EL BLOG Y SUS MOTIVOS

Este tema del blog inició por allá por el 2009, como parte de mi terapia de rehabilitación emocional, que para variar, nuevamente andaba con el corazón roto, pero esa vez fue con tanta maldad, que acabé visitando a cuanto especialista, psicólogo, psiquiatra etc. para calmar la profunda depresión en la que me encerré, sin embargo, miles de miles de soles gastados, millones de antidepresivos y botellas de licor después, se me ocurrió la genial idea de hablar, o de escribir en este caso; siempre he sido de las personas que no hablan con otros de sus problemas personales, siempre tiene todo, aparentemente, bajo control, y de las personas que asumen con la mayor hidalguía cualquier cosa que pretenda herirme, y eso hace una imagen de mí de la cual no tengo ni una pizca.
El primer blog se llamaba "SOLE AL BORDE DE LA CORDURA", lo inicié en febrero del 2009, para ser exacta; y meses después conocía a Claudia, quien era fan del blog, ya que este blogsito tenía ya un promedio de 50 seguidores y varios suscriptores, unos tres años después tuve que cancelarlo, al igual que mi relación con Claudia, porque ya no podía expresarme libremente sin herir susceptibilidades y no quería sentirme limitada en mi propio espacio.

A la cancelación de aquel blog, le siguió la apertura de uno nuevo (el segundo), al cual le puse "ESA MUJER EN EL ESPEJO", pero mi ex, Claudia, se las ingenió para descubrirlo y después de darme su punto de vista bastante claro, aunque 100% equivocado, no me quedó más remedio que cerrarlo. Una vez que quedó claro nuestro largo expediente de reproches y exposición de nuestras inconformidades la una con la otra, y con la clara y firme convicción de que a pesar del cariño que aun hubiese podido existir, cada quien tomaría su camino y nos aseguraríamos, cada una por su lado, de no volvernos a encontrar nunca más, ni saber , ni averiguar, la una de la otra, y un año después, como para asegurarme que ya no había ningún tipo de posibilidad de encontrarnos de ninguna manera, decidí abrir este último.

Todos los años las cosas cambian un poquito cada vez; por ejemplo, después de que la relación con Claudia terminara oficialmente (diciembre del 2011), estuve en un tratamiento médico complicado, me extirparon cuatro glándulas linfáticas, entre garganta y cuello y luego continué con 12 quimioterapias y 10 radioterapias, y un largo proceso de recuperación, en ese proceso, conocía a Harry, un hombre precioso, de corazón y de sentimientos, pero yo en mi convicción lésbica de aquella época, no existía ninguna posibilidad para él mas la de una gran amistad, y después de estar a mi lado en ese proceso tan pesado, tomó un avión y se fue a Dublin, en donde vivía con su hijo pequeño. En ese interín Claudia volvió a aparecer, como si nada hubiese pasado, después que me dijo toda una serie de cosas hirientes, yo...cerré mis puertas y delimité mi frontera de protección y como siempre, ella ofendida, se fue y no supe de ella seis meses después, en que volví a poner una barrera de protección, con enojo notable e iracundo, prometió que nunca más volvería a cruzarse en mi vida...esta vez cumplió su promesa.

Mamá se enfermó, un cáncer con una metástasis misteriosa, nunca se supo su procedencia, algo que hasta hoy la ciencia nunca logró descubrir de dónde apareció...24 quimioterapias y 18 radioterapias, incluyendo una extirpación de un tumor negro, huesos de las costillas y demás cosas, para sorpresa de todos, se recuperó al cabo de un año de tratamiento, mi vida entre el 2012 y 2014 estuvo desarrollándose entre hospitales. Mi papá cayó también con un cáncer de próstata, operación, miles de medicamentos, inyecciones que podían costar casi casi el valor de un apartamento.

En el momento en que mamá pasaba por su primera quimioterapia, y mi papá era diagnosticado con el cáncer de próstata, justo fue el día de mi cumpleaños...uno de los más tristes, el saber que había un 90% de posibilidades de que mueran ambos, ¿sabes cómo se siente eso?, ¿tienes la más puta ida cómo se siente saber que se te van tus viejos y que te quedas totalmente sola en este mundo?, sin hermanos, sin hijos, sin pareja, sin padres...¿sabes cómo se siente uno?.

En ese interín, trabajé más duro que nunca, y me reencontré con una vieja amiga, y no puedo negar que tuve sentimientos por ella, sentimientos intensos, pero...que al final no tuvieron asidero, ella quería otras cosas, tenía otras prioridades, hasta que parece que se enamoro de alguien y me pareció lo más saludable, dar un paso al costado como medida de protección a mi misma, no pretendía hacerla de mártir, ya no al menos; para esto vino "LA POSIBILIDAD", me puse a pensar..."mis papás ya están sanos, yo sigo con el corazón roto, necesito irme", y apareció la oportunidad de irme, de abrir un lugar pequeñito, ya sea en Manhattan o en Los Angeles, aun no tenía idea donde, pero, el caso es que iba a estar lo suficientemente lejos como para no estar cerca de los dolores, de las esquirlas de un corazón totalmente roto, y que en realidad, mi mayor motivación era esa, ir en busca del amor de mi vida.

Nuevamente tuve que cambiar de planes, tuve problemas con quien sería mi socio, inicié un tratamiento médico y...otra vez, los planes al agua. La idea no está descartada, ahora por quien tontamente me ilusioné, ni me miraba, creo que es motivo suficiente para cambiar de lugar, conocer otra gente, estar rodeada de cosas nuevas...no se, necesito una bocanada o ventarrones de aire fresco, necesito alivio, no tener que ver como la persona que quiero quiere a alguien más que no soy yo, ya el corazón se me cansó, en todos los sentidos, estoy emocionalmente agotada.

Por eso escribí este blog, para botar toda la mierda d la cabeza, porque si no la digo, me vuelvo loca y eso de disimular...toda la vida me la he pasado disimulando, todo el tiempo y estoy cansada. Tengo deseos también, no he tenido sexo desde hace cuatro años, y es cifra record, y ya el cuerpo necesita algún tipo de consideración también.

Vamo' a ver que carajos pasa...

DESCENDENCIA

Pues es "0", no hay probabilidad visible que exista o que tenga.
Mi reloj biológico está en sus últimos años, y no, parece que se me ha negado no solo la posibilidad d amor, de familia, sino también de críos.
No tengo nada, ya para qué me tienen acá? y estoy casi segura que si me llevan, ya sea arriba o a donde sea, sera de la forma más larga y tortuosa posible. Alguien allá arriba no me quiere.

Le gusta verme caminando sola, comiendo sola, sin planes, totalmente sola, le gusta verme hundida, sin posibilidad de levantar cabeza, arruinada...yo ya no puedo hacer más, me esforcé, he luchado de manera desesperada, pero...las cosas siguen igual. ¿Tienes más para mi?...

COMO UN DOMINGO CUALQUIERA

AÑO 2000

Un domingo cualquiera amanece, la resolana del sol de la mañana asoma por las rendijas del ventanal de la habitación, que está tapada por un gran cortina oscura, justamente porque el sol nace ahí, asi que impedimos que corte nuestro preciado sueño, si, dije NUESTRO...Lidia y yo estábamos viviendo juntas. Y es extraño eso de compartir la cama, y cuando digo compartir la cama, es que aquella persona, ya no se va a su casa, esta es su casa, esta es su cama, el closet o "placard" como le dice, ya está dividido entre su ropa y la mía. En el baño ya hay dos cepillos de dientes y es raro eso de compartir TODO.

Un domingo cualquiera inicia a las nueve y tantos de la mañana, abrir los ojos y el primer impulso es buscar con la mano el cuerpo de la otra, darle un beso mientras duerme o simplemente quedarte mirándola roncar, pero sonriente de saber que no tendrá que irse al cabo de unas horas, que se quedará de manera "indefinida", y en ese momento después de ese beso, casi siempre llevaba a otra serie de fricciones corporales que terminan sonóramente al cabo de una o dos de horas después.

Un domingo cualquiera, toca organizar las compras de la semana; nuestra primera lista de compras todavía la tengo guardada, como una reliquia, con insondable cariño e importancia, porque no era una lista común, era nuestra primera lista juntas, a esa le siguieron muchas.

Un domingo cualquiera, si estábamos de vacaciones en la playa, amanecemos más temprano porque queremos ir al mar a primera hora para justamente volver no más de las 11am. y no nos queme tanto el sol, o quizás, no dormimos, porque hicimos el amor toda la noche y vimos como iba amaneciendo mientras ya estábamos por acabar por enésima vez, luego, con un hambre terrible, mientras ella iba preparando el desayuno, yo iba a comprar medialunas o panes.

Un domingo cualquiera, se nos da la gana de irnos a almorzar fuera, no hacer nada en casa, total, lo podríamos hacer en la semana.

Un domingo cualquiera, yo poniendo ropa en la lavadora, ella planchando lo ya seco (en Buenos Aires el calor es tan intenso, en verano al menos, que la ropa se seca a los pocos minutos) y va ordenando en los cajones, estamos escuchando un playlist que hicimos con nuestras canciones favoritas de Silvio y Mercedes. Empieza a sonar las primeras notas de "Canción urgente para Nicaragua", y veo de reojo que se acerca a mi con sonrisa compleja, como la de estar planeando algo, alarga su brazo a mi cintura y me lleva a sí a bailar, ella deja su plancha, yo dejo el lavaropa y nos ponemos a bailar a medio camino de la lavandería y la cocina, y no paramos de reír, de hacer ademanes como de grandes bailarines cuando en realidad hacemos payasada y media, acompasada, pero payasada al fin.

Un domingo cualquiera, paseamos por las interminables calles de Buenos Aires, nos detenemos para tomar algo, para seguir las inagotables charlas, como si recién nos estuviésemos viendo, con sorpresa, con novedad.

Un domingo cualquiera, alguien hizo mención de nuestra diferencia de edad y no fue solo una vez, y generó uno de los momentos más confusos, extraños e impredecibles...inestables.

Un domingo cualquiera...un día cualquiera, eran días como ninguno.

35 AÑOS Y UNA SILLA VACÍA

Ya estoy grande, hace un par de semanas cumplí 35 años.

He hice un recuento de todo, de daños, de salvatajes, de amor, de fe, de dolor y hay un terrible desbalance que me pone en entera desventaja, del cual siempre he sido consciente, pero no es sino hasta hoy, en que puedo afirmar cuan defectuosa puedo resultar y en el mal estado en el que me encuentro...para algunos, y cuan divertido resultado ha surgido para otros.

Cumplir 35 ya no es tener 34, es sumarse 365 días en los que pueden cambiarte la vida para bien o para mal o lo que es peor, que pueda seguir siendo tan mediocre y aburrida como hacía exactamente esos 365 días anteriores, eso si sería fatal. Démosle a la fatalidad algo de crédito.

