EL PESO DEL TIEMPO

2019...quién lo diría no?

Dentro de un poco más de un par de meses cumpliré 39 años, 39...que diferente soy a hace unos poquitos años, y que diferente seré de cuando cumpla los aterradores 40's. Le digo aterradores porque siento que voy a llegar a una edad más que crucial e importante sin haber logrado cosas que me imaginé que podría alcanzar como máximo hasta los 35, y es evidente mi auto decepción, siento que me he fallado, que las malas decisiones me alcanzan y asoma el miedo de ser una persona que no ha logrado nada trascendental en su metódica vida.

Hace semanas que me imagino...Cuántas veces puedes uno realmente puede sobrevivir al pasado sin sufrir secuelas significativas?, creo que nadie, así que por ese lado no me siento tan rara. Se arreglaría intentando huir a otra tierra?...no, pero al menos tienes la oportunidad a no tener las 24 hrs. del día una realidad pre existente.

Seguirán mis años venideros así, sin anclas emocionales? ...qué será de mi? qué haré con mi vida?, qué me depara el futuro? yo no creo en brujas, ni agoreros, ni chakras, ni esas mierdas espiritistas, solo creo en las consecuencias de los actos, la reciprocidad y uno que otro golpe de suerte.

Un abrazo para los que leen este blog, aunque siento que escribo por las huevas y que no hay nadie ahí, y si hay...que les vaya mejor que a mí y sea un mejor año, ya saben...NO LA CAGUEN (porque depende de uno mismo, no del año)

ESTELAS DE FIN DE AÑO

Ha pasado mucha agua bajo el puente, tengo más canas que de costumbre, más manías que de costumbre, creo que mi inminente cercanía a los 40 van haciéndose presente, llegando, azotando puertas, tumbando deseos, haciendo aterrizar ilusiones ya casi extintas...he cambiado cosas que no debí haber cambiado.

Mi inestabilidad emocional volvió a aparecer, me han empezado a gustar chicas menores que yo, cosa increíble, se cambiaron los papeles, es más, estuve hasta hace poco interesada en una chica ocho años menor, pero me da igual la opinión del resto, era una chica curiosa, compleja y tenía la leve sospecha que yo iba a terminar mal, que aunque el tema solo iba por mi lado, iba a terminar apostando mi corazón en su puerta, antes de tal acción casi de un "kamikaze", di un sabio paso al costado.

Me hice un playlist en el Spotify solamente para enfocarme en escribir (no sé por qué carajos dejé de hacerlo), y creo que tengo que dejar de ser tan...adulta, me he vuelto en una persona que no se permite cagarla, aunque tomando como referencia mis cagadas anteriores, digamos que me he vuelto bastante responsable, práctica y hasta estoy a un paso de la sabiduría de Yoda...bueno, nunca tanto.

Ví mi primera casi arruga facial...la de la comisura de la boca y creo que por ahí vi una pata de gallo...creo, o es que estaba borracha ese día, no sé.

Tengo que hacer serios cambios, la panza asoma y no baja la mierda (será por la cantidad de carbohidratos que me meto no?), ilusamente voy al gimnasio y sigo tragando como niño indigente, o los fines de semana organizo un asado con los amigos de gimnasio, eso es para morirse de risa...que frescura por favor!

Mi sentido del humor no ha cambiado, de eso estoy muy orgullosa, no siento "depresión", digamos que he aprendido a canalizar mis tristezas en cosas más de "auto análisis" y dentro de lo que puedo...cambiar algunas cosas dentro de lo posible y de lo realista.

Por primera vez en mi vida, siento que estoy a puertas de un cambio, no de circunstancia, no de realidades tangibles, sino de actitudes, de ideales, de manera de pensar...siento que me acerco a algo importante, de aquello de lo que hablan los libros, de ser feliz con uno mismo y si...he aprendido a disfrutarme mucho. 

Mi familia por otro lado, se desesperan al verme tan..."desesperantemente tranquila", sin pareja, de reunión en reunión, sin "concretar", sin compromisos, haciendo la vida de una muchacha de 20 con sus alcohólicos amigos de 40...

