadora que respeta las reglas.

Nunca he tenido una conducta provocadora, salvo las veces que he tenido que levantar la voz en casos que he sentido que se ha atropellado, o dicho, o echo cualquier cosa de manera discriminitoria, no solo por la comunidad LGBT, sea cualquiera que fuese el caso o con quien haya sido necesario en su momento. 

Sin embargo, a pesar de sentirme bien hasta el día de hoy, y sobre llevar mi lesbianismo sin escándalos ni marginaciones de ningún tipo hacia mí, hoy, por primera vez me he sentido marginada, he sentido la discriminación pura, y que muchos pensarán que es la gente homofóbica de mierda, no, provino de la misma comunidad lésbica, o al menos unas cuantas que se dicen ser las representantes de todas.

Y todo comenzó por una nimiedad, aquí la transcripción exacta: (mi nick es "Esoquenunca Tedijeblogspotcom")
V.FERRARI: Yo me pregunto, ¿por qué un/una joven es aprista? Quiero pensar que es una cuestión de herencia única y exclusivamente, como cuando heredamos ser hinchas de un equipo de fútbol o heredamos la religión católica. Sin ningún tipo de reflexión o autoconciencia. Tal vez en algún momento hubo cuestionamientos, pero estos se quedaron hundidos y olvidados entre el espíritu de cuerpo y la ambición más ramplona. ¿O alguien tiene alguna respuesta más chévere?

• Julian Santos Dos palabras: Educación deficiente

  Ayer a las 14:00 · Me gusta · 4
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  Esoquenunca Tedijeblogspotcom No soy aprista, pero si conozco gente joven que es aprista y no precisamente por herencia paterna, sino por voluntad propia. Las bases en las que fueron fundadas las líneas apristas, son muy sólidas o consecuentes con el pensamiento de igualdad social, el pensamiento original, planteado por Haya de la Torre, como base. Es decir, el que alguien sea aprista, no necesariamente lo hace partícipe del actuar o pensamiento de los líderes actuales del partido. Por ejemplo, yo soy Ppcista, sin embargo dejé la militancia porque hay puntos discordantes, sin embargo me sigo considerando como tal.

  Ayer a las 14:03 · Me gusta · 1
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  Vero Ferrari ¿eres pepecista y lesbiana?

  Ayer a las 14:06 · Me gusta · 1
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  Esoquenunca Tedijeblogspotcom sip  no solo yo, habemos muchos, no solo del ppc, de muchos partidos, que en algún momento, nos juntamos (en la peor época del fujimorismo), y a pesar de nuestras distintas tendencias partidarias, buscamos puntos en común 

  Ayer a las 14:09 · Me gusta · 1
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  Vero Ferrari El PPC es el partido más conservador del Perú y uno de los que más ha trabajado para destruir, imposibilitar y limitar la vida de lesbianas, gays, trans y bisexuales, así como la iglesia católica. Ser LGTB y del PPC, o ser LGTB y católico es como ser judío y pertenecer al Partido Nazi o ser afrodescendiente y participar de las reuniones y acciones del Klu klux klan.

  Ayer a las 14:10 · Me gusta · 10
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  Sara Ramírez Zubillaga Podría ser interés/oportunismo, ventanas de posibilidades que las personas toman irreflexivamente nomas, ya dentro hay un adoctrinamiento para que ese primer impulso sea sostenible y no disidente como sucede en otros partidos por ejemplo el PPC.

  Ayer a las 14:11 · Me gusta · 1
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  Juan Silvestre Cuba Chavez Tengo una amiga que fue aprista, lo dejo pq noto lo que mencionas, no hay cuestionamiento de lo que les mencionan y observo falta de compromiso de sus compañeros que lo fueron

  Ayer a las 14:11 · Me gusta
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  Esoquenunca Tedijeblogspotcom Nosotros podríamos decir que la gente que se moviliza dentro de la izquierda o el socialismo, son todos pro-terroristas, sin embargo no lo creo así, se sataniza muchas veces sin conocer a los partidos y sobre todo, a las personas.

  Ayer a las 14:11 · Me gusta · 1
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  Vero Ferrari Si dices eso, es porque desconoces profundamente las luchas que ha levantado la izquierda, por no decir que es la única que ha incluido las demandas LGTB como parte de sus propuestas de cambio social.

  Ayer a las 14:13 · Me gusta · 3
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  Regina Limo Mi abuelo era aprista. Lo metieron a la cárcel por poner el cuerpo a favor del APRA. Ese APRA ya no existe. El APRA es un partido, la izquierda es un conjunto de doctrinas, no hay que confundir maliciosamente. Al APRA como partido ya lo tuvimos dos veces en el gobierno con resultados nefastos.