No puedo evitar mirar hacia atrás, y no me siento de 35, me siento como de 70, ¿sabeslo que es haber vivido tanto?, el haber amado tanto, el haber besado tanto, el haber dado y quitado tanto de ti mismo, los lugares, las fechas, las imágenes, los "flashbacks", los falsos y efímeros "para siempre", las siempre fieles soledades, los amigos de paso, los poquísimos que se quedan...un matiz demasiado grande para encajarlo así de simple, sin hacerle mérito en a penas 35 años.

He aprendido a tomarme las cosas con calma, aunque hay veces que tengo tendencias "imaginarias" de episodios sicóticos en que agarro a trompadas a todo mundo, pero solo queda en la cabeza, como un deseo oculto ja!, todos tenemos esos deseos alguna vez.

Me he muerto de amor un par de veces nada más, las otras...solo fueron tristezas que no duraron más de lo que dura una fuerte resaca de trago mal combinado y cigarrillos al aire libre, una pastillita y ya, se acabo el drama, y hablando de dramas, la vida se me ha ido en ello, por eso, un personaje tan particular como yo, necesita un espacio para escribir compulsivamente antes de tomar como opción el suicidio.

Murieron personas de las que cada vez que las recuerdo, son puñales sangrantes que no se cuándo sanarán, las personas más alegres que he conocido, y eso me hace perder un poquito de ganas de lucharla, porque una silla en particular está vacía y no se le puede reemplazar con nada, y ahora mismo tengo un nudo tan grande en la garganta y escribo tan rápido y las lágrimas empiezan a atropellarse entre sí para salir despavoridas de mis ojos. Perdón por este momento, ese vacío, esa persona, jamás podrá ser reemplazada, porque era como mi madre y se fue en mis brazos, y la sostuve mientras el monitor iba descendiendo, hasta marcar una linea fija y sonó el clásico e interminable "tuuuuuuuuuuuuuuuuuu", la lleve al mortuorio, la saqué, hice reconocimiento de cuerpo, y se fue, mi compañera de bromas, mi casi mamá se murió en un lapso de 7 días, en mis brazos, y eso me ha dolido más que nada...ven que la vida le cambia a uno en 365 días?

Para los 35, no quise flores, no quise ruido, no quise música, porque siento el luto, siento el luto que te ennegrece la sonrisa, te roba las ganas del confeti, de los pitos y matracas...no.

¿Ven cuánto drama pudo haber en 365 días?, y solo he contado un caso, de varios que se han suscitado. 

La silla sigue vacía, yo, a fuerza continuo al compás de la música.

FUCKING 14 DE FEBRERO

Lo mismo de hace tres años atrás...sola.
Sin gente rondándome, ni coqueteando con nadie, y de qué me sirve fantasear con otro ser humano? si de plano no se llega a nada. Para el amor, me he vuelto invisible...totalmente ignorada.
"DM", como suelo llamarle, es producto de mis anhelos, y quizás confundí las señales, aunque eso de que siempre me quiera acompañar, que se siente a mi lado en cada reunión, que sea la primera persona en darle "like" a cualquier post que coloque en FB con respecto al amor...eso confunde a cualquiera; pero para pendejos y confundidas, de esa gente ya tuve suficiente.

Será que Dios me ha designado a ser célibe?...virgen no soy, aunque al paso que voy, creo que me volveré. Y mentiría si digo que no extraño una relación con todas sus partes, el sexo además ya urge y no sé como ando durando sin cogerme a la primera persona que se me cruza (bueno, se supone que estoy tratando de llevar una vida tranquila), pero como todo ser humano, tengo necesidades afectivas y carnales.

Lo reemplazo con comida, con todo lo que me puedo embutir, lo reemplazo con amigos, con toneladas de trabajo, con el gimnasio y termino tan cansada, que termino sin ganas de pensar en nada.

Este 14 de febrero, haré lo que mejor sé hacer...COMER.

PARALELOS

Conversaba con una chica el día sábado acerca del amor, y ella me daba su punto de vista con respecto al "sometimiendo", mas yo manejo otra palabra para eso, "adaptación en amor y respeto mutuo". 

Le trataba de explicar, que yo soy una mujer independiente, con un concepto firmes de las cosas, pero que sé adaptarme a la gente, y si conociera a alguien en particular, alguien quien yo sé que se las juega por mí,  y si pone a Dios antes que a mi, que mejor!.

Ella hablaba que no, que las ideas de las mujeres a veces son muy apresuradas y son ellos los que te corrigen, que ellos como cabeza te "modulan", yo por el contrario pienso que ambos pueden equivocarse, pero siempre uno de los dos, se debe detener a observar los pro y los contras y ponerse en los zapatos del otro, valorando y tomando en cuenta sus punto de vista y llegar a puntos intermedios, y que mejor muestra de amor que cediendo algunas veces y si está a la luz de la palabra, con mayor razón.

La joven me decía cuanto le gustaba que la protegieran, y si...es lindo que una persona te proteja (me imagino), en eso si coincidí con ella, pero le dije "yo he sido tan lastimada y tan herida que aprendí a valerme por mi misma, a curarme yo misma y quizás eso de que otro ser humano te ame y te lo demuestre siempre, no se, para mí sería hasta nuevo, hasta el bode de lo "raro". Yo siempre planifiqué las salidas, siempre me encargué de los aniversarios, siempre planifiqué los eventos importantes, me encargué de los detalles y estar al pendientes de las cosas que sabía que harían felices a la otra persona, pero en muuuuy rara ocasión fue recíproco y he llegado a la conclusión de que me cansé de ser yo, yo y yo.

Me volví tan independiente, que no permito que me paguen la cuenta, que   me parezca raro que me tomen de la mano, o que me dediquen algo...no digo que nunca nadie lo hizo, si hubo algo de eso, pero era tan esporádico, que hasta llegaba a sentirme "extraña", era bonito...pero me sentía rara.

Para algunos, me volví "huraña", tanto, que le he corrido a cualquier posibilidad de amor durante estos 3 últimos años y si tuviese la oportunidad de salir con alguien, sería tan torpe como un muñeco de madera, quizás hasta fría y no porque lo sea, sino porque no se...algo está congelado por dentro y a decir verdad, he perdido la práctica en esas cosas.

No soy coqueta, no se abordar a alguien, no se demostrarle a alguien que me gusta (aunque realmente me guste)...simplemente no lo sé, me volví torpe, porque al ser hasta hace unos años siempre "yo, yo y yo", esta vez, no tengo ni la menor idea como hacer este tipo de cosas.

Digo siempre "no me gustan los niños", como mecanismo de autodefensa, porque...¿qué pasa si no llego a tener hijos y me encariño con uno que no es mío?, en mi feroz tarea de defender lo poco que dejaron en pie dentro de mi, me tuve que llenar de corazas, levantar muros altos y protegerme de todo lo que me pueda lastimar nuevamente.

La chica me contaba que su novio esto, que su novio aquello, y seguía hablando del sometimiento, solo que el tema del sometimiento, aunque sea válido, tampoco significa, a mi parecer decir siempre "SI" a todo y que el varón sea el único ser pensante y racional dentro de una relación. 

Aprendí que hacer  y que no, aprendí e intenté ser la mejor novia, compañera, amiga, sin embargo las cosas no salieron bien y ahora comprendo que es porque en un caso, no era el tiempo y en los otros 2, me metí con gente equivocada y por más que me esmeré, el esmero tiene que venir de ambas partes.

La chica seguía diciéndome muy fervorosamente el amor que le profesa al novio, que ya dan por echo que aunque tengan a penas unos pocos meses, están seguros que se van a casar si o si; y lo comparé con lo mío, las posibilidades de matrimonio fueron las 2 últimas, pero...en mi mundo en aquel entonces, justamente por ser la gente equivocada, "hoy es, mañana no se sabe".

Y en mi cabeza hice un paralelo de lo que aquella joven tenía consigo, y de lo que yo anhelaba, y me ponía a pensar en lo que yo soy hoy, en lo herida que me dejaron, en las cicatrices en realidad, me puse a pensar como crear un punto totalmente estable e intermedio entre ambas partes, sin ser en exceso sumisa (porque no lo soy), ni tampoco ser una loca auto suficiente, ¿qué clase de persona se daría a la tarea de romper esos muros, de defenderme de mi dragones imaginarios? ¿quién se atreve a amar a una persona tan independiente, extraña para algunos, una mujer fuerte sin sentirse intimidado? ¿quién se atreve a conquistar a una mujer que ha sido lastimada tantas veces, que le tiene miedo al mismo amor de Corintios 13, porque siente que le es lejano?...es como intentar sacar la espada de la piedra.

He decidido mandar a un plano lejano al tema este del amor, para dedicarme con firmeza y por entero al más verdadero de todos, al amor de Dios, porque por sobre todas las cosas Él es quien ocupa mi primer lugar y quien me ayudará a romper mis muros, en eso estoy profundamente enfocada. 

A LA MIERDA...

Y "Dm", como le llamábamos anteriormente, se puede ir a la mierda...por ahora.

Es una persona extraña, que un día anda pendiente de tí y al día siguiente (y en los sucesivos) definitivamente te ignora y no existes, y si por ahí, como yo, que cometí el error de comentarle algo por mensaje del FB, su reacción es parca, fría, como si te contestara por mero compromiso, y hasta podría decir, que es egocentrísticamente narcisista. 

No pienso intentar acercarme, creo que por ahí  andaba detrás en alguien pero no le da bola tampoco, así que...yo no estoy para andar detrás ni perdiendo el tiempo con alguien que no tiene intensiones claras de nada. 

Yo no juego...a la mierda el amor, por ahora.

TAMO' JODIDOS (EL DERECHO vs. EL IZQUIERDO)

ARGUMENTOS EXPUESTOS ABIERTAMENTE DE MI LÓBULO PARIETAL DERECHO:

Tamo' jodida eh!...re jodida diría yo.

¿Por qué si eres tan inteligente para unas cosas, eres tan idiota para otra?

¿Por qué el amor te trae de cabeza? ¿Acaso no puedes ser más racional carajo???

Ya saliste del melodrama de hace tres años, ya está, listo, por fin saliste...pero te vienes a meter en otro quilombo del que vas a salir mal!!!...que boluda!!!

Tienes 34 años, ya no estás para estupideces como esta, ya estás grande, y te fijas en quien menos deberías fijarte  por el simple echo QUE NO TE DA NI QUINTA DE BOLA!!!!

Ok, te "perifoleaste", ahora te arreglas, te dejaste crecer el pelo, hasta te lo alisaste, ahora te maquillas, andas de aretitos largos, ahora si pareces una señorita, pero...ni te acercas a hablarle, mientras la otra hija de puta te gana el mandado!...que boluda que eres!. La otra, que aprovecha que pasa más tiempo en su compañía, gana tiempo, gana su confianza, gana terreno, tu...nada, te quedas petrificada, te ganan los nervios y para completar el círculo de la idiotez, cuando está cerca tuyo, tu, como buena tarada...te vas por otro lado a hablar de cualquier tontería con otra gente. ¿Qué carajo se supone que estás haciendo?????

