Este tema del blog inició por allá por el 2009, como parte de mi terapia de rehabilitación emocional, que para variar, nuevamente andaba con el corazón roto, pero esa vez fue con tanta maldad, que acabé visitando a cuanto especialista, psicólogo, psiquiatra etc. para calmar la profunda depresión en la que me encerré, sin embargo, miles de miles de soles gastados, millones de antidepresivos y botellas de licor después, se me ocurrió la genial idea de hablar, o de escribir en este caso; siempre he sido de las personas que no hablan con otros de sus problemas personales, siempre tiene todo, aparentemente, bajo control, y de las personas que asumen con la mayor hidalguía cualquier cosa que pretenda herirme, y eso hace una imagen de mí de la cual no tengo ni una pizca.
El primer blog se llamaba "SOLE AL BORDE DE LA CORDURA", lo inicié en febrero del 2009, para ser exacta; y meses después conocía a Claudia, quien era fan del blog, ya que este blogsito tenía ya un promedio de 50 seguidores y varios suscriptores, unos tres años después tuve que cancelarlo, al igual que mi relación con Claudia, porque ya no podía expresarme libremente sin herir susceptibilidades y no quería sentirme limitada en mi propio espacio.
A la cancelación de aquel blog, le siguió la apertura de uno nuevo (el segundo), al cual le puse "ESA MUJER EN EL ESPEJO", pero mi ex, Claudia, se las ingenió para descubrirlo y después de darme su punto de vista bastante claro, aunque 100% equivocado, no me quedó más remedio que cerrarlo. Una vez que quedó claro nuestro largo expediente de reproches y exposición de nuestras inconformidades la una con la otra, y con la clara y firme convicción de que a pesar del cariño que aun hubiese podido existir, cada quien tomaría su camino y nos aseguraríamos, cada una por su lado, de no volvernos a encontrar nunca más, ni saber , ni averiguar, la una de la otra, y un año después, como para asegurarme que ya no había ningún tipo de posibilidad de encontrarnos de ninguna manera, decidí abrir este último.
Todos los años las cosas cambian un poquito cada vez; por ejemplo, después de que la relación con Claudia terminara oficialmente (diciembre del 2011), estuve en un tratamiento médico complicado, me extirparon cuatro glándulas linfáticas, entre garganta y cuello y luego continué con 12 quimioterapias y 10 radioterapias, y un largo proceso de recuperación, en ese proceso, conocía a Harry, un hombre precioso, de corazón y de sentimientos, pero yo en mi convicción lésbica de aquella época, no existía ninguna posibilidad para él mas la de una gran amistad, y después de estar a mi lado en ese proceso tan pesado, tomó un avión y se fue a Dublin, en donde vivía con su hijo pequeño. En ese interín Claudia volvió a aparecer, como si nada hubiese pasado, después que me dijo toda una serie de cosas hirientes, yo...cerré mis puertas y delimité mi frontera de protección y como siempre, ella ofendida, se fue y no supe de ella seis meses después, en que volví a poner una barrera de protección, con enojo notable e iracundo, prometió que nunca más volvería a cruzarse en mi vida...esta vez cumplió su promesa.
Mamá se enfermó, un cáncer con una metástasis misteriosa, nunca se supo su procedencia, algo que hasta hoy la ciencia nunca logró descubrir de dónde apareció...24 quimioterapias y 18 radioterapias, incluyendo una extirpación de un tumor negro, huesos de las costillas y demás cosas, para sorpresa de todos, se recuperó al cabo de un año de tratamiento, mi vida entre el 2012 y 2014 estuvo desarrollándose entre hospitales. Mi papá cayó también con un cáncer de próstata, operación, miles de medicamentos, inyecciones que podían costar casi casi el valor de un apartamento.
En el momento en que mamá pasaba por su primera quimioterapia, y mi papá era diagnosticado con el cáncer de próstata, justo fue el día de mi cumpleaños...uno de los más tristes, el saber que había un 90% de posibilidades de que mueran ambos, ¿sabes cómo se siente eso?, ¿tienes la más puta ida cómo se siente saber que se te van tus viejos y que te quedas totalmente sola en este mundo?, sin hermanos, sin hijos, sin pareja, sin padres...¿sabes cómo se siente uno?.
En ese interín, trabajé más duro que nunca, y me reencontré con una vieja amiga, y no puedo negar que tuve sentimientos por ella, sentimientos intensos, pero...que al final no tuvieron asidero, ella quería otras cosas, tenía otras prioridades, hasta que parece que se enamoro de alguien y me pareció lo más saludable, dar un paso al costado como medida de protección a mi misma, no pretendía hacerla de mártir, ya no al menos; para esto vino "LA POSIBILIDAD", me puse a pensar..."mis papás ya están sanos, yo sigo con el corazón roto, necesito irme", y apareció la oportunidad de irme, de abrir un lugar pequeñito, ya sea en Manhattan o en Los Angeles, aun no tenía idea donde, pero, el caso es que iba a estar lo suficientemente lejos como para no estar cerca de los dolores, de las esquirlas de un corazón totalmente roto, y que en realidad, mi mayor motivación era esa, ir en busca del amor de mi vida.
Nuevamente tuve que cambiar de planes, tuve problemas con quien sería mi socio, inicié un tratamiento médico y...otra vez, los planes al agua. La idea no está descartada, ahora por quien tontamente me ilusioné, ni me miraba, creo que es motivo suficiente para cambiar de lugar, conocer otra gente, estar rodeada de cosas nuevas...no se, necesito una bocanada o ventarrones de aire fresco, necesito alivio, no tener que ver como la persona que quiero quiere a alguien más que no soy yo, ya el corazón se me cansó, en todos los sentidos, estoy emocionalmente agotada.
Por eso escribí este blog, para botar toda la mierda d la cabeza, porque si no la digo, me vuelvo loca y eso de disimular...toda la vida me la he pasado disimulando, todo el tiempo y estoy cansada. Tengo deseos también, no he tenido sexo desde hace cuatro años, y es cifra record, y ya el cuerpo necesita algún tipo de consideración también.
Vamo' a ver que carajos pasa...