  Ayer a las 14:19 · Editado · Me gusta · 4
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  Esoquenunca Tedijeblogspotcom Mi familia es izquierdista, soy ex estudiante San marquina, es más...dicto clases en San Marcos (facultad de Administración), en algún momento asistí a reuniones de cierta tendencia, pero como trato de explicarte, no satanices. Si bien es cierto las pugnas partidarias traen a menos los bese sobre las cuales fueron fundados ciertos partidos, no quiere decir que se les deba dejar de lado; la lucha es en contra de la pobreza, del abuso, de brindar bienestar económico equitativo PARA TODOS, el problema de la desigualdad en caso de la comunidad LGTB, no se dan por los partidos políticos, se dan por prejuicios personales en su mayoría. Y como te expliqué salí del ppc, por cosas muy puntuales.

  Ayer a las 14:19 · Me gusta · 1
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  Ever Fernandez de Porras El decidir ser aprista hoy, significa no conocer el pasado sinuoso de ese partido. Ya se sabe que la juventud no lee, basta ver como escriben.

  Ayer a las 14:20 · Me gusta
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  Regina Limo "el problema de la desigualdad en caso de la comunidad LGTB, no se dan por los partidos políticos, se dan por prejuicios personales en su mayoría"
  
  ah, bonita forma de quitar el cuerpo de las responsabilidades del estado en derechos humanos.

  Ayer a las 14:20 · Editado · Me gusta
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  Esoquenunca Tedijeblogspotcom Osea la cosa sería así....LESBIANA,GAY,BISEXUAL,TRANSEXUAL = IZQUIERDISTA ó SOCIALISTA?

  Ayer a las 14:24 · Me gusta · 1
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  Sara Ramírez Zubillaga No, creo que también podrías ser políticamente liberal (pero eso en nuestra sociedad fuera de la izquierda -y esto es- no existe)

  Ayer a las 14:57 · Me gusta
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  Camila Munayki Se me viene a la mente, las mismas razones por las que una persona LGBT es católico (a): fanatismo, tradición, corrupción, conveniencia, masoquismo, auto-odio.

  
  

 Me parece más que genial, que exista  gente que quiera estar velando de una u otra forma por las libertades sociales de la comunidad LGBT, pero este grupo de señoritas y señores, quieren hacerle cargamontón a alguien que no es ni izquierdista ni socialista??????...eso quiere decir, que por el echo de ser lesbiana, tengo que ir en contra de tooooodo el sistema, rechazar al otro porcentaje importante de gente que no comulga con los ideales de este grupo???????...ah????????...ESTAMOS TODOS LOCOS?????.

Y es por eso que les dije "OSEA LESBIANA GAY BISEXUAL TRANSEXUAL = IZQUIERDISTA Ó SOCIALISTA????". Habemos muchísimas mujeres, lesbianas, bisexuales y demás, QUE NO COMPARTEN SU TENDENCIA POLÍTICA, y no por eso se les debe tratar de esa manera!; ¿Hubieron elecciones nacionales de representatividad gay-lesbico o algo por el estilo????, Yo no las elegí...muchas no las elegimos, si ellas creen con que salir a hacer laberinto, odiar a medio mundo, están por buen camino...es asunto de ellas, de esa colectividad que en realidad debería ser llamada MOVIMIENTO FEMINISTA SOCIALISTA (IZQUIERDISTA), no politizando una tendencia sexual, porque así no son las cosas. ¿En qué momento el MHOL se volvió una tarima política?

Soy PPcista, ex militante, y me retiré del partido por estar en desacuerdo con la última postulación edil y la nueva representación del partido, conozco perfectamente la doctrina de mi partido, pero también sé que son gente flexible, que nuestro más grande objetivo no es, ni criticar, ni satanizar a nadie, muy por el contrario, es buscar APORTAR, respetando las preferencias íntimas de cada uno. En un partido político hay toda clase de gente, unos más radicales de otros, pero que su vida personal es tema aparte.

Así que, seré una excluida (por primera vez en mi vida), lamentablemente, dentro de un grupo que se auto-margina y que en vez de intentar de concientizar a la gente, está presta a generar laberinto. No soy la única, somo muchas personas que no queremos que nuestra manera de amar a alguien de nuestro mismo sexo, se vea envuelta en odios, resentimientos y politizaciones que no son, a decir verdad, lo más idóneo para la causa.

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