RESPUESTA DEL LÓBULO PARIETAL IZQUIERDO:

- Lo se, tengo 34 años, ¿es malo acaso tener miedo a volver a fallar?, ya mis años no son para llevarte un siguiente "Ups, me equivoqué", o poner en bandeja mi YO a alguien que quizás y simplemente me ve como una amiga o una simple conocida.

No sé como es esto de ser "mujercita", tampoco digo que me identifique con un varón porque no lo soy y estoy feliz de no serlo, pero...esto de la "coquetería" para mi es algo muy nuevo, no se como manejarlo sin quizás ser medio bruta, y si...soy bruta, porque no sé por primera vez como manejar mis emociones, con tantas heridas a cuestas y tanto fracaso en mi historial, y me dolería muchísimo equivocar las "señales" que quizás no las hay.

Ando muy sensible y si, se me retuercen las tripas cuando veo que la otra me gana terreno, que salen, que ríen y que hasta lo publica en las redes sociales, mientras yo, de un "hola que tal", no paso, y me jode, CLARO QUE ME JODE!, me carcomen los celos y eso que yo no era de sentir celos, pero si...lo admito, estoy celosa, pero es más grande mi temor que mi celo e inclusive más grande que mi propio sentimiento (amor  todavía no podría llamarle). ¿Qué pasa si me arriesgo y la otra persona ya tiene el corazón conquistado por alguien más?, ¿Qué haré después de eso?, otro dolor de ese tipo no lo soportaría, juro por Dios que no lo soportaría, y tanto así que ya empecé a llorar de la impotencia, porque necesito un abrazo, necesito de un consejo y no puedo ser tan abierta en mis cosas.

PARIETAL DERECHO:

Conclusión...Te jodiste.

MI REGALO

Todos los años tengo por costumbre pedirle a Dios un regalo de Navidad, o quizás de cumpleaños, pero casi siempre lo pido en estas fechas. No creo en Papá Noel, no creo en los Reyes Magos, creo en el único capaz de darme un verdadero regalo, y no son cosas simples, al menos para mí son trascendentes, para Él, con el poder de su palabra, tan sencillo como eso, simplemente se da o si no...pues no, porque sé que no me dará lo que Él sabe que no me conviene.

Años anteriores, le pedí sanidad y me la dió en abundancia, sanidad del cuerpo y le pedí con suma urgencia sanidad de alma y del corazón, porque estaba sufriendo mucho, sin embargo, pasó el tiempo y yo aun sentía la misma pena, la misma depresión, y me pregunté, y hasta reclamé y le dije...¿Acaso te gusta verme sufrir? ¿Cuándo va a ser el día en que por fin deje de llorar?,  la carga de mi corazón es muy pesada...Haz algo! le dije. No fue sino hasta hace un año que entendía una cosa, que esa sanidad interior el la tenía disponible para mí siempre, pero estaba tan cegada y distraída mirando hacia mi misma, que me había olvidado de mirarlo a Él.

No fue sino hasta hace unos meses en que me dí cuenta, en que el problema ahí no era el supuesto sadismo de Dios (Señor perdóname por haber dicho semejante estupidez), o que su ira había venido sobre mí, el problema era que miraba mi circunstancia, pero no lo miraba a Él, ni siquiera se me ocurría la posibilidad de buscarlo de verdad, y no creo ser la única a quien le pasa eso.

Cargar a diario con un dolor en el pecho, físicamente doloroso inclusive, como si te hubiesen colgado en el pecho una bolsa de arena, y todo lo vez gris; no digo que hoy por hoy dejé de ver circunstancias, es difícil este tema de andar por fe, pero...al menos ya sé el motivo por el cual no había solución a esa petición echa, vi el problema, mas no la solución. Con el pasar de los meses intenté "caminar sobre las aguas", me hundí, me volví a levantar, y me daba cuenta que en efecto, ahí estaba la respuesta y la solución a mi pedido, pero lucho con eso a diario, pero avanzo, de a poquitos...pero ahí voy.

Mi regalo de este año es, una familia, no solamente mi mamá o mi papá...MI FAMILIA, MI CASA... MIO, nunca había pedido eso hasta hoy porque nunca tuve tanta necesidad de eso como ahora, porque los años pasan, y creo que en el fondo de mi corazón ese fue mi sueño toda la vida, UNA FAMILIA, hijos, casa, un gran amor, mascotas y todo lo que eso conlleve. 

No quiero quedarme a merced de los sobrinos, quiero hijos, quiero familia, quiero la locura de una boda, quiero la emoción de los arreglos, quiero el compromiso que dure hasta muy ancianos, quiero crear mis propias tradiciones familiares, quiero todo el paquete completo. Así

que Señor, estoy lista, yo tengo alguien en mente, esa persona no me tiene en mente, pero tu eres quien arma las piezas de tal manera que al final de los días todo encaje de la manera correcta. Ese es el regalo que quisiera en Navidad. Amén :)

COMO PEZ PERDIDO FUERA DEL AGUA

Es como si hace años, me hubiese estancado en un punto del cual no tengo idea como escaparme, y con esto no hago alusión al amor, me refiero a mi todo, a mi, a mis cosas, a proyectos no realizados, a sueños no cumplidos, a momentos que nunca llegaron y la desesperación de saber que debes salir de ese estado ya, porque el reloj corre, que la juventud se me va...que mil cosas ya se fueron.

Para cuando tenía entre 25 y 26 años, había armado algo así como "un plan de vida", y basada en el buen momento por el cual atravesaba profesionalmente hablando, el futuro se veía muy prometedor. A los 27 terminé con una relación que se volvía poco a poco cada vez más...estresante, por la ola de mentiras de terceros y el interés de aquella persona por otra muchacha, y haciendo alusión a mi buen momento, la depresión me duró mágicamente poco, porque ese plan estaba tan bien estructurado y las cosas se daban por si solas de tal manera que no me daba tiempo para estar triste, simplemente crecía y eso me tenía contenta.

Para cuando llegué a los 29, muchas de esas cosas empezaron a nublarse, empezaron a esfumarse, pero me volvía a enamorar y esta vez si no salí bien parada, me demoró casi 3 años  poderme recuperar, aunque eso es aparte, hablo ahora del plan de vida en general, que bien podría incluir la parte amorosa. Así que, imagínense cuan frustrada se puede sentir alguien de 34 casi 35 años, aun soltera, sin hijos, sin la familia que siempre soñó, con un negocio que funciona a medias...y sin amigos, porque de una u otra forma, se van, o me alejo (más es lo segundo).

El plan de mierda se fue al tacho, no tengo ruta y empiezo a sentir que seré como ese montón de gente sin propósito, que lleva la vida así porque si, que mis sueños que quedan en simples cuadernos y que puedo llegar a ser tan patética como para escribir este blog. La emoción de intento por cambiar mi vida y encontrar un nuevo plan no sirvieron de mucho, descubrí, o mejor dicho, confirmé, cuan débil, cuan jodidamente débil puedo ser ante mi enemiga "la mala comida", y que aquella iglesia a la que empecé a asistir, poseen una creencia extraña por decirlo menos, extraña porque su nivel de religiosidad me aparta de lo maravilloso y sorprendente que sé que es Dios, es algo así como una escuela de teología, y esa no era mi idea.

A los 27, me imaginé que mis 30's serían tan ordenadas las cosas, quizás ya con cosas más tangibles, pero no, no hay nada de eso.

Si, mi plan de supervivencia, mi Plan B...también se fue por el caño. Y mi peor enemigo siento que es el tiempo, que los años pasan y que no veo nada consistente en mi vida, nada o ningún motivo para estallar de alegría, ese empuje que te lleve a tomar acciones, no simples sueños en cuadernos, no...a eso no me refiero, al impulso, a esa ilusión por las cosas, no hay nada de eso. A los 27 era otra persona muy distinta, era vivaz, vivía con propósito, ese año, fue tan crucial!, porque de ese año dependieron y sucedieron las cosas más importantes de mi vida, pero el destino, caprichoso como siempre, me volteó la tortilla en poco menos de dos años.

Intenté hacer amigos nuevos, y siento que no encajo en ningún lado, porque encajara si compartiera el 100% de su filosofía de vida, pero no...pienso parecido en varias cosas, no igual y eso agrega algo más como para sentirme así, fuera de órbita. Me quise sumar a los "SILVIÓFILOS", por amor a la música de Silvio, no a la música que se queja de todo, a la que defiende la patria, a la que exalta el amor a las cosas, mas no a su filosofía comunista, y estos muchachos...no entendieron que ambas cosas se pueden separar, por lo cual, no me siento del todo cómoda.

De aquel grupo del gimnasio...es gente que vive su vida y ya, aunque si pude obtener una buena amiga, pero igual hay muchos vacíos aun, quise encajar en la iglesia, pero ya saben el detalle que separa de ellos. Mis primos, con quienes siempre pasaba tiempo, hacen sus idas, tienen sus propios planes y sus propios círculos, y yo tampoco encajo porque a diferencia de ellos que son veinteañeros en proceso de efervescencia, yo soy una tullida emocional de 34 y para ellos soy más como una mamá.

En cuanto al amor, algo que si descubrí es que las cosas cambiaron, que si, me pude enamorar otra vez, pero bueno hubiese sido si se hubiese dado de ambas partes; ¿no es medio pendejo eso que la vida te siga jugando disparejo?, que te da la oportunidad de saber que tu corazón no murió, pero que amas a quien no lo hace ni tiene la más mínima intención de hacerlo, eso ya es crueldad.

Sin propósitos, sin plan, sin encajar en ningún sitio, estoy por terminar este 2014, que ha sido emocionalmente desgastante, no malo...pero me deja un mal sabor de boca, me deja frustrada, aun faltan 33 días para que algo radical suceda, ¿Qué puede cambiar en tan poco tiempo?, yo ya no puedo más.

SIGO SIENDO

Las cosas han ido cambiando, no lo puedo negar: algunas expresiones, costumbres, sensaciones y percepciones del futuro; ya las cosas no son tan grises, el panorama no es tan feo, pero más que por el cambio del que ya les hablé, se debe quizás, solo quizás, a que uno con los años, se va haciendo menos problemas por las cosas, la vida no te la tomas taaan en serio, y al cubrir tu cuota de drama, desistes y te lo quieres tomar todo como joda.

De que Dios está haciendo cambios, eso si, ni dudarlo, pero también es parte del cambio que uno mismo quiere hacer, como eso de no darse tanta manija, ni pensar en pelotudeces sin valor.

Me encanta la cerveza, con un gusto especial por las cervezas artesanales (no tan fuertes), sigue mi gusto por el vino, por el pisco, hace un par de semanas salí con unas amigas a tomar unos cocteles y fue algo lindo, porque estaba enfrascada en ese sufrimiento y auto compasión, que yo misma me auto exilié del mundo y eso de salir nuevamente, de ver que hay más seres humanos a mi alrededor, eso es bueno.

Lo del cigarrillo, también es un logro, porque ya solo fumo uno cada 2 o 3 meses.

