EL PESO DEL TIEMPO

2019...quién lo diría no?

Dentro de un poco más de un par de meses cumpliré 39 años, 39...que diferente soy a hace unos poquitos años, y que diferente seré de cuando cumpla los aterradores 40's. Le digo aterradores porque siento que voy a llegar a una edad más que crucial e importante sin haber logrado cosas que me imaginé que podría alcanzar como máximo hasta los 35, y es evidente mi auto decepción, siento que me he fallado, que las malas decisiones me alcanzan y asoma el miedo de ser una persona que no ha logrado nada trascendental en su metódica vida.

Hace semanas que me imagino...Cuántas veces puedes uno realmente puede sobrevivir al pasado sin sufrir secuelas significativas?, creo que nadie, así que por ese lado no me siento tan rara. Se arreglaría intentando huir a otra tierra?...no, pero al menos tienes la oportunidad a no tener las 24 hrs. del día una realidad pre existente.

Seguirán mis años venideros así, sin anclas emocionales? ...qué será de mi? qué haré con mi vida?, qué me depara el futuro? yo no creo en brujas, ni agoreros, ni chakras, ni esas mierdas espiritistas, solo creo en las consecuencias de los actos, la reciprocidad y uno que otro golpe de suerte.

Un abrazo para los que leen este blog, aunque siento que escribo por las huevas y que no hay nadie ahí, y si hay...que les vaya mejor que a mí y sea un mejor año, ya saben...NO LA CAGUEN (porque depende de uno mismo, no del año)

ESTELAS DE FIN DE AÑO

Ha pasado mucha agua bajo el puente, tengo más canas que de costumbre, más manías que de costumbre, creo que mi inminente cercanía a los 40 van haciéndose presente, llegando, azotando puertas, tumbando deseos, haciendo aterrizar ilusiones ya casi extintas...he cambiado cosas que no debí haber cambiado.

Mi inestabilidad emocional volvió a aparecer, me han empezado a gustar chicas menores que yo, cosa increíble, se cambiaron los papeles, es más, estuve hasta hace poco interesada en una chica ocho años menor, pero me da igual la opinión del resto, era una chica curiosa, compleja y tenía la leve sospecha que yo iba a terminar mal, que aunque el tema solo iba por mi lado, iba a terminar apostando mi corazón en su puerta, antes de tal acción casi de un "kamikaze", di un sabio paso al costado.

Me hice un playlist en el Spotify solamente para enfocarme en escribir (no sé por qué carajos dejé de hacerlo), y creo que tengo que dejar de ser tan...adulta, me he vuelto en una persona que no se permite cagarla, aunque tomando como referencia mis cagadas anteriores, digamos que me he vuelto bastante responsable, práctica y hasta estoy a un paso de la sabiduría de Yoda...bueno, nunca tanto.

Ví mi primera casi arruga facial...la de la comisura de la boca y creo que por ahí vi una pata de gallo...creo, o es que estaba borracha ese día, no sé.

Tengo que hacer serios cambios, la panza asoma y no baja la mierda (será por la cantidad de carbohidratos que me meto no?), ilusamente voy al gimnasio y sigo tragando como niño indigente, o los fines de semana organizo un asado con los amigos de gimnasio, eso es para morirse de risa...que frescura por favor!

Mi sentido del humor no ha cambiado, de eso estoy muy orgullosa, no siento "depresión", digamos que he aprendido a canalizar mis tristezas en cosas más de "auto análisis" y dentro de lo que puedo...cambiar algunas cosas dentro de lo posible y de lo realista.

Por primera vez en mi vida, siento que estoy a puertas de un cambio, no de circunstancia, no de realidades tangibles, sino de actitudes, de ideales, de manera de pensar...siento que me acerco a algo importante, de aquello de lo que hablan los libros, de ser feliz con uno mismo y si...he aprendido a disfrutarme mucho. 

Mi familia por otro lado, se desesperan al verme tan..."desesperantemente tranquila", sin pareja, de reunión en reunión, sin "concretar", sin compromisos, haciendo la vida de una muchacha de 20 con sus alcohólicos amigos de 40...

He probado las ventajas del sexo sin compromiso: luego de la desnudez (cada quien se quita la ropa, cero romance), estimulación, fricción...orgasmo, beber agua y prender la tv para ver las noticias, vamos por el segundo round...la misma operación que la anterior, no hay besos, no hay abrazos, es sexo...solo sexo, crudo, tosco, sin ningún tipo de pudor y escándalo, ni siquiera sabemos nuestros nombres reales, terminado el acto, cada quien toma turno a la ducha de la habitación del hotel (por separado), solo sabemos que en el momento en que alguna de las partes se enamore y tenga pareja o al menos vaya en serio con alguien, toda nuestra actividad cesaría por completo y sería el fin y si...ya fue el fin, porque yo me interesé en alguien, pero aunque no se concretó nunca nada, creo que por ahora estoy mejor así, en mi etapa asexual (no sé cuánto tiempo me durará).

He vuelto a leer libros, a escuchar música, a mirar la luna, a pensar en alguien, en tener ciertas nostalgias, empecé a recordar viejas escenas y pienso a veces en lo que hubiese pasado si hacía tal o cual cosa...me parece increíble que haya vivido tanto, y que este año me haya permitido cerrar círculos que me parecían inacabables, pero...de verdad están cerrados? o solo es una ilusión?, ya dejaron de doler o simplemente los enmascaro? y si es que lo superé...por qué pienso tanto en ellas? y por ratos me doy cuenta que en realidad es una mezcla de bronca y...bronca, eso es en verdad.

Supuestamente me iba del país, digo supuestamente porque ahora lo dudo, la situación política y económica del sitio al que iba no anda nada bien, estoy poniendo en riesgo cosas importantes, a eso se debe mi ahora "dudatividad". Amo más que nunca a mi perro, que fiel que es ese perro carajo!.

Mi abuela se va apagando de a pocos, y parte de mi corazón se va con ella.

En esta semana tengo planeado mi teñido de canas, mi corte de cabello y el alisado, después de la tragazón y los excesos que implica diciembre, retomaré hidalgamente una dieta decente, a fin de bajar los kilos y la grasa que me sobran....

Este 2018 me fue como el orto...ojalá el 2019 se porte mejor conmigo.

EL AMOR EN LOS TIEMPOS DE MR. DARCY...(la aparición de Carolina)

Reconozco que he estado dispersa en muchas cosas últimamente, he estado inmersa en cosas urgentes y con extrema escasez de tiempo libre, que no sé si alguna vez les conté que tengo cierta afición aparte de la trova, y es a las novelas británicas del siglo XVII y XIX, quizás no lo conté, pero si he podido darme tiempo, de tanto en tanto para sumergirme en ellas. He tenido cierta preferencia por Thomas Hardy, pero reconozco que caí presa de Jane Austen, y una de las que siempre me gustaron fue "SENSE AND SENSIBILITY" (porque me siento identificada) y "PERSUACION", y quizás, conscientemente me resistí a una en particular por creerla "manoseada" y ya al haber sido tan popular en un película, sentí que perdió su gracia, traté de evitarla, era "PRIDE AND PREJUDICE"(Orgullo y Prejuicio).

Sin embargo, el comentario de todas las personas (mujeres en su totalidad) quienes leyeron el libro o en el peor de los casos, que solo vieron la película, todas, sin excepción mencionan al famoso "Mr. Darcy", lo describen como el hombre de profundos y devotos sentimientos, y escuchando tales adjetivos y comentarios, incluso entre suspiros en la gran mayoría de casos, ya no le hacía tanto asco a la idea de algún día, por fin, leerla. De eso ya pasaron algo de 7 años.

Después de mi "enésimo" fracaso sentimental y habiendo pasado un tiempo prudencial, debo admitir que estoy prendada de alguien; lo triste de todo esto es que no pasa de ser un mero "amor platónico", que no tengo los OVARIOS para ir y tomar iniciativa y salir de la duda si SI o si NO; en definitiva, la historia es sumamente larga, así que trataré de resumirla al máximo.

Llamémosla...Carolina, y nos conocemos hace ya varios años, muchos en realidad, pero es recién ahora en que me he dado cuenta lo que todos ven en ella, además de VERLA en toda la extensión del corazón (porque las palabras quedan cortas), de ver su actitud para con los demás, al extremo de poder asegurar que es casi un ángel del cielo.

Carolina es la mayor de tres hermanos, le gusta la trova, ella es algo así como un espíritu libre, es como un hada feliz...ella es magia pura.