He probado las ventajas del sexo sin compromiso: luego de la desnudez (cada quien se quita la ropa, cero romance), estimulación, fricción...orgasmo, beber agua y prender la tv para ver las noticias, vamos por el segundo round...la misma operación que la anterior, no hay besos, no hay abrazos, es sexo...solo sexo, crudo, tosco, sin ningún tipo de pudor y escándalo, ni siquiera sabemos nuestros nombres reales, terminado el acto, cada quien toma turno a la ducha de la habitación del hotel (por separado), solo sabemos que en el momento en que alguna de las partes se enamore y tenga pareja o al menos vaya en serio con alguien, toda nuestra actividad cesaría por completo y sería el fin y si...ya fue el fin, porque yo me interesé en alguien, pero aunque no se concretó nunca nada, creo que por ahora estoy mejor así, en mi etapa asexual (no sé cuánto tiempo me durará).

He vuelto a leer libros, a escuchar música, a mirar la luna, a pensar en alguien, en tener ciertas nostalgias, empecé a recordar viejas escenas y pienso a veces en lo que hubiese pasado si hacía tal o cual cosa...me parece increíble que haya vivido tanto, y que este año me haya permitido cerrar círculos que me parecían inacabables, pero...de verdad están cerrados? o solo es una ilusión?, ya dejaron de doler o simplemente los enmascaro? y si es que lo superé...por qué pienso tanto en ellas? y por ratos me doy cuenta que en realidad es una mezcla de bronca y...bronca, eso es en verdad.

Supuestamente me iba del país, digo supuestamente porque ahora lo dudo, la situación política y económica del sitio al que iba no anda nada bien, estoy poniendo en riesgo cosas importantes, a eso se debe mi ahora "dudatividad". Amo más que nunca a mi perro, que fiel que es ese perro carajo!.

Mi abuela se va apagando de a pocos, y parte de mi corazón se va con ella.

En esta semana tengo planeado mi teñido de canas, mi corte de cabello y el alisado, después de la tragazón y los excesos que implica diciembre, retomaré hidalgamente una dieta decente, a fin de bajar los kilos y la grasa que me sobran....

Este 2018 me fue como el orto...ojalá el 2019 se porte mejor conmigo.

EL AMOR EN LOS TIEMPOS DE MR. DARCY...(la aparición de Carolina)

Reconozco que he estado dispersa en muchas cosas últimamente, he estado inmersa en cosas urgentes y con extrema escasez de tiempo libre, que no sé si alguna vez les conté que tengo cierta afición aparte de la trova, y es a las novelas británicas del siglo XVII y XIX, quizás no lo conté, pero si he podido darme tiempo, de tanto en tanto para sumergirme en ellas. He tenido cierta preferencia por Thomas Hardy, pero reconozco que caí presa de Jane Austen, y una de las que siempre me gustaron fue "SENSE AND SENSIBILITY" (porque me siento identificada) y "PERSUACION", y quizás, conscientemente me resistí a una en particular por creerla "manoseada" y ya al haber sido tan popular en un película, sentí que perdió su gracia, traté de evitarla, era "PRIDE AND PREJUDICE"(Orgullo y Prejuicio).

Sin embargo, el comentario de todas las personas (mujeres en su totalidad) quienes leyeron el libro o en el peor de los casos, que solo vieron la película, todas, sin excepción mencionan al famoso "Mr. Darcy", lo describen como el hombre de profundos y devotos sentimientos, y escuchando tales adjetivos y comentarios, incluso entre suspiros en la gran mayoría de casos, ya no le hacía tanto asco a la idea de algún día, por fin, leerla. De eso ya pasaron algo de 7 años.

Después de mi "enésimo" fracaso sentimental y habiendo pasado un tiempo prudencial, debo admitir que estoy prendada de alguien; lo triste de todo esto es que no pasa de ser un mero "amor platónico", que no tengo los OVARIOS para ir y tomar iniciativa y salir de la duda si SI o si NO; en definitiva, la historia es sumamente larga, así que trataré de resumirla al máximo.

Llamémosla...Carolina, y nos conocemos hace ya varios años, muchos en realidad, pero es recién ahora en que me he dado cuenta lo que todos ven en ella, además de VERLA en toda la extensión del corazón (porque las palabras quedan cortas), de ver su actitud para con los demás, al extremo de poder asegurar que es casi un ángel del cielo.