Sigo siendo yo, no me convertí en una santurrona. Quisiera salir a un bar alguna noche de estas, escuchar música y cantar, tomar un par de tragos, o quizás 3, o 4, e irme a casa, el problema es que no tengo con quien, porque el 98% de mis amigas son casadas y con hijos, y a las que si pueden salir a pesar de eso, simplemente NO LES GUSTA SALIR. Las solteras que si pueden salir, justo por estas fechas andan con el corazón roto, y como que no soy la candidata perfecta pa' sanárselos,  y como que salir sola, me hace sentir aun más sola, asi que, al no haber "quorum", me quedo en mi casa.

No he cambiado mi "YO", no me he transformado en una religiosa, sigo siendo yo, pero sin menos cargas, con otras convicciones y con ganas de disfrutar de las cosas. Lo que si no cambia para nada es el tema del baile, no me gusta bailar, ya lo había mencionado.

Algunas personas se alejaron de mí aduciendo que "ya me lavaron el cerebro" o que ya me volví, así como dicen ellos y en tono de burla "una santa", no...no soy santa, que trato de cagarla menos, eso si, que es diferente. Si todos nos propusiéramos a no fregarnos la vida, a ser un poquito más rectos, nos libraríamos de tanto lío. En fin...sigo siendo yo, asi que, si quieres sumarte e ir a un bar a escuchar música conmigo, apúntate.

TRANSICIÓN

Compré mi propia biblia, y me la quise comprar de color "verde limón", así, de mi color favorito, el más alegre que encontré (aunque había una de color naranja que también era linda), pero lo importante era lo que había dentro, lo que por años busqué y busqué en sitios equivocados.

Y es que, aun me parece raro eso de volver a tomar una biblia en mis manos, y a más de uno, entre ataques de risa y burla, dicen, casi en la mayoría de veces: "¿tu???, con una biblia???" o cosas como "oye, la iglesia no se quemó cuando entraste?", cosas bastante hirientes a decir verdad, pero procuro pasarlo por alto y hasta bromear con respecto a eso.

No he cambiado gran cosa, el creer y el vivir en paz con Dios no me hace cucufata. Conozco mis debilidades, y caigo de una u otra forma, soy la misma, pero esta vez con la plena seguridad que Alguien, me puede dar consuelo y calma.

Voy a la iglesia los miércoles (noche) y domingos (tempranito), y cada sermón es como recibir una tanda de antibióticos y otra igual de analgésicos. Es lindo eso de volver a cantar con brazos levantados y extendidos, feliz, hace mucho no cantaba tan contenta (esas canciones me son desconocidas, pero hago el placentero esfuerzo de aprendérmelas), es como un concierto de Silvio, pero sin Silvio, es para ese ALGUIEN SUBLIME, que todo lo cree, todo lo espera y todo lo soporta, aunque uno ande siempre chueco. Me siento siempre en tercera fila, adelantito, y no conozco a nadie, salvo a uno, que no es mi amigo precisamente, es más, ni me recuerda, pero mi atención está puesta en el mensaje que voy a recibir ese día.

La mayoría de asistentes se conocen entre si, son amigos, y se entreveran en grandes  abrazos y palabras de bendición sinceras unos a otros, como si no se hubiesen visto en años, a pesar de verse por lo menos un par de veces en la semana; yo aun no conozco a nadie, pero con quien me cruce procuro siempre darle una gran sonrisa y siempre la amabilidad ante todo, total, el que no sirve para servir a otros...no sirve.

Y soy realista, que he vivido tan apartada de Dios estos 14 años, que casi la mayor de las veces pienso que no merezco nada bueno, que lo malo que me ha sucedido es el pago de mis malas acciones y que aun las seguiré pagando, pero, casi de inmediato, viene a mi memoria aquel versículo que dice que fue Cristo quien pagó el precio, y el precio fue tan alto, que le costó gota por gota de su sangre, dada voluntariamente...¿Entonces?, que difícil es perdonarse uno mismo. Mis debilidades son contables, pero Él se encarga de ahora en adelante.

¿Cómo juzgaría a otros?...sería una sinvergüenza, al contrario, porque soy pecadora, pero, que aunque voy lento, voy a paso firme.

Un abrazo grande (y si me quieren acompañar un día a la iglesia...avísenme pa' llevarlos, DIOS TE ESTÁ ESPERANDO).

PD.: Les dejo una cancioncita de esas que cantan en la iglesia (el video es de una iglesia en España) y que por fin me la aprendí esta semana :)

LA IDEA DEL CAMBIO

Hace 10 años, me hice la pregunta..."¿Qué será de mí de acá a 10 años?" (cuando me hice esa pregunta, salía de una habitación de hotel), desde luego no hubiese imaginado la respuesta o si quiera atinado, no hubiese imaginado siquiera el interín.

He llegado a mis 34 años ya muy cansada, ya viví casi todo, ya pasé por casi todo, tuve muchas experiencias, y quizás es hora de buscar la calma, de hacer pausas, de volver a buscar mi fe.

Como ya saben algunos, antes de empezar este bolondrón de vida, antes del viaje, yo tenía otra vida: heterosexualmente normal, sierva de Dios y con una vida totalmente en orden.

Lo de "heterosexualmente normal", no era algo tan "normal" porque era algo así como autoimpuesto, por represión, pero, después de todos estos años, de tanto golpe, la vida te da tantas lecciones que sabes qué cosas no debiste dejar nunca y de las metidas de pata, se sacaron las mejores de las enseñanzas.

Me aburre eso de juerguear hasta la mañana del día siguiente, eso ya no es para mí; he dejado de fumar voluntariamente, es más, me fastidia el humo del cigarro. Si bebo algo es entre amigos muy íntimos o familia y no me imagino ya, ruleteando noche tras noche, de bar en bar, o de reunión en reunión, porque hay ciertas cosas que ya pasaron su etapa, es más, mi última fiesta, fue una fiesta infantil en la que estuve muy contenta hasta las 9pm. en que volví a casa.

Quise hace cambios hace un año, empecé un plan de dieta y comida saludable, me inscribí en un gimnasio cercano a mi casa y cambie mi cuerpo, he bajado de peso y aun estoy a mitad de camino; por fin el tema del cigarrillo lo he superado en un 98%, no bebo tanto (aunque algunos se hayan formado la idea que si), y empiezo a cambiar ciertos hábitos, que me dan resultados más que positivos, pero...algo estaba faltando aun.

Hace tres domingos atrás, tomé prestada la biblia de mi mamá, me dí un duchaso muy temprano, me vestí y me fuí a una iglesia a escuchar un servicio, no había pisado una iglesia hacía casi 14 años años, y aunque me sentí extraña, nerviosa y hasta ansiosa, había olvidado la paz que se siente al salir, estaba recordando aquello tan importante de lo que nunca me debí apartar,  supe que Dios aun estaba ahí. Llegué como el hijo pródigo, y que a pesar de los daños de los sucesos anteriores, supe que es Dios quien puede llevar mis cargas y a pesar de lo lindo que me sentí, esa hora y media, era una lucha, entre el saber todo lo mal que hice en mi pasado y esa conciencia que te acusa y lo que sabes que Dios realmente puede ver en el corazón de uno. Eso es difícil, porque Dios te perdona, pero es más difícil puede ser encontrar el perdón de uno mismo.

La hija ha vuelto a casa de su Padre, y estoy en camino a ser feliz.

PD.: Eso no quiere decir que dejaré de contar las cosas que he vivido, es bueno sacar todo eso.

MALA ENTRADA...

Por fin!, podría decir,...¿por fin?, si, "por fin", pero a qué se debe?, a que después de tanto tiempo, después de  tantos años, de tener el corazón vacío, de tener a la par a mi soledad fiel, hoy puedo reconocer y sin temor a equivocarme, que estoy POR FIN interesada muy seriamente en una persona.

Y creo que el asunto este del casi casi enamoramiento va en serio, porque, sin darme cuenta, volvío la nube de la imaginación idílica, el trinar de campanas en mis oídos, los latidos visibles y las muy temidas "mariposas en la panza", eso sin contar que ocupa el 70% de mi pensamiento diario (hoy andaremos sacando porcentajes).

Y tanto va (o iba) en serio la cosa, que me atreví a confesárselo a alguien, a mi mamá - un momento-...si, dije eso A MI MAMÁ, cambiando ciertas cositas como para que no se origine la "tole tole".

Pero como alguien allá arriba, o allá abajo, desea aun verme sola, parece que esta persona está iniciando ya "coqueteos" con alguien, alguien de su misma especie, en las que yo, tal cual soy, en todo lo que soy...tengo todas las de perder.

¿Que joda no?...venir a semi enamorarse de alguien a quien ya le tiraron los perros!, y que siendo medio realista (casi pesimista), y midiéndolo hasta en porcentaje nuevamente, tengo solo un 10% de posibilidad.

Mi rival (si se le puede llamar así)...no es lindísima físicamente, pero por dentro, parece que si, y eso le da muchísimos puntos de ventaja, además que se frecuentan casi toda la semana. Toca el saxofón o lo que mierda sea ese instrumento, se ve que es una chica dulce, centrada, y que su objetivo principal, es "definir" afectos con dicho personaje, y ya es tan evidente su intensión, que al final, como dice mi abuela "se terminará quedando con la presa".

Yo estoy a años luz de parecerme a esa chica, interiormente me refiero, porque además, ella se ve que tiene una seguridad en si misma que la hace avanzar en su tarea de conquista, inclusive "marca territorio", yo en cambio...antes de empezar, me he dado por vencida. Así que solo me queda mirar y desearles la mejor de las suertes, en caso llegase a concretarse algo.

Yo no sé conquistar gente, al menos gente de esa especie no; no sé seducir con miradas o esas huevadas femeninas, si hasta creo que si lo intento, me sentiría medio "travesti", o algo así. Si bien es cierto, la facilidad de palabra, alguna galantería, mi sarcasmo y una que otra cosa me funcionó en distintas oportunidades, en esta ocasión, las reglas del juego son otras, y cambian tanto, que yo...esta vez no sé como jugar, por eso me he dado por vencida.

¿Cuántos años más seguiré sola?, y no es por que no salga, ya he empezado a salir, pero...no sucede nada, y si, alguien me gustó en serio hace un tiempo (una amiga de muchos años con quien tenemos conversaciones esporádicas), pero es una persona con tantas cargas emocionales, y prolonga tanto todo, que  al final me hará sufrir también y también decidí darme por vencida.

¿Me quedaré a ser siempre la organizadora de fiestas y reuniones de amigos?, la eterna inquietadora de juergas?, ¿Me tendré que conformar con mis sobrinos?, a mis 34 años, señoras y señores...yo ya quiero una familia.

Eso o...jugaría mi última carta, iría, tomaría un liderazgo en las cosas que a este personaje le interesan, conquistaría su intelecto, pero corro el terrible riesgo de quedar con los sentimientos expuestos, y ver, frente a mis ojos una y otra vez, la felicidad de ese par; como la picadura de una abeja, en en el placer de la estocada del aguijón, muere en el intento, y conociendo mi historial de fracasos, juro por mi abuelo, que no se si soporte un dolor así.

¿QUÉ CARAJOS HAGO?...