Y ahora que mi corazón la vio, me propuse en conocer lo que le gusta, y que a pesar de no tener la valentía de acercarme, al menos, muy secretamente, en mi infantil afán de amarla o merecerla imaginariamente, podré estar cerca de su corazón, y si...ella también se hace presa del romanticismo del famoso Mr. Darcy, así que aquella misma tarde ubiqué el libro y empecé a leerlo y desmembrar las expresiones del tal caballero y si, es un personaje muy típico de Jane Austen, que en sus locos intentos de autocontrol termina sucumbiendo a la desfachatada y desprolija Elizabeth Bennett, con frases simples pero dejando en claro la más profunda veneración del amor romántico: "Si sus sentimientos siguen siendo los mismos dígamelo, mi afecto y mis deseos no han cambiado, pero una sola palabra suya me hará silenciar para siempre. Sin embargo, si sus sentimientos han cambiado debo decirle que ha embrujado usted mi cuerpo y mi alma, y que la amo, la amo y la amo y que no quiero pasar ni un momento más sin usted"

Yo por mi parte, poseo la cordura y compostura de Eleanor Dashwood (Sense & Sensibility), a devoción románica y el poco talento para socializar (últimamente), además del baile de Mr. Darcy (Pride & Prejudice) y algo de la complejidad sexual de Tess (Tess of the Ubervilles). Carolina es tan cercana, que a su vez la veo lejos, la siento inalcanzable, no solo por lo cobarde que yo pueda ser, sino que a ella tampoco le he dado razones para acercarse a mí, porque en el pasdo, siempre he llegado no más allá de un sludo forzado de mi parte, ni darme cuenta si respiraba o no, y ahora siento el peso de toda mi indiferencia...y resultó siendo la persona más maravillosa de mi planeta, del que mi cabeza y mi corazón han creado para tenerla ahí.

Intenté buscar una excusa para acercarme, fue educada conmigo, pero soy una del millón de personas que intentan estar a su lado. Ya no puedo mirarla con otros ojos, no podré verla nunca más con la misma indiferencia como la vi hasta hace poco, no tengo idea qué pasó, qué generó que la mirara ya no con los ojos físicos, y a veces pienso que estoy pagando culpas. pero culpas de qué?. Haré hasta lo imposible para mirar por otro lado. "Lo esencial es invisible a los ojos" 

Y MARIANA...

Mariana sería la segunda, la que biológicamente sería hija mía, por ende, para mí ella podría ser más predecible. Quizás con mi carácter, una niña preciosa de mejillas regordetas, amorosa, en extremo dulce, tan noble y tierna, como el brotecito de una hojita de primavera. Recogedora de cuanto animalito desamparado se encuentre por la calle, la cómplice perfecta de las locuras de su hermana mayor (Sami), soñadora, y generosa, con su amor por los demás, y con su tiempo.

Mi pequeña Mariana, era el "Yang" del "Ying", el equilibrio de la casa, de preguntas intrépidas, de esas que te hacen redirigir el rumbo, y que siendo aun pequeña, sabría cómo usar las palabras de tal forma que te haga ver un horizonte nuevo.

La imaginamos más pegada a nosotras, a Gladys y a mí, algo así como más casera. Mi dulce Mariana sería por quien Samanta, a pesar de lo loquita que sea, dé la vida, y que ambas, sean como una sola.

Gladys y yo, teníamos pensado ponerlas en el "Colegio 10 de Octubre (Colegio Chino)", aunque si nuestra economía mejoraba considerablemente, ponerlas en un colegio británico.
Mi Marianita, mi cachetona, mi preciosa hijita...no sabes cuanto quisiera que fueses real, sin conocerte, sin concebirte fisiológicamente, eres mi adoración. Ellas, Samanta y Mariana, son mis círculos imposibles de cerrar.

PLAZO CUMPLIDO Y CÍRCULOS CERRADOS...

¿Estamos destinados para una persona en particular?, ¿el destino, la vida, el cielo o acaso Dios, designa una persona para cada quién?...
Se cumplió el plazo, pasaron ya los días que me había planteado como meta, pero el trabajo es lo que me mantendrá aquí por un buen tiempo, ya no el amor.

He decidido meter ese amor a alguien sin rostro, al bolsillo, y rogar por esa persona...no tengo idea quien será, es más...no sé si aparecerá y empiezo a creer que pasaré mis años restantes sola o quizás con alguna otra relación pasajera y desgastante, para que al final, termine mis días sola. es mucho pedir?...alguien que realmente valga la pena?, alguien para quien yo sea su mundo y yo, con mis defectos o virtudes, sea suficiente, alguien quien NO desee convertirme en lo que esa persona desea, que ame mis defectos y que me ame también a pesar de ellos...es mucho pedir?, es acaso una malcriadez lo que ído?, a veces siento que si, que estoy enamorada de una mera ilusión o una quimera absoluta.

Retomé contacto breve con Claudia, y me di cuenta, que ya cerré un capítulo...lo necesitaba. No somos amigas, pero al menos, ya algunas cosas creo que han sido saneadas, y dejaron de doler.

Charlé brevemente con Esther, todavía podemos hacernos bromas, pero amor ya no existe, por ninguna de las partes, ella también pasó a ser un capítulo cerrado. Cerré el capítulo Vanessa, el capítulo Lidia...este año, los 365 días, pude lograr cerrar círculos, cosa que me tardé muchos años, eso lo ha convertido en un año valioso a pesar de todo.

Lo de Gladys...ese capítulo aun no cierra, aunque creo que es mejor que aunque sea a la fuerza mantenerlo cerrado, porque no hay intención alguna, al menos del otro extremo, de visorar siquiera los daños.

Pero, me siento como si amara a alguien, como si en verdad, "the one", tuviese un espacio en mi vida desde hace muchos años. Ya no estoy en edad de juegos, me cansé de ser siempre yo la que tiene que cortejar, quien tiene que encargarse de "románticamente todo", de hacer feliz a la otra persona, aun a costo de mi misma... habrá alguien diferente?, que mueva el cielo y la tierra por mí?...empiezo a pensar que no, y que estoy pidiendo más de lo que en realidad tendré, y que viviré  solamente "alucinando".

No quiero tener otra relación pasajera, ya he tenido muchas, que dure por ahí un par de años, me es urgente ya una compañía para toda la vida, alguien quien me cuide y a quien cuidar en la vejez, a pesar de lo que pueda venir, a pesar de los traspiés de los años acumulados, de las mañas, de las rabietas de viejos, de las arrugas, de las canas, de las prótesis dentales o los pañales para adultos.

Alguien que camine conmigo, ya sea por sus propios pies, o con andador...es mucho pedir?

Del tema de hijos...ya me dí por vencida. Samatha y Mariana quedarán como mis hijas imaginarias, inclusive , en estos días encontré las ilustraciones de una dibujante japonesa, y las imaginé, y creo que así como nacieron solo en mi mente y mi corazón, ahí se quedarán, para terminar mis días así, solo en compañía de una mascota, y algún sobrino ingrato que "a la muerte de un gato", tenga a penas recuerdos de mí, y que por cargos de conciencia, vaya a verme, para ver si sigo viva o no.

Es muy triste pensar en eso, de quedarse sola, demasiado sola. Me dedicaré a lo que mejor sé hacer, a trabajar, a poner la cara de "estoy bien", y así no tendré opiniones indeseables....a continuar adaptándome a lo que podría ser "el resto de mi vida".

CUMPLIENDO EL PLAZO

Después del último post, había publicado otros dos, los que decidí borrar, porque quise tener una mejor visión de lo que sería acercarse al plazo que había puesto inicialmente...1 año.

Conocí a Gladys, con quien mantuve una cortísima relación de a penas unos meses, y que lamentablemente, se dio por concluida. De ella no puedo mas que decir ¡la quise tanto!, que a pesar de las grandes diferencias, en casi todo, sentía en el pecho una especia de "amor inagotable", pero creo ser una persona lo suficientemente inteligente como para saber que ahí yo estaba saliendo muy mal parada. Por lo cual, se puso fin a toda la historia, sin amistades de por medio, solo silencio.

Quise casarme con ella, quise formar un hogar con ella, quise una vida con ella,  quise el cielo y y todo con Gladys...la amé de una forma tan diferente!, tan inexplicable y amé a un par de hijas que solo existían en nuestros anhelos (ambas queríamos tener hijas a futuro). Las niñas se llamarían Samanta la mayor, y Mariana, inclusive, teníamos esa profunda sensación, de cómo serían sus caracteres, una rebelde, atrevida ingeniosa y pícara, y la otra...conejilla de indias de su hermana mayor, asolapada, dulce, y con el corazón de miel. Juro por lo más sagrado que tuve en la vida, que amé esas niñas, sin siquiera ser reales, pero eran reales en el corazón de Gladys, y mio...eso era suficiente.

He vuelto a mi vida cotidiana, mi trabajo, la iglesia, mi familia...volví a lo de atrás, eso quiere decir, que a pesar que ya se está por cumplir el plazo, sigo sola, soltera , pero esta vez, al menos, con mucho menos deudas.

Me he vuelto más reflexiva, entendí que había descuidado muchas cosas en mí, y tengo la convicción firme de reparar las cosas que hice mal. Quiero a ese par de hijas, con la diferencia que el nombre "Samanta", le pertenece a Gladys, mi hija se llamará Mariana...pero donde quiera que esté Samanta, así no tenga mi sangre, la seguiré amando en mi mente, y en mi corazón.

Faltan a penas unos 15 días para cumplir el plazo, y si se cumple y todo sigue como hasta ahora, gestionaré mi viaje lejos, y me iré en busca del amor de mi vida...donde quiera que se encuentre, y si ya la conocí y quiere volver a mi vida, sea quien sea, se encuentre con una mejor versión de mí.

