MALA ENTRADA...

Por fin!, podría decir,...¿por fin?, si, "por fin", pero a qué se debe?, a que después de tanto tiempo, después de  tantos años, de tener el corazón vacío, de tener a la par a mi soledad fiel, hoy puedo reconocer y sin temor a equivocarme, que estoy POR FIN interesada muy seriamente en una persona.

Y creo que el asunto este del casi casi enamoramiento va en serio, porque, sin darme cuenta, volvío la nube de la imaginación idílica, el trinar de campanas en mis oídos, los latidos visibles y las muy temidas "mariposas en la panza", eso sin contar que ocupa el 70% de mi pensamiento diario (hoy andaremos sacando porcentajes).

Y tanto va (o iba) en serio la cosa, que me atreví a confesárselo a alguien, a mi mamá - un momento-...si, dije eso A MI MAMÁ, cambiando ciertas cositas como para que no se origine la "tole tole".

Pero como alguien allá arriba, o allá abajo, desea aun verme sola, parece que esta persona está iniciando ya "coqueteos" con alguien, alguien de su misma especie, en las que yo, tal cual soy, en todo lo que soy...tengo todas las de perder.

¿Que joda no?...venir a semi enamorarse de alguien a quien ya le tiraron los perros!, y que siendo medio realista (casi pesimista), y midiéndolo hasta en porcentaje nuevamente, tengo solo un 10% de posibilidad.

Mi rival (si se le puede llamar así)...no es lindísima físicamente, pero por dentro, parece que si, y eso le da muchísimos puntos de ventaja, además que se frecuentan casi toda la semana. Toca el saxofón o lo que mierda sea ese instrumento, se ve que es una chica dulce, centrada, y que su objetivo principal, es "definir" afectos con dicho personaje, y ya es tan evidente su intensión, que al final, como dice mi abuela "se terminará quedando con la presa".

Yo estoy a años luz de parecerme a esa chica, interiormente me refiero, porque además, ella se ve que tiene una seguridad en si misma que la hace avanzar en su tarea de conquista, inclusive "marca territorio", yo en cambio...antes de empezar, me he dado por vencida. Así que solo me queda mirar y desearles la mejor de las suertes, en caso llegase a concretarse algo.

Yo no sé conquistar gente, al menos gente de esa especie no; no sé seducir con miradas o esas huevadas femeninas, si hasta creo que si lo intento, me sentiría medio "travesti", o algo así. Si bien es cierto, la facilidad de palabra, alguna galantería, mi sarcasmo y una que otra cosa me funcionó en distintas oportunidades, en esta ocasión, las reglas del juego son otras, y cambian tanto, que yo...esta vez no sé como jugar, por eso me he dado por vencida.

¿Cuántos años más seguiré sola?, y no es por que no salga, ya he empezado a salir, pero...no sucede nada, y si, alguien me gustó en serio hace un tiempo (una amiga de muchos años con quien tenemos conversaciones esporádicas), pero es una persona con tantas cargas emocionales, y prolonga tanto todo, que  al final me hará sufrir también y también decidí darme por vencida.

¿Me quedaré a ser siempre la organizadora de fiestas y reuniones de amigos?, la eterna inquietadora de juergas?, ¿Me tendré que conformar con mis sobrinos?, a mis 34 años, señoras y señores...yo ya quiero una familia.

Eso o...jugaría mi última carta, iría, tomaría un liderazgo en las cosas que a este personaje le interesan, conquistaría su intelecto, pero corro el terrible riesgo de quedar con los sentimientos expuestos, y ver, frente a mis ojos una y otra vez, la felicidad de ese par; como la picadura de una abeja, en en el placer de la estocada del aguijón, muere en el intento, y conociendo mi historial de fracasos, juro por mi abuelo, que no se si soporte un dolor así.

¿QUÉ CARAJOS HAGO?...