OJOS COLOR SOL

Hoy el sol se escondió, y no quiso salir
Te vio despertar y le dio miedo de morir.
Abriste los ojos y el sol guardo su pincel
Porque tu pintas el paisaje mejor que él.

Cuando amanece, tu lindura,
Cualquier constelación se pone insegura.
Tu belleza huele a mañana y me da de comer durante toda la semana.
Tus ojos hacen magia, son magos, los abriste
Y ahora se reflejan las montañas en los lagos,
La única verdad absoluta es que cuando naciste
tu a los arboles le nacieron frutas:
Naranja dulce, Siembra de querubes;

Como el sol tenia miedo se escondió en una nube.
Hoy el sol no hace falta, esta en receso
La vitamina D me la das tú con un beso.

La luna sale a caminar siguiendo tus pupilas.
La noche brilla original después que tú la miras.
Ya nadie sabe ser feliz a costa del despojo,
Gracias a ti y a tus ojos.

Eres un verso en riversa, un riverso.
Despertaste y le diste vuelta mi universo.
Ahora se llega a la cima bajando por la sierra,
La Tierra ya no gira, tú giras por la Tierra.

En las guerras se dan besos, ya no se pelean.
Hoy, las gallinas mugen y las vacas cacarean.
Las lombrices y los peces pescan los anzuelos,
Se vuela por el mar y se navega por el cielo.

Crecen flores en la arena, cae lluvia en el desierto.
Ahora los sueños son reales, porque se sueña despierto.
Y ése sueño es seguro, y así se reproduce
Y la inocencia por fin no se esconde de las luces.

La escasez de comida se vuelve deliciosa,
Porque tenemos la barriga llena de mariposas.
Las galaxias revela su comarca escondida
Y en la Tierra parece que comienza la vida.

La luna sale a caminar siguiendo tus pupilas.
La noche brilla original después que tú la miras.
Ya nadie sabe ser feliz a costa del despojo,
Gracias a ti y a tus ojos.

En la academia militar enseñan medicina
Y los banqueros ahora dan viviendas y comida
Ya nadie sabe ser feliz a costa del despojo,
Gracias a ti y a tus ojos.

EL BAR

Para cuando volví a Lima y decidí hacer una vida nueva (otra vez), como les conté, me inscribí en una serie de cursos para terminar  lo de la maestría. Por esos años, conocí a Estela, con quien casi casi enseguida nos hicimos buenas amigas, además de darnos cuenta que vivíamos a solo cinco cuadras la una de la otra. A este menudo par, le sumamos otros integrantes indispensables...Marcelo y Fredy, y este grupete de cuatro hicimos tan buen grupo que fuimos complices de demasiadas cosas, y es poco decir ahora, que las historia con estos otros tres, son impresionantes, inverosímiles y "carcajeantemente" fabulosas y que podría darme el lujo también de decir, que fue una de las etapas más locas y bizarras de mi vida.

Por si no se dieron cuenta, cuando me fuí de aquí, me fuí muy chica, jovencita, y aun peor...evangélica, no conocía nada del "mundanal", aquello lo empecé a conocer afuera, me hice adulta afuera, de una manera quizás bastante calmada, fue a voluntad mía y con mi pleno consentimiento, conocía varias cosas que hasta ese momento no supe; raro no?, tuve tanto tiempo para hacer de mi vida una perdición absoluta, sin embargo...fuí una chica tranquila dentro de lo que cabe, pero si descubrí, en toda su plenitud, el amor, la convivencia, la madurez del vivir solo y del sexo...de eso lo aprendí de sobra.

A resumidas cuentas, conocí a este grupo, Fredy el más tranquilo de todos, era algo así como un "catalizador", pastelero-panadero de profesión y me atrevería a decir que de sus manos he comido los eclairs, profiteroles y croissants más ricos que he comido en todo el mundo!. Luego estaba...Marcelo: era pícaro, malevo, jocoso, con una perspicacia inteligente, tan vivaracho el enano hijo de puta (de cariño!), que esa picardía se hacía única, una verborrea rápida, astuto y hasta podría decir...casi casi se le olvidaban los escrúpulos (a veces).  Estela se volvió mi mejor amiga, hasta el día de hoy, y la quiero de la forma en que solo se le puede querer a una hermana, así la quise y así la quiero aun; pero no se, cualquier cosa...cualquiera!, siempre éramos los cuatro, para todo, siempre juntos.  

Sería hacer poca justicia a la historia de los cuatro, si no hablase de un lugar en particular, del bar, de NUESTRO BAR, no porque sea nuestro nuestro, sino porque lo hicimos nuestro, porque cada uno, de manera particular y en conjunto, vivimos las cosas más importantes de nuestras vidas, y son tan importantes que son cosas que te marcan, que te quedan en la memoria, para siempre. Este lugar queda en Barranco, y eran tres locales iguales, pero siempre preferimos el principal, el más grande, y un día, de conversación en conversación, trago va, trago viene...resulta que los tres, a excepción de Fredy, íbamos al mismo bar, y siempre por lo mismo: por la música, por el ambiente, y por el amor, era el lugar perfecto para el amor y los buenos amigos. 

De eso, estamos hablando del año 2002 si no me equivoco, y que, aunque para mí era nuevo, me parecía tan increíble, tan maravilloso y tan mágico que existiese un lugar así, con la onda, con el olor a misterio y la trova, que he amado desde que nací...era mi lugar encantado, ES mi lugar encantado, y resultó que tanto para Estela como para Marcelo, también lo eran.

Primer detalle a notar...las antigüedades con las que está decorado el local, la cabina de teléfono inglesa (esa cabina estaba en el local más grande), teléfonos antiguos y ángeles, estaba rodeado de ángeles; vivía enamorada del lugar y hasta nos obsesionamos por la canchita con ajo y orégano que ponen en la mesa a penas llegas; y casi siempre...los cuatro, sentados en una mesa del ambiente del fondo, y tanta era la risa, que esas horas, nosotros cuatro y el bar eran nuestro único universo existente, lo único que importaba, nuestros dramas, crisis, o demonios, quedaban fuera por unas horas.

Estela iba con sus antiguas amigas de universidad, y creo que ahí le presentaron al novio, a uno al cual ella amó mucho, quizás al que más amó y la música y todo, crearon su clima especial, formaron una nebulosa mística para eso...para cultivar amor, tanto con el novio, como con los amigos. Ella se volvió una casi asidua concurrente uno que otro fin de semana.  La historia de Marcelo era similar, era un muchacho con tantas cosas en la cabeza, que este lugar le servía como escape, pero además, y a pesar de que este "pendejerete" tenía novia, llevaba a todas las chicas a las que quería tranzarse, hacerse el galán y listo...aprovechaba la oportunidad que viniese y casi  siempre, lograba su objetivo, y en alguna oportunidad casi casi Estela, se volvería una de las nuevas víctimas, pero ella es lo suficientemente inteligente como para frenarle los planes al "Don Juan Petiso" (por su altura jamás iba a destacar).

Y yo...yo vivía enamorada del lugar, que aunque iba siempre con ellos, y por ahí llevé también a una que otra chica (con todas las intensiones posibles), nunca dejé de sentarme en la misma mesa, al menos si estaba desocupada, intentaba hacerlo. Y soy tan predecible, que algún mesero de turno que ya me conocía, sabía lo que iba a pedir: PISCO SOUR DOBLE con poco dulce (no me gustan los licores muy dulces), y tomaba uno, dos...cinco, siete (una vez hice esa payasada), y ya lo suficientemente ebria, llamaba un taxi y me iba a casa, después de haber cantado toda la velada "19 DÍAS Y 500 NOCHES".

¿Mencioné que todos los días y en casi toda la noche hay música en vivo?????, y recordarán mi enorme fascinación por la guitarra y por Silvio, pues encontré en este bar algo así como una "capilla", donde la música me lleva a sentimiento sacrosanto de la emoción (y no es por la mera semi borrachera), que al escuchar cantar a los trovadores que llegan  durante toda la velada, soy yo misma. Y siempre pido la misma canción, todas son preciosas, pero siempre pido la misma..."QUIEN FUERA" de Silvio, que hasta la fecha, puedo decir que es MI CANCIÓN.

Y así pasaron los años, y en el 2009, fuí con Claudia, la llevé ahí para nuestra primera cita; habré ido unas dos veces más con ella (ya ni recuerdo), y nuevamente con Estela y con el que ahora es su esposo, fuí con Carolina, la chica de la que hablé en el post anterior, con algunas amigas más, inclusive, hasta en dos oportunidades, fuí sola: una porque en verdad necesitaba estar sola, y la otra...porque me habían dejado sola; esos días asi como siempre, pedí la respectiva tanda indiscriminada de pisco sours, pedí mi bendita canción...salí, encendía mil cigarrillos, caminé por Pedro de Osma y Av. San Martín con los ojos llenos de lágrimas al compás de las bocanadas de humo y la fuerte lluvia.

Años antes, Marcelo nos contó que iba a casarse por fin, y que llevó a Cecilia, su novia, a nuestro bar y le pidió matrimonio, lamentablemente los ángeles no estuvieron de acuerdo, y para cuando Cecilia viajó a Miami a comprar su ajuar de novia, ella con su miradita pequeña, terminó tendida en una vía , atropellada por un desconocido y que no suficiente con eso, la levantó, y la escondió en un matorral para que no pidiera ayuda. Marcelo tuvo que ir a reconocer el cuerpo una semana después...y a su regreso, los cuatro amigos de siempre, nos reunimos en el mismo bar, sin decir nada más que el silencio de la compañía. 

Años después, los cuatro volvimos, habíamos dejado de vernos, cada uno tomó su rumbo, y nos alejamos por cuestiones de trabajo; Estela organizo nuestros horarios y por fin...coincidimos, y para cuando llegamos, la novia que yo tenía en aquel entonces...estaba en una de las mesas, cariñosa con la que era su ex, ese día fue para recordarlo en otro post.

Son demasiadas historias las que encierra este bar, para mi, para nosotros, para muchos,  es más que un bar, es un lugar de sucesos, de cosas muy emocionales y es que el ambiente forma el marco perfecto. Hace un tiempo no voy y no porque no quiera, ya no quiero ir sola, pero no tengo con quien ir, y si no salgo a muchos lados también es por eso...y mis viejos amigos, los cuatro de siempre, estamos más lejos que nunca, porque cada uno tomó un país de residencia distinto; sin embargo, estoy procurando tener amigos nuevos para compartir mi mesa y mi canchita.

Te das una vueltita conmigo?

DA VUELTA A LA RUEDA

Siempre he tenido una agenda social extrañamente impredecible, y creo que hasta diferente, de acuerdo a mis años y en los círculos en los que me mueva, o por ejemplo, últimamente, por mi estado de ánimo he vivido como una especie de hermitaña, hasta hace unos meses, y todo se divide en mi vida por etapas...todo cambia.