Prometo escribir más seguido. Por favor...no me abandonen.

EL BLOG Y SUS MOTIVOS

Este tema del blog inició por allá por el 2009, como parte de mi terapia de rehabilitación emocional, que para variar, nuevamente andaba con el corazón roto, pero esa vez fue con tanta maldad, que acabé visitando a cuanto especialista, psicólogo, psiquiatra etc. para calmar la profunda depresión en la que me encerré, sin embargo, miles de miles de soles gastados, millones de antidepresivos y botellas de licor después, se me ocurrió la genial idea de hablar, o de escribir en este caso; siempre he sido de las personas que no hablan con otros de sus problemas personales, siempre tiene todo, aparentemente, bajo control, y de las personas que asumen con la mayor hidalguía cualquier cosa que pretenda herirme, y eso hace una imagen de mí de la cual no tengo ni una pizca.
El primer blog se llamaba "SOLE AL BORDE DE LA CORDURA", lo inicié en febrero del 2009, para ser exacta; y meses después conocía a Claudia, quien era fan del blog, ya que este blogsito tenía ya un promedio de 50 seguidores y varios suscriptores, unos tres años después tuve que cancelarlo, al igual que mi relación con Claudia, porque ya no podía expresarme libremente sin herir susceptibilidades y no quería sentirme limitada en mi propio espacio.

A la cancelación de aquel blog, le siguió la apertura de uno nuevo (el segundo), al cual le puse "ESA MUJER EN EL ESPEJO", pero mi ex, Claudia, se las ingenió para descubrirlo y después de darme su punto de vista bastante claro, aunque 100% equivocado, no me quedó más remedio que cerrarlo. Una vez que quedó claro nuestro largo expediente de reproches y exposición de nuestras inconformidades la una con la otra, y con la clara y firme convicción de que a pesar del cariño que aun hubiese podido existir, cada quien tomaría su camino y nos aseguraríamos, cada una por su lado, de no volvernos a encontrar nunca más, ni saber , ni averiguar, la una de la otra, y un año después, como para asegurarme que ya no había ningún tipo de posibilidad de encontrarnos de ninguna manera, decidí abrir este último.

Todos los años las cosas cambian un poquito cada vez; por ejemplo, después de que la relación con Claudia terminara oficialmente (diciembre del 2011), estuve en un tratamiento médico complicado, me extirparon cuatro glándulas linfáticas, entre garganta y cuello y luego continué con 12 quimioterapias y 10 radioterapias, y un largo proceso de recuperación, en ese proceso, conocía a Harry, un hombre precioso, de corazón y de sentimientos, pero yo en mi convicción lésbica de aquella época, no existía ninguna posibilidad para él mas la de una gran amistad, y después de estar a mi lado en ese proceso tan pesado, tomó un avión y se fue a Dublin, en donde vivía con su hijo pequeño. En ese interín Claudia volvió a aparecer, como si nada hubiese pasado, después que me dijo toda una serie de cosas hirientes, yo...cerré mis puertas y delimité mi frontera de protección y como siempre, ella ofendida, se fue y no supe de ella seis meses después, en que volví a poner una barrera de protección, con enojo notable e iracundo, prometió que nunca más volvería a cruzarse en mi vida...esta vez cumplió su promesa.

Mamá se enfermó, un cáncer con una metástasis misteriosa, nunca se supo su procedencia, algo que hasta hoy la ciencia nunca logró descubrir de dónde apareció...24 quimioterapias y 18 radioterapias, incluyendo una extirpación de un tumor negro, huesos de las costillas y demás cosas, para sorpresa de todos, se recuperó al cabo de un año de tratamiento, mi vida entre el 2012 y 2014 estuvo desarrollándose entre hospitales. Mi papá cayó también con un cáncer de próstata, operación, miles de medicamentos, inyecciones que podían costar casi casi el valor de un apartamento.

En el momento en que mamá pasaba por su primera quimioterapia, y mi papá era diagnosticado con el cáncer de próstata, justo fue el día de mi cumpleaños...uno de los más tristes, el saber que había un 90% de posibilidades de que mueran ambos, ¿sabes cómo se siente eso?, ¿tienes la más puta ida cómo se siente saber que se te van tus viejos y que te quedas totalmente sola en este mundo?, sin hermanos, sin hijos, sin pareja, sin padres...¿sabes cómo se siente uno?.

En ese interín, trabajé más duro que nunca, y me reencontré con una vieja amiga, y no puedo negar que tuve sentimientos por ella, sentimientos intensos, pero...que al final no tuvieron asidero, ella quería otras cosas, tenía otras prioridades, hasta que parece que se enamoro de alguien y me pareció lo más saludable, dar un paso al costado como medida de protección a mi misma, no pretendía hacerla de mártir, ya no al menos; para esto vino "LA POSIBILIDAD", me puse a pensar..."mis papás ya están sanos, yo sigo con el corazón roto, necesito irme", y apareció la oportunidad de irme, de abrir un lugar pequeñito, ya sea en Manhattan o en Los Angeles, aun no tenía idea donde, pero, el caso es que iba a estar lo suficientemente lejos como para no estar cerca de los dolores, de las esquirlas de un corazón totalmente roto, y que en realidad, mi mayor motivación era esa, ir en busca del amor de mi vida.

Nuevamente tuve que cambiar de planes, tuve problemas con quien sería mi socio, inicié un tratamiento médico y...otra vez, los planes al agua. La idea no está descartada, ahora por quien tontamente me ilusioné, ni me miraba, creo que es motivo suficiente para cambiar de lugar, conocer otra gente, estar rodeada de cosas nuevas...no se, necesito una bocanada o ventarrones de aire fresco, necesito alivio, no tener que ver como la persona que quiero quiere a alguien más que no soy yo, ya el corazón se me cansó, en todos los sentidos, estoy emocionalmente agotada.

Por eso escribí este blog, para botar toda la mierda d la cabeza, porque si no la digo, me vuelvo loca y eso de disimular...toda la vida me la he pasado disimulando, todo el tiempo y estoy cansada. Tengo deseos también, no he tenido sexo desde hace cuatro años, y es cifra record, y ya el cuerpo necesita algún tipo de consideración también.

Vamo' a ver que carajos pasa...

DESCENDENCIA

Pues es "0", no hay probabilidad visible que exista o que tenga.
Mi reloj biológico está en sus últimos años, y no, parece que se me ha negado no solo la posibilidad d amor, de familia, sino también de críos.
No tengo nada, ya para qué me tienen acá? y estoy casi segura que si me llevan, ya sea arriba o a donde sea, sera de la forma más larga y tortuosa posible. Alguien allá arriba no me quiere.

Le gusta verme caminando sola, comiendo sola, sin planes, totalmente sola, le gusta verme hundida, sin posibilidad de levantar cabeza, arruinada...yo ya no puedo hacer más, me esforcé, he luchado de manera desesperada, pero...las cosas siguen igual. ¿Tienes más para mi?...

TAMO' JODIDOS (EL DERECHO vs. EL IZQUIERDO)

ARGUMENTOS EXPUESTOS ABIERTAMENTE DE MI LÓBULO PARIETAL DERECHO:

Tamo' jodida eh!...re jodida diría yo.

¿Por qué si eres tan inteligente para unas cosas, eres tan idiota para otra?

¿Por qué el amor te trae de cabeza? ¿Acaso no puedes ser más racional carajo???

Ya saliste del melodrama de hace tres años, ya está, listo, por fin saliste...pero te vienes a meter en otro quilombo del que vas a salir mal!!!...que boluda!!!

Tienes 34 años, ya no estás para estupideces como esta, ya estás grande, y te fijas en quien menos deberías fijarte  por el simple echo QUE NO TE DA NI QUINTA DE BOLA!!!!

Ok, te "perifoleaste", ahora te arreglas, te dejaste crecer el pelo, hasta te lo alisaste, ahora te maquillas, andas de aretitos largos, ahora si pareces una señorita, pero...ni te acercas a hablarle, mientras la otra hija de puta te gana el mandado!...que boluda que eres!. La otra, que aprovecha que pasa más tiempo en su compañía, gana tiempo, gana su confianza, gana terreno, tu...nada, te quedas petrificada, te ganan los nervios y para completar el círculo de la idiotez, cuando está cerca tuyo, tu, como buena tarada...te vas por otro lado a hablar de cualquier tontería con otra gente. ¿Qué carajo se supone que estás haciendo?????

RESPUESTA DEL LÓBULO PARIETAL IZQUIERDO:

- Lo se, tengo 34 años, ¿es malo acaso tener miedo a volver a fallar?, ya mis años no son para llevarte un siguiente "Ups, me equivoqué", o poner en bandeja mi YO a alguien que quizás y simplemente me ve como una amiga o una simple conocida.

No sé como es esto de ser "mujercita", tampoco digo que me identifique con un varón porque no lo soy y estoy feliz de no serlo, pero...esto de la "coquetería" para mi es algo muy nuevo, no se como manejarlo sin quizás ser medio bruta, y si...soy bruta, porque no sé por primera vez como manejar mis emociones, con tantas heridas a cuestas y tanto fracaso en mi historial, y me dolería muchísimo equivocar las "señales" que quizás no las hay.

