Rayos!...me han malogrado la vida más de lo que pensaba.
Me quedé pensando todo el día en aquel sueño que tuve la noche anterior, lo de la chica aquella con la que había tenido familia, una chica a la que le vi el rostro, sin embargo no la conozco, no tengo ni la menor idea quien es, pero que era linda, y amorosa, y era completa...yo era completa, en ese sueño era feliz.
-¿Qué bonito sería no?- me decía a mi misma, imaginaba lo que sería eso de ir a dormir, de charlar antes, eso de usar piyamas de franela, medias hasta las rodillas, y charlar, charlar de cualquier cosa del día, como cualquier pareja que ya lleva una convivencia sólida; eso de recostarse en su torso mientras se ve televisión y a la vez...conversar, -¿qué bonito sería no?- me seguí diciendo a mi misma; pero...asomó un golpe de realidad, así, de manera tosca, me puse a imaginar las últimas escenas con Claudia, que eran casi similares a aquello que yo llamaba "lindo" y miren como terminó, un día me dijo...no más.
Me eché la culpa, dije a todos que fuí yo quien tuvo la culpa, y me autoculpé para que no tuvieran cólera con ella, para defenderla de algún mal trato...por si algún día regresaba (muy patético). Me eché toda la culpa, y le aumenté un poco más, para que ella saliera libre de polvo y paja, para que ella fuese la buena, y si algún día ella quisiera regresar, la tratasen bien...soy tonta.
Me dí cuenta bruscamente que eso de que ella regrese sería imposible, improbable, y que inclusive yo me estaría faltando el respeto, aunque no sería la primera vez, porque cuando ella me dijo la primera vez "no te quiero" y al mes quiso regresar...yo la recibí a mi lado nuevamente, aunque ya las cosas eran distintas, yo era distinta.
No me sentí en ese instante en la capacidad de volver a una relación igual, no sin antes el tener ese terror de lo anterior, y que tanto es el miedo, que me cierro las puertas ante cualquier posibilidad amorosa o flirteo o lo que se llame, es simple terror. No sé si esté otra vez en condiciones de reponerme si algo no funciona, ya no, si bien es cierto dicen que de amor no se muere, pero...intenta romper un cristal y si lo pegas, por mucho cuidado que tengas, la imagen que da nunca será la misma, imagínate ese cristal roto una y otra vez, el cuero no me da.
En el blog anterior, me hice un planteamiento, - "¿qué tal que si en vez de buscar el amor, te quedas con una compañera?-, no necesitas amarla, pero al menos estas acompañada, no hay romance, pero al menos tendrás alguien que esté ahí para tí", y eso ahora me suena tan egoístamente práctico, que aun ronda quizás como una última alternativa.
He quedado tan emocionalmente mal, que veo los futuros borrosos, y que el miedo al abandono, como me dijo una vez el psicoanalista, es un miedo crónico, difícil de tratar y es por eso que no tengo apegos hacia nadie, ni a los amigos, ni a mi mamá...a nadie.
Una vez, una chica del gimnasio me dijo..."pero pensé que éramos amigas", yo le dije "no, no somos amigas, amigas es ser otra cosa..." y en efecto, la amistad incluye otras cosas más profundas, pero el caso es que, tengo tanto terror a los desarraigos, que inconscientemente he decidido inclusive no tener amigos, solo compañeros, y cuando veo que quizás me ando encariñando con alguien, me alejo...estoy jodida, o me jodieron, no se.
No abrazo a nadie, no beso a nadie, no suelo decir palabras cariñosas a nadie salvo que esté ebria, el miedo al dolor es incontrolable, y a este paso, a medida que van pasando los días, se vuelve peor....estoy jodida.