Los amigos no me duran, no porque ellos sean malos conmigo o yo con ellos, o los dramas que se puedan imaginar, sino que muchas veces las circunstancias, los lugares, los años, nos va quitando del camino unos de otros, que porque me mudé o ellos se mudaron, o porque cambié de empleo o ellos cambiaron...circunstancias totalmente ajenas de nosotros, o por el simple y llano motivo que no me gusta lidiar con gente conflictiva, ahí procuro alejarme lo más rápido posible.

Los amigos del colegio, las amigas del colegio, los amigos de la universidad, los amigos de la academia de diplomáticos, los amigos políticos, los amigos poetas, los amigos de mi otra carrera, los amigos de la maestría, los amigos gays y las amigas lesbianas, los ex compañeros de trabajo (de todos los que he tenido), mis ex alumnos que después se hicieron mis amigos también, mis amigos del barrio, amigos de esos he tenido miles, pero de todos esos grupos solo me quedé con dos, mis mejores amigas Rosa y Estela, las que nunca se fueron, a pesar de las circunstancias, a pesar de vivir inclusive al otro lado del mundo, ellas decidieron nunca marcharse de mi vida, y eso me salva la existencia...siempre.

Ambas amigas, mis mejores amigas, no se conocen, se presienten, si me han oído hablar de la una a la otra, pero no se conocen y con ellas tengo  tantísimas cosas para contar, que nos llevarían días. De ellas solo podría esperar el más sincero y profundo cariño, la contención emocional casi tan parecido como el de una madre, y es que son gente que aunque son casi tan locas como yo, o que por ratos les falta un tornillo, saben como mantenerme con los pies en la tierra y viceversa.

Con los otros amigos, he tenido salidas, reuniones, viajes, excesos, conversaciones superficiales, toda la joda posible, pero todo cambia; he amanecido en camas diferentes a la mía, he tenido amores de una noche, o dos, he dejado de ir a dormir casa por tres o cuatro días, y es que las noches de juerga en una época eran demasiado continuas, que inclusive para permanecer en pie, tenía que tomar energizantes, sino...no daba.

Y eso de tener una agenda social tan apretada y tener novia a la vez, no te da tiempo absolutamente para nada, cumplir con ambas cosas, te merman las fuerzas físicas...hasta la billetera.

Ese es otro tema, como cambian los centavos!, cuando era jovencita y que recién empezaba a trabajar, tenía un sueldo bueno, no vivía como millonaria, pero para una chica de esa edad, en un país extranjero, el sueldo era bueno y mi único gasto grande era el pago de mis estudios de mi segunda carrera y las cosas básicas; en Buenos Aires el sueldo mejoró y tenía los gastos propios de una casa, lo mismo en Costa Rica y en los distintos lugares a donde me mandaron y nuevamente...pum!, renuncié y me fuí a la mierda; de ganar tan bien , a volver a ser estudiante y que al volver a tener un empleo en algo totalmente diferente, empecé ganando un diminuto sueldo mínimo siendo la asistente del asistente del asistente.

Pasó poco tiempo y me ascendieron a asistente, luego se enfermó mi jefe inmediato y...yo pasé a ser jefe, el sueldo iba mejorando, pero de ahí vino la docencia, que aunque quizás al principio  no eran muchas horas, iban aumentando con el pasar de las semanas, hasta ganar un monto considerablemente alto, para que al poco tiempo una empresa grandecita, me diera algo así como "el trabajo soñado" en el cual estuve cinco años, hasta que decidí irme por cansancio físico, y emocional (esa historia se las conté en un post anterior); me contrataron en una corporación más pequeña, pero con un sueldo mayor, pero era tan agobiante que la anterior y la distancia de mi casa a la oficina era enorme...salí, pero lo importante es que nunca nada quedó tal cual, todo con el tiempo cambia.

De amores, eso ya para qué mencionarlo: "hoy es...no se sabe si el año que viene será" , llegué a un punto en no querer hacer planes, porque sabía que la rueda iba girando, y muchas cosas podrían pasar. 

Todo cambia, todo pasa... la gente pasa, los afectos, el dinero, los amigos, la forma del cuerpo...nada queda tal cual lo planeamos, es como si la vida te jugara buenas y malas pasadas de vez en cuando, solo para joder, como para que no te aburras, como para darte la lección que es malo aferrarse a las cosas a la gente y a las situaciones o como si fuese el libreto de una teleserie de drama-comedia (porque los cambios también son buenos y vienen bien). La rueda sigue girando, hoy eres, mañana no se sabe, de lo que si deberás estar seguro es que algún día morirás, del resto...nada está escrito, la rueda sigue girando, las nubes pasan y el echo de sortear tormentas es lo de nunca acabar; los hijos crecen y dejaran de tener esa fascinación por papá o mamá que se tienen de niños, para convertirse en los que "interrumpen" sus momentos de diversión o como le decía a una ex pareja mía que tenía un hijo chico: "Hoy eres su mami, mañana serás su vieja".

La familia cambia, crece...disminuye y ahí es cuando golpea más fuerte. Todo cambia, todo se transforma, ¿para qué aferrarse a lo que existe hoy?, cambiará para bien o para mal, pero nada vuelve a ser igual de lo que fue una realidad anterior....¿estás listo para el resto de vueltas?.

LA ETAPA MUSICAL: LA BANDA Y "RITA BLUE"

Yo de música no se casi nada (a la teoría me refiero), pero me gusta; en el colegio estatal, tuvimos clases de música,  y dicho sea de paso jamáaas entendí, pero si recuerdo lo del "pentagrama", "corcheas, semi corcheas, blancas, negras", pero no sé para qué carajos sirven cada una! o a qué carajos deberían sonar!, y como era un curso que no tenía peso en la calificación anual, asistí a 4 clases, de ahí ni me aparecí en lo que quedaba del año.

Me gustaba el sonido del piano, el estruendo acompañante de la batería y sobre todo la guitarra, y justo cuando ya estaba en este colegio, mi tío me regaló mi primera guitarra, el detalle es que yo no sabía tocar, asi que ese primer mes, marzo si no me equivoco, me fuí familiarizando con las cuerdas, con los sonidos, con los desniveles, y eso si...tengo muy buen oído musical y se me quedaban grabados a qué se supone debería sonar cada cuerda; mi tío, además, me regaló un paquete grande de partituras básicas, con la posición de los dedos, con numeritos y colores, casi casi para que lo aprenda un niñito de jardín, y dediqué mis 15 días de vacaciones de mitad de año, mañana, tarde y noche, a aprender esas notas, si o si tenía que aprender...me moría de ganas de aprender, y como no tenía quien me enseñe, 15 días después, con los dedos casi lesionados, las yemas de los dedos adoloridas, encallecidas y oscuras...toqué mi primer canción, y salió casi bien, y no paré hasta que sonó perfecta, y así le daba duro tooodos los días, hasta que ya tocaba las notas de memoria y con el pasar de los meses, empecé a tocarlas por oído.

Tocaba en la iglesia, con los amigos, en reuniones...tocaba la guitarra cada vez que podía y ya era tanta la costumbre, que los dedos dejaron de doler, las yemas de los dedos volvieron a su color natural, pero los callitos siguieron ahí; y la gran sorpresa era...que tenía buena voz.

No soy una guitarrista perfecta, aprendí lo básico, pero eso básico lo domino, y una tía, que me quiere mucho, me hizo uno de los regalos más lindos que me han podido dar, una guitarra profesional, color azul, la cual la tengo hasta hoy, y que tiene un sonido y una acústica preciosa, la guitarra en sí es preciosa y que años más tarde, fue bautizada como "RITA BLUE". Lamentablemente, cuando me fuí de viaje, no la llevé conmigo y dejé de tocar desde aquella época, quedando "Rita Blue", confinada a una esquina, empolvada y sin que nadie la toque por años, hasta mi regreso o aun más, es entonces, la historia de "LA BANDA Y RITA BLUE"...

Cuando tenía 24 años, cuando ya había regresado a Perú después de años, tenía una novia llamada Esther, (de ella hablaría en otro momento). Algo que me gustaba de Esther era que amaba la música tanto como yo,  y tanto así que cuando recién empezábamos a salir, me comentó que era vocalista en una banda de chicas, lesbianas casi todas, y en alguna oportunidad, me pidió acompañarla a uno de los ensayos, que normalmente eran en una casona en Barranco, casa de una de ellas.

Suelo ser una persona un tanto tímida con gente extraña, un tanto introvertida, respondo lo que me preguntan, sin emitir mayor sonido, sentadita en una esquina, tranquila y como siempre, buscando pasar desapercibida, pero esta vez no fue así. Los ligeros nervios, también pasaban porque nunca, hasta en lo que iban mis 24 años, nunca había frecuentado más lesbianas que yo misma o la persona con la que estuviese...nunca; se me hacía raro eso de conocer más gente como yo, que tranquilamente podría besar a mi pareja delante de ellas y que sea la cosa más normal, nunca había frecuentado un círculo de gente gay siquiera...nunca, mis nervios también se daban por eso.

En efecto, todas eran chicas, estaba Alisson la que tocaba el teclado y dueña de casa, Margaret la primera guitarra, una chica de anteojos que tocaba batería (pésimamente mal) que ni siquiera recuerdo cómo se llamaba, estaba Esther que era vocalista y otra vocalista más que a veces faltaba a los ensayos...Mónica (quien imagino leerá este post y morirá de risa), a este grupete tan peculiar, había que sumarle una chica más, que no tocaba nada, no cantaba nada, pero las chicas la llamaban "la Fan", algo así como una "groupie" vitalicia, la que las acompañaba a todos lados, cargaba los instrumentos algunas veces, infaltable a los ensayos, ayudaba a conectar parlantes y  aunque no cantaba ni tocaba nada de nada, era Yulisa...era "la Fan".

Llegué a la famosa casa de ensayo, todas me saludaron y fueron muy amables, Margaret, quien era algo así como la líder del grupo, sacó las hojas con las canciones que iban a ensayar ese día, los acordes y algunos arreglos que habían echo semanas antes. Esther, quien se alucinaba la mejor cantante del planeta, ponía sus requerimientos para empezar a cantar las canciones, y vi como daba indicaciones y hasta quería modificar los acordes para que vayan con lo que ella creía que era conveniente para la canción, ahí la escuché cantar por primera vez...y en realidad, no cantaba mal, pero gracias al cielo se dedicaba profesionalmente a algo totalmente diferente.

Y así pasó la primera  hora en hueveo puro, no hacían gran cosa y a decir verdad...juntas sonaban fatal. Al poco rato, tocó la puerta Mónica, la otra vocalista, pequeñita, cabello cortito, tintineante cual cascabel y hasta la más pequeña sombra se podía percatar de su presencia, porque lo que le faltaba de tamaño, le sobraba en personalidad, porque entró a la sala e intimidó a la mandona...a Esther(dicho sea de paso, Esther no la tragaba). Por ahí empezaban a tocar un poquito mejor, pero era como para no dejarlas salir nunca de esa casa...definitivamente no sonaban bien, pero era más por problema de que los instrumentos no estaban bien afinados y parecía que no se daban cuenta.