Ando muy sensible y si, se me retuercen las tripas cuando veo que la otra me gana terreno, que salen, que ríen y que hasta lo publica en las redes sociales, mientras yo, de un "hola que tal", no paso, y me jode, CLARO QUE ME JODE!, me carcomen los celos y eso que yo no era de sentir celos, pero si...lo admito, estoy celosa, pero es más grande mi temor que mi celo e inclusive más grande que mi propio sentimiento (amor  todavía no podría llamarle). ¿Qué pasa si me arriesgo y la otra persona ya tiene el corazón conquistado por alguien más?, ¿Qué haré después de eso?, otro dolor de ese tipo no lo soportaría, juro por Dios que no lo soportaría, y tanto así que ya empecé a llorar de la impotencia, porque necesito un abrazo, necesito de un consejo y no puedo ser tan abierta en mis cosas.

PARIETAL DERECHO:

Conclusión...Te jodiste.

MI REGALO

Todos los años tengo por costumbre pedirle a Dios un regalo de Navidad, o quizás de cumpleaños, pero casi siempre lo pido en estas fechas. No creo en Papá Noel, no creo en los Reyes Magos, creo en el único capaz de darme un verdadero regalo, y no son cosas simples, al menos para mí son trascendentes, para Él, con el poder de su palabra, tan sencillo como eso, simplemente se da o si no...pues no, porque sé que no me dará lo que Él sabe que no me conviene.

Años anteriores, le pedí sanidad y me la dió en abundancia, sanidad del cuerpo y le pedí con suma urgencia sanidad de alma y del corazón, porque estaba sufriendo mucho, sin embargo, pasó el tiempo y yo aun sentía la misma pena, la misma depresión, y me pregunté, y hasta reclamé y le dije...¿Acaso te gusta verme sufrir? ¿Cuándo va a ser el día en que por fin deje de llorar?,  la carga de mi corazón es muy pesada...Haz algo! le dije. No fue sino hasta hace un año que entendía una cosa, que esa sanidad interior el la tenía disponible para mí siempre, pero estaba tan cegada y distraída mirando hacia mi misma, que me había olvidado de mirarlo a Él.

No fue sino hasta hace unos meses en que me dí cuenta, en que el problema ahí no era el supuesto sadismo de Dios (Señor perdóname por haber dicho semejante estupidez), o que su ira había venido sobre mí, el problema era que miraba mi circunstancia, pero no lo miraba a Él, ni siquiera se me ocurría la posibilidad de buscarlo de verdad, y no creo ser la única a quien le pasa eso.

Cargar a diario con un dolor en el pecho, físicamente doloroso inclusive, como si te hubiesen colgado en el pecho una bolsa de arena, y todo lo vez gris; no digo que hoy por hoy dejé de ver circunstancias, es difícil este tema de andar por fe, pero...al menos ya sé el motivo por el cual no había solución a esa petición echa, vi el problema, mas no la solución. Con el pasar de los meses intenté "caminar sobre las aguas", me hundí, me volví a levantar, y me daba cuenta que en efecto, ahí estaba la respuesta y la solución a mi pedido, pero lucho con eso a diario, pero avanzo, de a poquitos...pero ahí voy.

Mi regalo de este año es, una familia, no solamente mi mamá o mi papá...MI FAMILIA, MI CASA... MIO, nunca había pedido eso hasta hoy porque nunca tuve tanta necesidad de eso como ahora, porque los años pasan, y creo que en el fondo de mi corazón ese fue mi sueño toda la vida, UNA FAMILIA, hijos, casa, un gran amor, mascotas y todo lo que eso conlleve. 

No quiero quedarme a merced de los sobrinos, quiero hijos, quiero familia, quiero la locura de una boda, quiero la emoción de los arreglos, quiero el compromiso que dure hasta muy ancianos, quiero crear mis propias tradiciones familiares, quiero todo el paquete completo. Así

que Señor, estoy lista, yo tengo alguien en mente, esa persona no me tiene en mente, pero tu eres quien arma las piezas de tal manera que al final de los días todo encaje de la manera correcta. Ese es el regalo que quisiera en Navidad. Amén :)

SIGO SIENDO

Las cosas han ido cambiando, no lo puedo negar: algunas expresiones, costumbres, sensaciones y percepciones del futuro; ya las cosas no son tan grises, el panorama no es tan feo, pero más que por el cambio del que ya les hablé, se debe quizás, solo quizás, a que uno con los años, se va haciendo menos problemas por las cosas, la vida no te la tomas taaan en serio, y al cubrir tu cuota de drama, desistes y te lo quieres tomar todo como joda.

De que Dios está haciendo cambios, eso si, ni dudarlo, pero también es parte del cambio que uno mismo quiere hacer, como eso de no darse tanta manija, ni pensar en pelotudeces sin valor.

Me encanta la cerveza, con un gusto especial por las cervezas artesanales (no tan fuertes), sigue mi gusto por el vino, por el pisco, hace un par de semanas salí con unas amigas a tomar unos cocteles y fue algo lindo, porque estaba enfrascada en ese sufrimiento y auto compasión, que yo misma me auto exilié del mundo y eso de salir nuevamente, de ver que hay más seres humanos a mi alrededor, eso es bueno.

Lo del cigarrillo, también es un logro, porque ya solo fumo uno cada 2 o 3 meses.

Sigo siendo yo, no me convertí en una santurrona. Quisiera salir a un bar alguna noche de estas, escuchar música y cantar, tomar un par de tragos, o quizás 3, o 4, e irme a casa, el problema es que no tengo con quien, porque el 98% de mis amigas son casadas y con hijos, y a las que si pueden salir a pesar de eso, simplemente NO LES GUSTA SALIR. Las solteras que si pueden salir, justo por estas fechas andan con el corazón roto, y como que no soy la candidata perfecta pa' sanárselos,  y como que salir sola, me hace sentir aun más sola, asi que, al no haber "quorum", me quedo en mi casa.

No he cambiado mi "YO", no me he transformado en una religiosa, sigo siendo yo, pero sin menos cargas, con otras convicciones y con ganas de disfrutar de las cosas. Lo que si no cambia para nada es el tema del baile, no me gusta bailar, ya lo había mencionado.

Algunas personas se alejaron de mí aduciendo que "ya me lavaron el cerebro" o que ya me volví, así como dicen ellos y en tono de burla "una santa", no...no soy santa, que trato de cagarla menos, eso si, que es diferente. Si todos nos propusiéramos a no fregarnos la vida, a ser un poquito más rectos, nos libraríamos de tanto lío. En fin...sigo siendo yo, asi que, si quieres sumarte e ir a un bar a escuchar música conmigo, apúntate.

MALA ENTRADA...

Por fin!, podría decir,...¿por fin?, si, "por fin", pero a qué se debe?, a que después de tanto tiempo, después de  tantos años, de tener el corazón vacío, de tener a la par a mi soledad fiel, hoy puedo reconocer y sin temor a equivocarme, que estoy POR FIN interesada muy seriamente en una persona.

Y creo que el asunto este del casi casi enamoramiento va en serio, porque, sin darme cuenta, volvío la nube de la imaginación idílica, el trinar de campanas en mis oídos, los latidos visibles y las muy temidas "mariposas en la panza", eso sin contar que ocupa el 70% de mi pensamiento diario (hoy andaremos sacando porcentajes).

Y tanto va (o iba) en serio la cosa, que me atreví a confesárselo a alguien, a mi mamá - un momento-...si, dije eso A MI MAMÁ, cambiando ciertas cositas como para que no se origine la "tole tole".

Pero como alguien allá arriba, o allá abajo, desea aun verme sola, parece que esta persona está iniciando ya "coqueteos" con alguien, alguien de su misma especie, en las que yo, tal cual soy, en todo lo que soy...tengo todas las de perder.

¿Que joda no?...venir a semi enamorarse de alguien a quien ya le tiraron los perros!, y que siendo medio realista (casi pesimista), y midiéndolo hasta en porcentaje nuevamente, tengo solo un 10% de posibilidad.

Mi rival (si se le puede llamar así)...no es lindísima físicamente, pero por dentro, parece que si, y eso le da muchísimos puntos de ventaja, además que se frecuentan casi toda la semana. Toca el saxofón o lo que mierda sea ese instrumento, se ve que es una chica dulce, centrada, y que su objetivo principal, es "definir" afectos con dicho personaje, y ya es tan evidente su intensión, que al final, como dice mi abuela "se terminará quedando con la presa".

Yo estoy a años luz de parecerme a esa chica, interiormente me refiero, porque además, ella se ve que tiene una seguridad en si misma que la hace avanzar en su tarea de conquista, inclusive "marca territorio", yo en cambio...antes de empezar, me he dado por vencida. Así que solo me queda mirar y desearles la mejor de las suertes, en caso llegase a concretarse algo.

Yo no sé conquistar gente, al menos gente de esa especie no; no sé seducir con miradas o esas huevadas femeninas, si hasta creo que si lo intento, me sentiría medio "travesti", o algo así. Si bien es cierto, la facilidad de palabra, alguna galantería, mi sarcasmo y una que otra cosa me funcionó en distintas oportunidades, en esta ocasión, las reglas del juego son otras, y cambian tanto, que yo...esta vez no sé como jugar, por eso me he dado por vencida.

¿Cuántos años más seguiré sola?, y no es por que no salga, ya he empezado a salir, pero...no sucede nada, y si, alguien me gustó en serio hace un tiempo (una amiga de muchos años con quien tenemos conversaciones esporádicas), pero es una persona con tantas cargas emocionales, y prolonga tanto todo, que  al final me hará sufrir también y también decidí darme por vencida.

¿Me quedaré a ser siempre la organizadora de fiestas y reuniones de amigos?, la eterna inquietadora de juergas?, ¿Me tendré que conformar con mis sobrinos?, a mis 34 años, señoras y señores...yo ya quiero una familia.

Eso o...jugaría mi última carta, iría, tomaría un liderazgo en las cosas que a este personaje le interesan, conquistaría su intelecto, pero corro el terrible riesgo de quedar con los sentimientos expuestos, y ver, frente a mis ojos una y otra vez, la felicidad de ese par; como la picadura de una abeja, en en el placer de la estocada del aguijón, muere en el intento, y conociendo mi historial de fracasos, juro por mi abuelo, que no se si soporte un dolor así.

¿QUÉ CARAJOS HAGO?...

DA VUELTA A LA RUEDA

Siempre he tenido una agenda social extrañamente impredecible, y creo que hasta diferente, de acuerdo a mis años y en los círculos en los que me mueva, o por ejemplo, últimamente, por mi estado de ánimo he vivido como una especie de hermitaña, hasta hace unos meses, y todo se divide en mi vida por etapas...todo cambia.

Los amigos no me duran, no porque ellos sean malos conmigo o yo con ellos, o los dramas que se puedan imaginar, sino que muchas veces las circunstancias, los lugares, los años, nos va quitando del camino unos de otros, que porque me mudé o ellos se mudaron, o porque cambié de empleo o ellos cambiaron...circunstancias totalmente ajenas de nosotros, o por el simple y llano motivo que no me gusta lidiar con gente conflictiva, ahí procuro alejarme lo más rápido posible.

Los amigos del colegio, las amigas del colegio, los amigos de la universidad, los amigos de la academia de diplomáticos, los amigos políticos, los amigos poetas, los amigos de mi otra carrera, los amigos de la maestría, los amigos gays y las amigas lesbianas, los ex compañeros de trabajo (de todos los que he tenido), mis ex alumnos que después se hicieron mis amigos también, mis amigos del barrio, amigos de esos he tenido miles, pero de todos esos grupos solo me quedé con dos, mis mejores amigas Rosa y Estela, las que nunca se fueron, a pesar de las circunstancias, a pesar de vivir inclusive al otro lado del mundo, ellas decidieron nunca marcharse de mi vida, y eso me salva la existencia...siempre.

Ambas amigas, mis mejores amigas, no se conocen, se presienten, si me han oído hablar de la una a la otra, pero no se conocen y con ellas tengo  tantísimas cosas para contar, que nos llevarían días. De ellas solo podría esperar el más sincero y profundo cariño, la contención emocional casi tan parecido como el de una madre, y es que son gente que aunque son casi tan locas como yo, o que por ratos les falta un tornillo, saben como mantenerme con los pies en la tierra y viceversa.

Con los otros amigos, he tenido salidas, reuniones, viajes, excesos, conversaciones superficiales, toda la joda posible, pero todo cambia; he amanecido en camas diferentes a la mía, he tenido amores de una noche, o dos, he dejado de ir a dormir casa por tres o cuatro días, y es que las noches de juerga en una época eran demasiado continuas, que inclusive para permanecer en pie, tenía que tomar energizantes, sino...no daba.

Y eso de tener una agenda social tan apretada y tener novia a la vez, no te da tiempo absolutamente para nada, cumplir con ambas cosas, te merman las fuerzas físicas...hasta la billetera.

Ese es otro tema, como cambian los centavos!, cuando era jovencita y que recién empezaba a trabajar, tenía un sueldo bueno, no vivía como millonaria, pero para una chica de esa edad, en un país extranjero, el sueldo era bueno y mi único gasto grande era el pago de mis estudios de mi segunda carrera y las cosas básicas; en Buenos Aires el sueldo mejoró y tenía los gastos propios de una casa, lo mismo en Costa Rica y en los distintos lugares a donde me mandaron y nuevamente...pum!, renuncié y me fuí a la mierda; de ganar tan bien , a volver a ser estudiante y que al volver a tener un empleo en algo totalmente diferente, empecé ganando un diminuto sueldo mínimo siendo la asistente del asistente del asistente.

Pasó poco tiempo y me ascendieron a asistente, luego se enfermó mi jefe inmediato y...yo pasé a ser jefe, el sueldo iba mejorando, pero de ahí vino la docencia, que aunque quizás al principio  no eran muchas horas, iban aumentando con el pasar de las semanas, hasta ganar un monto considerablemente alto, para que al poco tiempo una empresa grandecita, me diera algo así como "el trabajo soñado" en el cual estuve cinco años, hasta que decidí irme por cansancio físico, y emocional (esa historia se las conté en un post anterior); me contrataron en una corporación más pequeña, pero con un sueldo mayor, pero era tan agobiante que la anterior y la distancia de mi casa a la oficina era enorme...salí, pero lo importante es que nunca nada quedó tal cual, todo con el tiempo cambia.

De amores, eso ya para qué mencionarlo: "hoy es...no se sabe si el año que viene será" , llegué a un punto en no querer hacer planes, porque sabía que la rueda iba girando, y muchas cosas podrían pasar. 

Todo cambia, todo pasa... la gente pasa, los afectos, el dinero, los amigos, la forma del cuerpo...nada queda tal cual lo planeamos, es como si la vida te jugara buenas y malas pasadas de vez en cuando, solo para joder, como para que no te aburras, como para darte la lección que es malo aferrarse a las cosas a la gente y a las situaciones o como si fuese el libreto de una teleserie de drama-comedia (porque los cambios también son buenos y vienen bien). La rueda sigue girando, hoy eres, mañana no se sabe, de lo que si deberás estar seguro es que algún día morirás, del resto...nada está escrito, la rueda sigue girando, las nubes pasan y el echo de sortear tormentas es lo de nunca acabar; los hijos crecen y dejaran de tener esa fascinación por papá o mamá que se tienen de niños, para convertirse en los que "interrumpen" sus momentos de diversión o como le decía a una ex pareja mía que tenía un hijo chico: "Hoy eres su mami, mañana serás su vieja".

La familia cambia, crece...disminuye y ahí es cuando golpea más fuerte. Todo cambia, todo se transforma, ¿para qué aferrarse a lo que existe hoy?, cambiará para bien o para mal, pero nada vuelve a ser igual de lo que fue una realidad anterior....¿estás listo para el resto de vueltas?.

SECUELAS

Rayos!...me han malogrado la vida más de lo que pensaba.

Me quedé pensando todo el día en aquel sueño que tuve la noche anterior, lo de la chica aquella con la que había tenido familia, una chica a la que le vi el rostro, sin embargo no la conozco, no tengo ni la menor idea quien es, pero que era linda, y amorosa, y era completa...yo era completa, en ese sueño era feliz.

-¿Qué bonito sería no?- me decía a mi misma,  imaginaba lo que sería eso de ir a dormir, de charlar antes, eso de usar piyamas de franela, medias hasta las rodillas, y charlar, charlar de cualquier cosa del día, como cualquier pareja que ya lleva una convivencia sólida; eso de recostarse en su torso mientras se ve televisión y a la vez...conversar, -¿qué bonito sería no?- me seguí diciendo a mi misma; pero...asomó un golpe de realidad, así, de manera tosca, me puse a imaginar las últimas escenas con Claudia, que eran casi similares a aquello que yo llamaba "lindo" y miren como terminó, un día me dijo...no más.

Me eché la culpa, dije a todos que fuí yo quien tuvo la culpa, y me autoculpé para que no tuvieran cólera con ella, para defenderla de algún mal trato...por si algún día regresaba (muy patético). Me eché toda la culpa, y le aumenté un poco más, para que ella saliera libre de polvo y paja, para que ella fuese la buena, y si algún día ella quisiera regresar, la tratasen bien...soy tonta.

Me dí cuenta bruscamente que eso de que ella regrese sería imposible, improbable, y que inclusive yo me estaría faltando el respeto, aunque no sería la primera vez, porque cuando ella me dijo la primera vez "no te quiero" y al mes quiso regresar...yo la recibí a mi lado nuevamente, aunque ya las cosas eran distintas, yo era distinta.

No me sentí en ese instante en la capacidad de volver a una relación igual, no sin antes el tener ese terror de lo anterior, y que tanto es el miedo, que me cierro las puertas ante cualquier posibilidad amorosa o flirteo o lo que se llame, es simple terror. No sé si esté otra vez en condiciones de reponerme si algo no funciona, ya no, si bien es cierto dicen que de amor no se muere, pero...intenta romper un cristal y si lo pegas, por mucho cuidado que tengas, la imagen que da nunca será la misma, imagínate ese cristal roto una y otra vez, el cuero no me da.