Yo permanecía sentada, me preguntaban cosas de vez en cuando, y contestaba igual, tratando de caer bien, además, el estar en una relación también implicaría formar parte del entorno de quien en ese momento era mi pareja y hasta ese rato se referían a mi como..."la pareja de Esther".

Ok...continué en la reunión, y tocaban covers de pop y rock en español, una que otra baladita medio "fresa", y seguían sin ponerse de acuerdo con mi querida y desesperante novia, porque ella quería cambiarle ciertas notas, a las que las demás se les complicaban mucho (si con las normales les salían no muy bien, con los cambios...peor). Nuevamente, se tomaron un receso, una se fue al baño, Esther seguía revisando las notas, Mónica ensayaba la voz, y cada una en lo suyo, hasta que, se me ocurrió decir algo:
SOLE: (dirigiéndome a Margaret)...mmm, me prestas tu guitarra?
MARGARET: Claro!, tómala!...sabes tocar?
SOLE: Si...algo, pero creo que le falta afinar las cuerdas un poquito no?
MARGARET: Si, las afino pero se vuelven a desafinar al poco rato...ya no se que hacer!
SOLE: ¿Son cuerdas nuevas?...
MARGARET: Si, ¿cómo supiste?...
SOLE: Cuando las cuerdas son nuevas, necesitan estirarse mucho porque se contraen y así la afines, una y otra vez, intentan regresar a su sitio y pueden malograr inclusive el arco...vez que aquí tiene una rajadura?
MARGARET:..¿por eso era????

Estiré las cuerdas lo más que pude, las estiré también con los dedos un poco y empecé a afinarla, hasta que quedó lista

SOLE: ¿Me pasas una de tus partituras?
MARGARET: Acá tienes (ella no despegaba los ojos)

Toqué la guitarra, y era esa sensación de regresar a una situación familiar, linda, y en efecto, había perdido un poquito la elasticidad en los dedos, pero no tocaba mal. El resto de las chicas, inclusive la propia Esther, detuvieron lo que estaban haciendo para escucharme tocar, y cada vez, era como si no hubiese dejado de tocar nunca; sin pensar y a decir verdad, que lindo era volver a eso.

ESTHER: ¿En qué momento aprendiste a tocar así???
SOLE: Ah!, me olvidé de contarte...sé tocar guitarra
ALISSON: ¿En serio no sabía???...Pero si tocas de la puta madre!!!, sin ofender Margaret!
YULISA (LA FAN): Alaaa!, oye, por qué no tocas en la banda!!!
MARGARET: Si!...no quieres unirte a nosotras???, los ensayo son casi todos los  sábados, o viernes a veces, y de aquí nos vamos a bailar o a tomarnos unos tragos...qué dices?

Esther no salía de su asombro, pero en cierta forma estaba gratamente sorprendida y más aun al ver el ofrecimiento de las chicas...

SOLE: Bueno, las acompaño cuando pueda, pero si, sería lindo (sonriente)

Procuré adaptarme, no estaba bien que recién llegadita, me ponga a decirles que hacer y qué no, sobre todo porque no las conocía, no tenía la confianza, asi que, Margaret, me cedió su guitarra y en casa de Alisson tenían otra más pequeña, ella tomó esa.
El ensayo se prolongó hasta casi la medianoche, y esa experiencia había sido...increíble, oficialmente ¡estaba en una banda!, con ensayos y todo!, era feliz!. Esther y yo fuímos con ellas a un bar, un bar de chicas, que quedaba cerca a celebrar mi incorporación a la particular banda, ya ni recuerdo el nombre que tenían, porque tuvo tantos nombres, que al final no sé con cuál se quedó, saliendo de ahí (que fue relativamente temprano), me esperaba otra celebración, en privado, en la cama de Esther.

Ya en casa, repasé las partituras que me dejaron, y después de muchos años, tomé a mi guitarra azul, la desempolvé con cuidado, aceité las clavijas, ajuste las cuerdas, limpié traste por traste, el puente...quedo linda otra vez; una vez afinada, no había perdido la prolijidad del sonido, y puse mi oído en su lomo para sentir la acústica de las cuerdas, un sonido impecable, como si hubiese sido conectada a un amplificador, pero era una buen guitarra. Todo el día practiqué los acordes, nuevamente me dolían las yemas de los dedos, otra vez se pusieron oscuras, pero esa sensación de generar música, es impagable y me volví a enamorar de mi guitarra azul y decidí llevarla al siguiente ensayo, que sería en unos días.

ALISSON: Que mostra tu guitarra!!!! es grande!
SOLE: Si, la tengo hace muchos años (sonreía)
MARGARET: Y que chévere! es azul!, no como las guitarras normales, eso le dará a la banda una onda super fresh!, pero deberías bautizarla...tiene nombre?
SOLE: La guitarra?...ponerle nombre?, no, nunca se me había ocurrido en ponerle nombre a una guitarra
ALISSON: Claro!!!, las buenas guitarras merecen un nombre, por ejemplo, Margaret, su guitarra cara de qué tiene???
MARGARET: Como es una guitarra bonita, sería una guitaRRITA, se podría llamar "RITA"...
SOLE:........RITA?
ALISSON: Y como es azul...."BLUE", osea "RITA BLUE" ah???, qué tal?...suena chévere no?

No lo podía negar...sonaba bien, sonaba como que con "onda", sonaba a muchacha bohemia, a noche de humo, a mujer fuerte.

YULISA (LA FAN): "Rita Blue"...que mostro el nombrecito ah!
SOLE: Ok, me agrada el nombre, entonces se llamará así..."RITA BLUE".

De ahí en más, todas se referían a la guitarra como "Rita Blue", a la única que quizás no le cayó en gracia fue a Esther, nunca supe el por qué, ni siquiera me preocupé en preguntarle. Empecé a ser frecuente en los ensayos, Esther por cuestiones de trabajo, no podía ir a veces; yo iba ensayando con Mónica la otra vocalista, y el sonido era cada vez mejor, inclusive si hasta hace unas semanas se referían a mi como "la pareja de Esther", la cosa cambio a "Esther...la pareja de Sole", eso tampoco le cayó en gracia.

Y era definitivo, la empatía que iba teniendo con Mónica era cada vez mayor, su gran defecto era que llegaba tarde, pero llegaba y ella a su vez, estaba en pareja con Fátima, otra FAN, con quien también hice muy buena amistad, y salíamos de vez en cuando, en grupo a bailar a algún lado o a tomar algo.
En esa época yo estaba dictando clases en tres institutos (estaba ahorrando), y mis horarios de lunes a viernes eran muy fastidiosos, pero como los viernes salía temprano, pasaba recogiendo a "RITA", y me reunía con Mónica para ensayar, hasta que...nos sorprendieron con cierta noticia...

MARGARET: Chicas!!! adivinen qué???, Carmen, la dueña del Twiin, nos ha dicho para que toquemos este sábado que viene en el bar!!!!...qué dicen???
TODAS...Yaaaaaa!!!!!!...que nervios!!!!

Sería la primera vez que íbamos a tocar para público, que por fin íbamos a salir de los eternos ensayos, y esta vez, para tocar para otros. El pago por tal concierto ya estaba coordinado...unas cuantas jarras de cerveza, es decir íbamos a tocar a cambio de licor, fue bueno el trato!

Y...llegó el día, y nunca me imaginé que yo, iba a estar en una banda, mucho menos de chicas lesbianas y muchísimo menos, que nos contratarían para cantar en vivo en un local con público, las demás y yo...moríamos de nervios, "Rita Blue" como siempre, estaba linda y bien afinada. Primer problema...necesitábamos dónde hacer los ensayos de las canciones de Mónica, Esther, ese día, no estuvo, nunca supe (por más que le pregunté una y otra vez) si fue porque realmente fue cierto que tenía trabajo pendiente (un sábado por la noche) o porque muchas de las canciones escogidas para esa noche no le gustaron y porque no se le dió la gana de ensayar, en fin...la emoción nadie nos la podía frenar. Ya casi todo estba conectado, las guitarras, amplificadores, micrófonos...casi todo.

Al no tener un sitio donde ensayar, Mónica y yo tuvimos que improvisar, y nos metimos al baño más grande del local, yo con la guitarra y ella con las partituras, el bar aun estaba casi vacío (habíamos llegado temprano), si hasta en el ensayo de ese baño sonábamos muy bien, es más...sonábamos increíble!!!, para cuando habrimos la puerta para salir, oh sorpresa!, el local ya estaba lleno, y absolutamente todas las miradas de todas se dirigieron a nosotras y empezaron a aplaudir...se nos caía la cara de vergüenza.

MARGARET: Oigan!!! que mostro sonaron!!!!, se les escuchaba alucinante!!!!!, toda la gente estaba atenta a lo que tocaban y cantaban, oye Sole, bien jugado con la segunda voz!!!!

Eso no contribuyó a apaciguar los nervios, al contrario...estábamos más nerviosas que nunca. Si bien es cierto, no era un super concierto, para nosotras era importante, asi se a cambio de cerveza...la emoción era como la de un millón de dólares.

¿Se imaginan a una persona como yo, tan...no se, tan distinta, tocando en una banda de rock?...para mí era alucinante y sin temor a equivocarme, fue la mejor experiencia que he podido tener, porque ahora tenía amigas de mi misma preferencia sexual, tenía una novia quizás un poco loca pero linda, y tenía a mi guitarra, todo era casi perfecto.
El concierto...simplemente fue perfecto. Más adelante se le sumó a la banda Jessy en la batería (ella salía con Margaret pero no funcionó) y más adelante Solange (quien también salía con Margaret, después de Jessy claro).

Tocamos dos o tres veces más en otros lugares, pero, como toda buena banda...terminamos separándonos, por horarios principalmente, yo obtuve un puesto importante en una universidad privada, Margaret estaba terminando su carrera, Mónica tenía mucho trabajo las demás también casi por lo mismo, aunque si hubieron problemas personales, y...simplemente tuvimos que suspender la banda, pero igual salíamos como amigas de vez en cuando, ya los problemas personales se agravaron después, Esther y yo también terminamos...me puso los cuernos con LA FAN, las chicas me lo confirmaron.

En fin...gané mucho, la experiencia, las amigas, gané mucho sin duda alguna y "Rita Blue", se volvió famosa, porque hasta la fecha, aun siguen preguntando por ella.

ADOLESCENTE DE SECUNDARIA (Parte 2)

Y por fin, después de haber temido tanto ese día, el fucking día llegó, nuevamente pasaría a ser "la nueva", y en esta vez en un colegio estatal, donde había toda clase de chicas, de esas atrevidas, achoradas, medio salvajes...ya estaba dentro, "ya me jodí".

Entré por la puerta principal que da a la Av. Mariategui en Jesús María, y como siempre, bien uniformadita, zapatos lustrados, uniforme impecable, la insignia bien colocada y con todo en su lugar, y es que al ver el lugar, era antiguo, todo se veía antiguo, era una mezcla de ladrillo, madera, algunos salones dicen que eran de adobe, rejas en las ventanas y eran para que las chicas no se escapen, era casi casi una correccional de mujeres, una y otra vez, me decía a mi misma..."te jodiste".