En el blog anterior, me hice un planteamiento, - "¿qué tal que si en vez de buscar el amor, te quedas con una compañera?-, no necesitas amarla, pero al menos estas acompañada, no hay romance, pero al menos tendrás alguien que esté ahí para tí", y eso ahora me suena tan egoístamente práctico, que aun ronda quizás como una última alternativa.

He quedado tan emocionalmente mal, que veo los futuros borrosos, y que el miedo al abandono, como me dijo una vez el psicoanalista, es un miedo crónico, difícil de tratar y es por eso que no tengo apegos hacia nadie, ni a los amigos, ni a mi mamá...a nadie. 

Una vez, una chica del gimnasio me dijo..."pero pensé que éramos amigas", yo le dije "no, no somos amigas, amigas es ser otra cosa..." y en efecto, la amistad incluye otras cosas más profundas, pero el caso es que, tengo tanto terror a los desarraigos, que inconscientemente he decidido inclusive no tener amigos, solo compañeros, y cuando veo que quizás me ando encariñando con alguien, me alejo...estoy jodida, o me jodieron, no se.

No abrazo a nadie, no beso a nadie, no suelo decir palabras cariñosas a nadie salvo que esté ebria, el miedo al dolor es incontrolable, y a este paso, a medida que van pasando los días, se vuelve peor....estoy jodida. 

EL CONCEPTO FELIZ

Los pasadizos tenían subidas y bajadas, muchos escalones, y yo iba detrás de tí, conversando, riéndonos y me contabas todas las cosas que tenías por hacer; la casa era grande, pero muy vieja, descuidada, había que sacar todo, hacer una buena limpieza, lijar desde paredes y pisos, pintar, instalar luces, baños, todo nuevo...tu te veías linda, y te habías decidido empezar, te amarraste un moño con el pelo enmarañado por los rulos, con un listón rojo, y llevabas una blusa manga cero, color celeste cielo con muñequitos chiquititos y se notaban tus 5 meses de embarazo. 

Te abracé por detrás, y con el máximo amor que jamás hubiese podido sentir en mi vida, puse mis manos sobre tu vientre, y no dejaba de darte besos en la mejilla, y en el hombro, mientras construíamos planes, con la casa, con el bebé próximo a venir...una escena feliz.

Ahora todo tenía sentido. Ahora sabía que todo lo sufrido anteriormente, había tenido su recompensa, y me imaginé que esto era mi premio, simplemente era la felicidad completa.

Saqué la pintura vieja, amigos en común nos ayudaron a limpiar los pisos, cambiar las conexiones eléctricas, los baños empezaron a instalarlos y había muchísima gente trabajando en nuestra casa, y la gran mayoría eran nuestros amigos (no sabía que teníamos amigos que supieran de construcción) y yo me tomaba tiempo para verte a lo lejos, eras feliz, yo era feliz y ya tu barriga tenía 7 meses...faltaba poco.

Pasaban los días y no entiendo por qué motivo tuve que ausentarme, para cuando volví, el parto se había adelantado, y diste a  luz a una niña, grande, sin cabello, linda, y lo primero que hice fue ir a verla...mi hija. Tu aun en cama y a mi me tocaba cambiar por primera vez el pañal; no me había dado cuenta que faltaban comprar varias cosas, que con el apuro de la casa, habían pequeñas cosas básicas de bebé que no teníamos a la mano, de inmediato envié a alguien, le dí el dinero y me trajo las toallitas húmedas, la cremita, varias cosas que se usan en esos casos; limpié, puse el pañal y la bebé también era feliz, y de a pocos abrió los ojitos, que ojos más lindos...eran los tuyos.

Y ya sobre mis brazos, te mecí, embelesada, extasiada, y mientras acariciaba su cabecita, iba conversando como si me entendiera, la puse en la cuna que hacía poco habíamos comprado (menos mal ya la teníamos), pero y la otra mamá, dormía exhausta, yo velaba el sueño de ambas, con el mayor placer, sin que nadie las moleste.

La casa iba quedando lista, pero ya teníamos un hogar.

SÁBADO 6AM.:
...Desperté.

CARTA A LA NOVIA QUE NO TENGO

Creí haberte encontrado muchas veces, o quizás eres  y no, o tal vez fuiste y ya no, o en el peor de los casos, no existes, lo preocupante sería es que aun no hayas nacido...no me imagino haciendo el papel de "vieja verde".

¿Sabes cuán vital resultas para mi?, he podido vencer a la más cruel enfermedad, a los malos amigos, a la desidia, a la mala gente, al abandono absoluto de mis afectos primarios, a la soledad auto impuesta e ilógica, pero solo hay una cosa que a mi me puede matar, y el no encontrarte, el darme cuenta que no eras esa persona, el amor en si, ese es mi punto débil, con eso muero.

Si por ahí te dicen "...es fría", "es así...es asá", no les creas, para ti tengo reservada mi verdadero Yo, no el que los otros conocen, uso corazas, muchas corazas, porque el corazón solo se le entrega al verdadero amor y a los hijos, por cierto...¿te gustan los niños?, lo siento, es una pregunta suelta.

Mis tristezas las cubrí de humor, desde pequeña he sido así, soy irónica, a veces medio ácida, respondo al instante cualquier broma mala onda que me lancen, estoy con las neuronas listas y dispuestas a defenderse, he puesto muros de contención alrededor de mí, y eso me hace estar sola tanto tiempo, porque siento que todavía no te encuentro, y también tengo el gran temor de que aparezcas, y esos muros no me dejen verte.

Te ofrezco, el corazón completo, mi hombro, mis brazos, mis pensamientos las 24 horas del día (o casi), te ofrezco el protagonismo de mis sueños y mis planes, te ofrezco mis ojos, para que te mires a través de ellos, te ofrezco todo aquello que escriba, porque tendré el corazón tan endulzado que me puedo volver terriblemente aburrida, así que advierto al resto que eso suele pasarme. Te ofrezco contención emocional, siempre, para toda la vida si quisieras compartirla conmigo, te ofrezco asumir tus sueños como míos, y ayudarte a que los alcances, darte ánimos y arrastrarte si es necesario a tus metas cuando sientas que ya no das más, te ofrezco mi fuerza, que a veces no sé de donde viene, te ofrezco la tranquilidad de un sueño en paz, y que espantaré ferozmente a los demonios que se escondan debajo de tu cama, yo te defiendo.

Asumo el firme compromiso de construir una vida, contigo, con nosotras, pero sin otros, nuestro pasado queda atrás a partir de ahí. Me estoy esmerando en sanar mi corazón, para que cuando llegues, no asumas los platos rotos ni encuentres la "casa desordenada", no me parece justo que asumas las consecuencias de dolores ajenos, y no tengas el trabajo de curar corazones rotos, porque eso desgasta, aunque es bueno recordar a las señoras del pasado, de una u otra forma enseñaron, mal o bien...pero algo hicieron. 

Te prometo darte besos cuando despiertes, y cederte de vez en cuando mi lado de la cama; me ofrezco a hacerte el desayuno, a cuidarte cuando enfermes, a velar tu sueño, a escribirte, a dedicar tiempo para construir nuestro pequeño mundo.

Soy una persona simple, sin grandes complicaciones; no me gusta discutir, porque cuando dices algo estando enojado...eso ya no regresa y puedes lastimar el corazón del otro de manera irreparable (eso me lo hicieron a mi, constantemente), no me gusta pasar por alto los problemas, o hacerme la loca, las cosas hay que solucionarlas y hay que conversarlas hasta que se encuentre una solución, buena, o mala. Ofrezco secarte las lágrimas, y si yo las causo, procuraré que sean por cosas buenas, de esas que contemos a los nietos.

Te ofrezco largos paseos juntas...¿te gusta caminar?, a mi si, ¿qué te parece si vamos caminando por la calle haciendo de cuenta que el mundo es lindo? porque si estás conmigo se volverá lindo automáticamente, el invierno será como primavera y la lluvia como rayos de luz; te ofrezco chocolate caliente para cuando llegues a casa con frío. 

Prometo bailar contigo (ese no es uno de mis grande atributos te contaré), lo que me pidas, al menos haré el intento, prometo notitas bajo tu puerta para hacerte recordar y que tengas muy presente, lo importante que eres para mí, lo valiosa, lo imprescindible y lo maravillosa que eres, y que sobre todo nunca ,pero nunca...te sientas menos que nadie.

Te prometo recuerdos, anécdotas, te prometo cursilerías, de esas que solo puedes ver en un película de Woody Allen, por ahí y si a ti no te molesta...a futuro, si todo va bien, un anillo en tu dedo, un compromiso firmado y con todas las de la ley (ojalá el congreso colabore en eso) y a partir de ahí, prometo formar un muro de protección a nuestro hogar, donde ningún hijo de puta venga a malograrnos la ilusión, o pretenda destruir lo ya construido. Quiero un amor como el de mis abuelos: 63 años de casados, 9 hijos, 20 nietos, 12 bisnietos y 1 tataranieto, y reuniones de domingos...todos juntos.

Yo pido algo básicamente simple pero más que importe...que me ames, que me ames tanto que cuando sientas que ya vas  perdiendo la magia del principio, te propongas volverte a enamorar, no dejar las cosas así por así, como quien se va de la fiesta porque se acabó la música, si se puede hacer nueva. 

Yo pido a cambio eso, pido que cuando sea necesario, me hagas sentir, me hagas saber constantemente, que lucharías por mí, no sé...debe sentirse lindo, porque en el pasado, nunca nadie lo hizo. Cuídame, dame tu hombro y tus brazos para llorar cuando sea necesario, necesito contención de vez en cuando; déjame ser débil de vez en cuando, no siempre seré la fuerte, tengo mis momentos bajos, pero el saber que estás al final del camino, y en el umbral de la casa, eso me basta para cambiarme el color del cielo...de nuestro cielo.

No quiero una mamá, ya tengo una, quiero una mujer...yo procuraré hacer lo mismo. Me gustan los detalles tontos, me gusta la cursilería, pero eso si, si me vas a regalar algo debes saber que no hay cosa que deteste más que los muñecos de peluches y las rosas rojas...me parece espantosamente sacados del paso, me gustan las flores si (las rosas blancas y los tulipanes)...pero lo común no, me gusta la originalidad; por ejemplo, si fuese mi cumpleaños y quieres, no se...regalarme por ejemplo, una tarjeta o algo así (por poner un simple ejemplo), no quiero una tarjeta comprada, mucho menos una tarjeta virtual (ahí si te dejo de hablar por un mes), quiero que me des algo que tu misma, con tus manos, con tu tiempo, y con tu amor, hicieron por mí, no me importa que sea un simple papel, el solo echo de saber que te tomaste un tiempo para hacer algo para mí...eso me pondrá el corazón arrugadito de la emoción. 

En cuanto a la comida, como casi de todo pero odio los pallares y la piña, por favor...nunca me des de comer pallares, ni pretendas que coma piña...guácala.

En cuanto al sexo, te aseguro por la deidad en la que creas...no te vas a arrepentir.

Cuando duermo ronco (eso creo).

Mis pies son muy fríos en invierno, demasiado.

Soy desordenada (dejo la ropa por todos lados y a veces la toalla mojada sobre la cama).

Cuando esté enojada, permaneceré en silencio para no herirte, pero si te acercas a mi, con un abrazo y un beso...se me habrá ido el enojo, no me dura mucho.

Me gusta la "melosidad", asi que por favor, es requisito indispensable la abrazadera, la besadera y los detalles, te aseguro que será mutuo...siempre.

¿Te gustan los perros?

Fumo...y llevo más de 11 años tratando de dejarlo, aunque he aminorado considerablemente la cantidad.

Valoraré mucho que de todo lo que yo te ofrezca, sea recíproco, porque yo pondré hasta la última gota de esfuerzo para lograrnos no solo como pareja, sino como familia.

Quiero construir una vida, una familia, y no quiero perder más el tiempo con alguien que no tiene los mismos intereses, por eso...si a pesar de haber leído todo esto, aun te caigo en gracia, Bienvenida a mi vida.

DE UN TIEMPO A ESTA PARTE

Dejé de escribir, tenía el alma totalmente envenenada. La tristeza no deja ver claro, no te hace cuerdo, no te hace realista, por el contrario, todo es muy oscuro, incierto y hasta desesperante.

Le di de comer a todas aquellas cosas malas que me rodearon, a mi mente aniquilante, a mi mal estado de ánimo, a mi cuerpo, y le di de comer tanto que alimenté y enardecí ímpetus, reacciones desatinadas y la mala costumbre de buscar culpables, de buscar mi chivo expiatorio personal, y dejé salir de mi boca y del corazón mucho de lo malo.

Las cosas venían ya un poco mal de hacía unos años atrás, solo que no me ocupé en sanarme del todo, y me enfrascaba en "empezar de nuevo", sin ver que aun tenía asuntos pendientes conmigo misma, y aun no tengo idea cuando por fin saldaré esa deuda.

Y eso de caminar sin rumbo, no me va bien, me cansé y si...estaba en una especie de "limbo", no se precisamente si iba o venía, si era de día o de noche, solo vivía para dos cosas: lamentarme de todo y comer de manera cruel.

Mis demonios jugaron con mi cabeza, una, dos, tres mil veces y yo se los permití, creando un halo de autocompasión peligrosa que ya se venía dando hacía muchos años atrás; pasé por alto muchas tristezas, en vez de solucionarlas...craso error.

Y por si eso fuera poco, estaba rodeada de "bururús", que es lo mismo a gente chismosa y negativa, de esa que solo se te acerca para hablar basura en tus oídos, acrecentar los dramas...y envenenarte por dentro. 

Esos amigos que frecuentaban solo venían, hacían su abono de podredumbre, de problemas y negrura personal, y se iban dejándome a mí aun más, cargada, más fastidiada y mucho más desilusionada del futuro.

No fue sino hasta...creo que fue en septiembre del año pasado, en que me hice una pregunta inteligente: "¿Hacia dónde vas?", no el ir en cuanto a dirección física, y caí en la cuenta que no tenía ningún tipo de norte, mis sures eran inciertos y los demás eran totalmente difusos. ¿Qué hago conmigo misma?, y me dí una mirada, por dentro, y vi a mi alrededor y me vi sola, demasiado sola...¿y los amigos que te buscan para contarte sus tristezas?...dónde están?" -me pregunté- la tristeza de Claudia también seguía ahí, quizás menos, pero aun no la había olvidado lo suficiente como para que me permitiera vislumbrar otra cosa en el horizonte.

La empresa que había formado hacía algún tiempo estaba casi en la quiebra y como es lógico, hay cosas y gente que pagar.  Me vi triste, me vi con un exceso de peso criminal, porque en ese hoyo, me iba auto-aniquilando comiendo y para cuando me pesé en un balanza, vi que la pequeña aguja del marcador sobre pasó los 100 kg. y se detuvo dudosa en los 104.8 kg.; veía fotos mías en las que de casualidad aparecía y me daba pena, sentía vergüenza estar sumida en un pozo tan profundo y no tener la fuerza suficiente para salir a flote, una cosa es que uno reconozca su realidad, que más o menos la asimile, pero otra es tener el empeño suficiente para hacer algo.

Y ese algo...llegó.

Empecé por los amigos...me quedé sin ninguno, no quise recibir más mierda, no quería más drama, y no era egoísta por hacer eso, había empezado a salvar mi vida.

Borré hasta lo más pequeñito que pudiese aun guardar de Claudia, y procuré no llevarla ni en la mente e irla sacando del corazón de a pocos, aunque contra esto último se me complica la cosa.

Y para cuando fuí al médico a hacerme un chequeo que me realizo 2 veces al año, para sorpresa mía, se sentó a hablar conmigo, de amigo -amiga, y fue algo asi como que te pongan entre la espada y la pared, que ya había hecho antes, con la diferencia que esta vez si sentí el remezón.

Entonces, la primera parte, eso de limpiar mi entorno, ya estaba listo, no tenía amigos, me llamaban, me mandaban mensajes y al no saber de mí, tácitamente, entendieron el mensaje. Un día cualquiera, me puse a ver unas fotos de un evento reciente (creo que era una reunión familiar), y en aquella foto, de forma casual, aparecía yo a lo lejos y me di cuenta, cuánto daño me había echo como para permitirme subir de peso de esa manera, eso fue lo segundo que quise solucionar, y ese mismo día, sin pensarlo 2 veces...me inscribí en un gimnasio.

Conocía gente nueva, y el cambio empezó a darse, por pocos...el negocio, que tenía casi en la quiebra, empezó a emerger, ni yo misma podía creer la cantidad de clientes nuevos que podía tener, y las cosas iban cambiando. Mi forma de pensar, mi proyección, mis conceptos se han ido transformando, en cosas más "felices"?, no se si llamarlo así, pero lo que importa es que la visión del futuro es increíblemente distinta, yo soy distinta, y tanto es así, que he bajado 28 kg. en lo que va de este tiempo, que son algo de 5 meses, me siento mucho mejor, desde luego. Mi autoestima también creció y es lindo cuando por ejemplo, al momento de ir a comprar ropa, ya no tengo que ir a la sección de gordos...ya no más.

No digo que ahora soy invencible, lucho a diario para que "mi castillo" no se me venga abajo, para que el sueño no se me vaya a la mierda como siempre...todos los días representan para mí, lucha y sacrificio, pero que valen cada "NO".

Entonces...con el corazón en proceso de refacción, empiezo a escribir nuevamente. Abrazos para todos.

¿AGOTANDO RESERVAS?

Me acabo de dar cuenta que parte del amor, el amor general, el amor mágico del que tanto hice gala algunos años...hoy, siento que se va esfumando.

No siento nociones de romanticismo alguno, las mariposas que habitaban o que asomaban de vez en cuando en mi estómago, se fueron o se transformaron en viejas polillas.

No me emociona la sola idea de salir con alguien, es más...no salgo, me quedo en casa, en mis 4 paredes, al menos aquí no seré tan vulnerable.

Sin darme cuenta, cuando alguien me pide algún consejo de amor, o ideas para hacer del ambiente, el más propicio...me doy cuenta que no puedo, ya no me salen las ideas.