Mientras que en el antiguo colegio, en la puerta estaban dos vendedores de golosinas importadas y las lindas movilidades escolares, en este colegio nuevo, habían vendedores de papas rellenas, chanfainita en platito descartable y de "siete colores", insignias falsificadas, y un patrullero de policía para evitar disturbios, inclusive hubo una que levantando la mano en alto, le pasó la voz a uno de los oficiales "Jefeeeee, mire que estoy entrando al coleeee", tantas veces que la habían tenido que traer casi a rastras al colegio de las tantísimas veces que se escapó o se agarró a golpes con las de otro colegio nacional...-" ¿a qué pocilga me ha mandado mi mamá????...estoy reee jodida!"-.

Tenía que ubicar mi salón, era la sección 23...¿23?, si...23, habían 23 secciones de un mismo grado, por eso el colegio era tan enorme, en el turno de la mañana eran 12 secciones y en la tarde las 11 restantes. Entré al salón y era en efecto, antiguo, las carpetas de madera media picada, pero pintaditas de azul, el piso de cemento rojo pulido, la pizarra era un trozo de pared pintado de negro, y las ventanas, como había dicho antes, totalmente protegidas con mallas para evitar que la gente se escape. Iban llegando las que a partir de ese día serían mis compañeras de clases, habían varias que se saludaban con familiaridad, pero era raro, a pesar de ser un colegio tan...recio, por llamarlo así, no me sentía tan jodida, estaba sentada en la segunda fila de la derecha y sonó el estruendoso timbre, era la hora de la formación en el patio central (por ser lunes, e inicio de clases).

En la fila yo era la última, era la más alta y me daba oportunidad de ver a casi todas las que serían mis compañeras, muchas con pinta tan distinta a las chicas del anterior colegio, chicas distintas, tanto de caracter, de condición social, de vivencias...ellas en sí eran distintas. Había una chica en silla de ruedas inclusive, que una de las chicas se encargaba de acompañar, por eso era que nuestro salón quedaba en el primer piso. Terminada la formación volvimos al cuchitril de salón (eso era un reclusorio, no un salón), y llegó la auxiliar, una señora bastante mayor, ella sería algo así como nuestra tutora, nos dio las indicaciones, y siempre se mostró amable, pero recta, y al solo silbato, inspiraba respeto, pero se le sentía una persona muy cálida...definitivamente, ya no estaba tan jodida.

Nuestra primera clase no la recuerdo con exactitud, en realidad no la recuerdo nada, pero a la hora que volvió a tocar el timbre, y que daba inicio al recreo, fuí por primera vez al baño....de terror. El anterior colegio tenía baños con mayólicas impecables, siempre desinfectadas, limpio hasta los tachos, y los baños de  este colegio eran casi como los baños del Estadio Nacional...el antiguo, con un olor a kreso y orines (por ahí una que otra sorpresa flotante en uno o dos), no habían tachos, asi que los papeles higiénicos estaban en el piso, no había agua en algunos, si te tocaba ese baño, tenías que cargar tu baldecito de agua, y como siempre...las benditas mallas que aseguraban las ventanas (porque hasta por ahí se escapaban).

No podía estar más horrorizada ya...error, los kioskos, eso coronó la tarde: gaseosa en bolsita con sorbete, pan con fotocopia de hamburguesa de cartón y cremas con colores altamente radiactivos, salchipapas de dudosa calidad higiénica y cosas que hasta la fecha nunca quise siquiera probarlas.

Ok...terminó el primer día. No hablé con nadie, salvo dos o tres palabras en la formación; en mi salón éramos en ese momento cerca de 40 alumnas, de todas, como dije antes, éramos ocho chicas nuevas...creo. Pero de algo si estaba segura, esta era ya una realidad para mí, quiera o no, las cosas no iban a cambiar y tenía esta vez que adaptarme, si en el anterior colegio no logré hacerlo, esta jungla era otra cosa, sino me avivo, me comen viva, y se repetiría en enormes proporciones, lo que sucedió en el colegio anterior, al menos eso creía.

En fin, para el segundo día de clases, nuevamente me senté en el mismo lugar, y tomé la iniciativa de conversar con la chica de mi costado, quien resultaba que también era nueva, y sin pensarlo, las dos chicas de atrás también empezaron a conversar con nosotras, quien iba pensar que al paso de los años, ese grupito de cuatro seríamos totalmente inseparables.

Sin siquiera darme cuenta, para cuando terminó la semana, ya conocía a las chicas del salón, para cuando terminó el primer bimestre, bromeaba con todas por igual, y estaba ya tan adaptada, que lo que me horrorizó el primer día, no me afectaba casi, salvo el tema del baño eso si me jodía, pero la dirección se encargó de mejorar en algo el servicio.
Las clases, a pesar de ser un colegio estatal, eran muy buenas, mis calificaciones eran  buenas también, me volví afanosa con las tareas, con los resúmenes, y tenía una preferencia notable por los cursos de Historia, Literatura, Física y Geopolítica, inclusive eso influencio totalmente en mi forma de dictar clases hoy en día.
Como había dicho en el post anterior, dejé oficialmente el catolicismo, y empecé a congregarme en un iglesia Evangélica, por lo cual, me exoneraron de llevar el curso de religión, y respetaban totalmente mi libertad de pensamiento.

De las 40 que empezamos nos redujeron a 33, las iban cambiando a otros salones, porque algo que me agradó, es que al ser un colegio del estado, te anexaban cursos de una carrera técnica, es decir, que al finalizar la secundaria, y rendir algunos exámenes más, tenías ya la opción de salir con un cartón de educación técnica, y la especialidad que eligieron para mí, fue CONTABILIDAD, que aunque no me gustaba mucho, mis notas eran bastante buenas también.

Era la primera vez, que tenía profesores que incentivaban al alumno, y que en realidad me gustaba ir al colegio. Me cuenta mi mamá, que en algún momento, cuando iba a alguna reunión de padres y me veía a lo lejos con mi amigas cuando estábamos en el recreo, me dijo que me veía realmente feliz, y ella también lo era  (cuando me dijo eso, casi lloro).

Y es que, a pesar de ser tan distintas, me encontré con un conjunto de chicas, que dentro de sus escaseces de toda índole, eran chicas sumamente nobles, y que me iban enseñando el verdadero valor de las cosas, de la vida,  de los amigos y de los padres.

Había una de ellas, sé que habían más, que en las mañanas, le ayudaba a su mamá en su puesto de mercado; otra, que vivía el peligroso Cerro El Pino, cargaba agua todas las mañanas para que sus hermanitos tengan para el día y dejaba cocinando para todos; otra de ellas, vendía golosinitas dentro del salón, para poder costear las fotocopias de algunos cursos; me encontré con una realidad totalmente distinta a lo que yo tenía en mi mente cuando llegué, si bien es cierto eran chicas terribles en teoría, también lo compensaban en nobleza y su sinceridad era única.

De todos los salones, el mío destacaba porque en sí, todas nos llevábamos muy bien, desde la medio monse, hasta la que se creía la "faite", la viva...la palomilla, que no era otra cosa que una que sabía eructar su nombre completo y el abecedario, para alguien que recién llega rozaría con lo asqueroso y si, era excesivamente asqueroso, pero al final...eran mocosas. Y cuando teníamos que reunir fondos para el viaje de promoción...por primera vez en mi vida, fuí a una pollada, o al menos comí una, porque nunca me quedaba, porque los lugares eran bastante lejos de mi casa.

Sin darme cuenta, deje de ser el hongo, era "parte de..".y el ser "parte de...", tenía otra personalidad, me había transformado en una adolescente muy segura de mi misma, fuerte, ahora ya tenía "calle", nadie podía agarrarme de "lorna", y  con el pasar de los años, con todas ellas, aprendí a valorar mucho a la gente por su nobleza, antes que por su condición o en el colegio que estudiara o cual quier otra sonsera.

Habían chicas de todo tipo, con toda clase de personalidades y aprendí a lidiar con todas (salvo con una, con la que una vez casi me voy a los golpes) y las calificaciones de algunas eran ligeramente malas, y aprendí con ellas a tener paciencia, a ser tolerante y en varias ocasiones, tuve que hacerla de maestra, pero el objetivo era que todo el salón pasara los cursos y nadie se quedara en el camino.

Corina, Karen y Karina ayudaban con matemática y geometría; yo ayudaba con Literatura, Historia y Física; Vanessa les ayudaba con el inglés y Yessi y Norma, nos daban ayuda en Contabilidad (ese puto Plan Contable era una vaina), y recuerdo que para el último año, en que quizás llegamos a ser todas grandes amigas, estudiábamos casi todo el salón...juntas.

Recuerdo un día...peculiar:

Al fondo del colegio, que era algo así como un descampado, donde estaban unos buses abandonados, una gata callejera se había metido por ahí y había parido cinco gatitos, nosotras les llevábamos comida y como era lógico, los gatitos empezaron a crecer, pasados unos tres meses, los gatitos, uno por uno empezaron a desaparecer, y un día a la salida de clases, una de las chicas del salón, tenía algo moviéndose en la mochila...:

SOLE: Oye...qué caracho llevas ahí que está que se contorsiona ah?

DAYANA: Nada causa!, es un perrito que me he encontrado y se lo voy a llevar a mi hermanita...

KAREN: Perrito???...a ver

Entre ella y Fanny, abrieron su mochila y se estaba llevando al último de los gatitos...ella se comía a los gatos, porque no había nada que comer en su casa.

Si hasta fuí Policía Escolar!...y hasta me resultaba divertido eso de tener alguito de poder extra. Pasaron los años, casi sin darnos cuenta, nos arrancábamos los tirantes de la falda el último día de clases, y si...yo era otra persona, con 33 amigas nuevas, tomaba como si nada mi gaseosa en bolsita, y llegué a comer la famosa hamburguesa de cartón, pero solo con ají (ni loca para comer otras vainas), me enseñaron a cantar las canciones de cantina, y por primera vez, tomé licor de a luca mezclado con jugo en polvo en un paseo que organizó un profesor...era una más, sin la grosería ni los eructos.

No podría resumir todo lo que viví en este colegio, solo podría decir que vi la otra cara de la realidad de las cosas y de la gente, es por eso, que cuando veo ahora, que alguien, con alguito más que estudios que otro, ningunea al que no tuvo la oportunidad de sobre salir...es como si se metiera conmigo, eso realmente me enoja, porque vi el esfuerzo de mucha gente, que aunque sin mucho en los bolsillos o en la cabecita, pero tenían el corazón rebosante de nobleza y eso, es lo que al final vale la pena conservar.

Pasaron los años, y ya de adultas, tengo contacto con dos o tres del primer colegio, gente agradable, pero con este último colegio, a la "pocilga" como yo le llamé en un inicio...tengo contacto con absolutamente todas, y nos vemos cada cierto tiempo; todas cambiaron, estudiaron las que pudieron, otras se dedicaron a trabajar, otras emigraron, pero todas, son especiales para mí.