De un tiempito a esta parte, dejé de añorar el amor de alguien, y pasaron los días, simplemente los paso por alto, sin ánimo de masturbar mi cabeza con ilusiones o sonseras de ese tipo, me he vuelto brutalmente realista conmigo misma y desinflo cualquier haz de sentimiento que surja por ahí.

Estoy asistiendo al gimnasio, cosa increíble...me estoy dedicando a mi cuerpo, y le dedico 2 a 3 horas al día, lo suficiente como para estar tan cansada de noche y no poder ni siquiera pensar...en teoría, mi cabeza se las ingenia e igual de vez en cuando sigue jodiendo, pensando, maquinando cosas...sobrevive.

Ya no hablo de amor, le huyo al tema, detesto las canciones de amor, algo se murió

¿En qué o en quién me estoy transformando que yo misma no me reconozco?...¿Desde cuándo me volví una persona tan ansiosamente oscura?...tan triste?.

Anoche, después de muchísimo tiempo, salí a cenar con un par de amigas, y al estar en la calle, me sentí amenazada, observada, la misma ansiedad que puede sentir un ermitaño...igual, el mirar a todos lados, el no querer estar transitando en espacios abiertos con tanta gente, tenía la paranoia de que en algún momento pudiese ver o encontrarla a ella, y que me dolería y que me haría mucho daño...fue terrible.

Y tengo temor que al cabo de un tiempo, si por ahí aparece una persona que realmente quiera amarme con toda su alma, me encuentre con el corazón encallecido, totalmente amurallado y...¿Qué pasa si la pierdo?, ¿Qué pasa si no tengo nada para ofrecerle?, ¿Qué pasa si me quedé sin amor para darle?...¿Qué hago en ese caso?.

¿ Qué pasa si, mi recién adquirida "practicidad", daña su amor? ¿Qué pasa si.........?

DE LO QUE DICEN Y DE LO QUE SOY

He dejado de escribir, y no precisamente porque no tuviese nada que contar, es solo que no quería hacer apología a la tristeza, o que tuviesen esa mala imagen de mi, de que me ando lamentando por los rincones...pero ahora que recuerdo, este es mi rincón, y se supone que aquí puedo decir lo que se me cante el culo, así que igual, y sin pensar...me puse a escribir algo.

Es tan distinta la imagen que tiene el exterior de mi, de cómo soy, de cómo me siento, para todos, soy una persona normal, que pasa la vida sin sobre saltos, que trabaja mucho, que vive casi tranquila, que siempre sonríe y que tiene algo gracioso que decir siempre, pero no ven cuando hago este tipo de retrospecciones, cuando estoy a solas, no ven lo de dentro de la cabeza o en el mismo interior.

Ahora por ejemplo, puedo lanzar cincuentamil comentarios graciosos, todo mundo se muere de risa en las reuniones, pero tu que lees este blog, no tienes idea la tristeza, la soledad, y la angustia con la que cargo a diario; inclusive dicen que soy una persona déspota, de comentarios ácidos, cruel, una persona muy dura, algunos de mi familia dicen eso, pero no es que sea déspota por ejemplo, o ácida, solamente digo la verdad, como ellos la imaginan pero no se atreven a decir, no digo las cosas a medias o maquilladas, prefiero pecar de sincera a guardar una hipocresía inútil.

Me consideran una persona fría, incapaz de  decir un "te quiero" a alguien, o de dar abrazos, nuevamente esos comentarios los hacen la gente hipócrita de mi familia, ellos no me conocen, los que me conocen realmente son pocos, contaditos con los dedos creo yo, y saben que si lo digo, que soy amorosa, que abrazo siempre, que procuro que la gente cercana, sepa cuánto los puedo querer y que sientan en mí una persona confiable y sincera.

El dinero nunca me importó, y tan poco me importó que hace unos años hice un muy mal uso del mismo, y ahora estoy asumiendo las consecuencias, y he aprendido a darle el valor necesario, y a tener una cultura de ahorro. Ellos, los que dicen de mí tantísimas cosas, dicen que no me gustan los niños, que los trato mal...una serie de cosas, y quizás en parte tienen razón, procuro alejarme de los niños, pero no porque no me agraden, sino que tengo miedo encariñarme mucho, y después darme cuenta que quizás yo no pueda tener uno...por eso, ellos no pensaron en esa posibilidad.

¿Quién conoce el corazón de los demás?...nadie, ni los mismos padres saben lo que hay en el pensamiento o el corazón de los hijos, inclusive uno mismo, se puede llegar a sorprender con cosas nuevas que afloran con los años, con la experiencia, con las caídas...la vida golpea fuerte, y va creando corazas, disfraces, caretas, miles de instrumentos de protección, para no quedar tan vulnerable a palabras duras, a críticas aun más duras y conceptos de uno, como en mi caso, que son lejanos de lo que es uno en realidad.

Mis ex parejas...conocieron esa parte vulnerable, al menos 2 de ellas, pero igual no sirvió de mucho, porque al final, contra ellas también tuve que autodefenderme y a veces, ponerme a la defensiva...y ya me cansé de eso.

Mis amistades recurren a mí en momentos de tristezas o crisis, y en parte lo agradezco, porque siento que les soy útil, pero y yo?...a quién le cuento cómo me siento?...quién me auxilia?, quién me seca las lágrimas?...lo tengo que hacer sola, porque ellas tienen tantos problemas, que no tienen espacio para más, asi que...me quedo una vez más, con todo dentro.

Siento que tengo taaanto que cobrarle a la vida, pero tanto!, sin embargo se me quiere ir sin pagarme la cuenta (la muy hija de puta).

LONELINESS

Han pasado muchos días, noches, lluvias, nubes, vientos; se han esfumado estaciones, una tras otra, el mundo giró lo que tenía que girar, yo sin embargo, no he sido afecta a ese gran cambio.

No he vuelto a las viejas andanzas, a las noches de música, amigos y aquella vida social envidiable, ya no, ahora me quedo en casa, y si por ahí se da la escasa oportunidad de hacer algo un viernes o sábado por la noche, estoy tan acostumbrada ya a quedarme en casa, que a medida que me voy alistando para salir, las ganas se me van escapando y tengo más ganas de quedarme con mi soledad cotidiana, y termino saliendo (si es que salgo), más de fuerzas que de ganas.

Y a veces hasta se da la oportunidad que salgo la gran mayoría de veces conmigo misma, entro a algun lugar, no tengo precisamente a nadie al lado para comentar lo que veo o lo que escuché por ahí, se traduce en un paseo más, en completo y absoluto silencio. Cuando decido comer en algún lado, el mesero me pregunta: "mesa para dos?", "no, solo para mí", le cambia la cara al tipo, por una de..."pobrecita", me da una mesa al rincón, como el de los castigados y se va, yo, nuevamente, un día como como cualquier otro, comeré sola.

Hace unos 3 ó 4 meses atrás, fui a un maravilloso concierto, el concierto de mi ídolo, de mi Silvio Rodriguez, y veía la gente llegar de a 2, de a 3 ó de grupos grandes, yo era la única que llegó y se sentó sola, porque justo según la numeración de mi entrada, también se prestó para exiliarme del resto de gente, y es ahí, cuando sientes la pegada de los asientos vacíos, que no hay con quien conversar, que te quedaste con canciones en la garganta y que llegó un momento, en que no sabía si lloraba de emoción de ver a Silvio, o de tristeza por no tener a nadie con quien compartirlo.

Volver a casa sola, caminar sola, ir al cine o de compras ó a comer, ó hacer trámites siempre igual. Alguno se preguntará, "pero...y tus amigos?" , no...ya no tengo amigos, y las 2 únicas que me quedan viven fuera del país y otra de ellas tiene muchos problemas como para que tenga que soportar mis dolores también. Al resto, prefería sacarlos de mi vida, pero los saqué por el simple y llano motivo de que no quiero cerca a mí, gente complicada, con vidas conflictivas y menos que de una u otra forma, busquen involucrarme en sus dramas, porque yo ya tengo los míos, y no siento si quiera la posibilidad de dar consejos.

Dicen que en la soledad y la quietud, uno se encuentra a sí mismo, yo me encuentro conmigo a diario y esa famosa fiesta "de a uno", ya dejó de parecerme graciosa o útil, ya me estorba, ya me pesa sobremanera.

Y esa escandalosa y acaparadora soledad me transtorna la cabeza de a pocos, porque me hace pensar tonterías, me hace deprimirme y caer en el bloqueo, y digo bloqueo porque siento que con esa onda que cargo a veces, quizás me esté perdiendo de grandes cosas y que por ahora, no las veo, no se...es como si yo misma bloqueara las bendiciones, ese espacio o aura negra de pesa sobre mi, me espanta los arcoiris y las ollas de oro, me espanta los pajaritos cantando, y me espanta las carcajadas., el problema entonces es...que estoy metida un hoyo y no sé como carajos salir.

Me aburrí de caminar sola, de no ir a sitios porque no tengo con quien ir, me aburrí de mi misma, de los pensamientos de mi cabeza. Me fugo a la playa por unos días, como siempre, conmigo misma.