Carolina es la mayor de tres hermanos, le gusta la trova, ella es algo así como un espíritu libre, es como un hada feliz...ella es magia pura.

Y ahora que mi corazón la vio, me propuse en conocer lo que le gusta, y que a pesar de no tener la valentía de acercarme, al menos, muy secretamente, en mi infantil afán de amarla o merecerla imaginariamente, podré estar cerca de su corazón, y si...ella también se hace presa del romanticismo del famoso Mr. Darcy, así que aquella misma tarde ubiqué el libro y empecé a leerlo y desmembrar las expresiones del tal caballero y si, es un personaje muy típico de Jane Austen, que en sus locos intentos de autocontrol termina sucumbiendo a la desfachatada y desprolija Elizabeth Bennett, con frases simples pero dejando en claro la más profunda veneración del amor romántico: "Si sus sentimientos siguen siendo los mismos dígamelo, mi afecto y mis deseos no han cambiado, pero una sola palabra suya me hará silenciar para siempre. Sin embargo, si sus sentimientos han cambiado debo decirle que ha embrujado usted mi cuerpo y mi alma, y que la amo, la amo y la amo y que no quiero pasar ni un momento más sin usted"

Yo por mi parte, poseo la cordura y compostura de Eleanor Dashwood (Sense & Sensibility), a devoción románica y el poco talento para socializar (últimamente), además del baile de Mr. Darcy (Pride & Prejudice) y algo de la complejidad sexual de Tess (Tess of the Ubervilles). Carolina es tan cercana, que a su vez la veo lejos, la siento inalcanzable, no solo por lo cobarde que yo pueda ser, sino que a ella tampoco le he dado razones para acercarse a mí, porque en el pasdo, siempre he llegado no más allá de un sludo forzado de mi parte, ni darme cuenta si respiraba o no, y ahora siento el peso de toda mi indiferencia...y resultó siendo la persona más maravillosa de mi planeta, del que mi cabeza y mi corazón han creado para tenerla ahí.

Intenté buscar una excusa para acercarme, fue educada conmigo, pero soy una del millón de personas que intentan estar a su lado. Ya no puedo mirarla con otros ojos, no podré verla nunca más con la misma indiferencia como la vi hasta hace poco, no tengo idea qué pasó, qué generó que la mirara ya no con los ojos físicos, y a veces pienso que estoy pagando culpas. pero culpas de qué?. Haré hasta lo imposible para mirar por otro lado. "Lo esencial es invisible a los ojos" 

INTRUSOS INVITADOS...CARPE DIEM

Ha llegado la temporada del año en que empiezo a saturarme de trabajo. Una reunión por aquí, otra por allá, llego muy tarde a casa, salgo excesivamente temprano, mi mente gira en base a planificaciones, números, cuentas, asuntos externos de la compañía, clases que dicto en la universidad, y a eso se le suman mis compromisos con la iglesia, en que también ando metida hasta por las orejas.

Aplacé mis vacaciones, no quiero estar quieta, no quiero tener tiempo para pensar en posibilidades absurdas.

En mis fines de semana, he empezado a salir, salgo con un grupo de amigos, Los SILVIOFILOS, a los que no veía hace algunos años, tomamos algunos tragos, charlamos, cantamos sin parar, y con la cabeza adormecida y saciada de canciones, me voy a dormir. Nunca me gustaron las discotecas, no soy de ir a fiestas, soy bastante aburrida, pero estas reuniones suelen ser en casa de alguien, o en un barcito del cual ya hablé hace algunos post atrás. Con ellos voy a conciertos, a funciones de teatro, inclusive  y de eso no me había dado cuenta sino hasta hace unos días, en que nunca debí alejarme de ellos, me llenan el alma de música, de poesía y veo que existen más locos iguales a mí.

Los alumnos me acosan con sus millones de preguntas por el Whatsapp, acerca de algún trabajo que dejé, sobre el desarrollo de una u otra cosa, y por ahí me doy un tiempo para asesorar a dos chicos con sus tesis. Inicié nuevamente otro par de asesorías a empresas, un dinerillo extra, no le cae mal a nadie no??.

Inicié un tratamiento médico, en realidad dos, uno por un problema que se me había empezado a desarrollar a nivel auditivo, y otro por tema de hígado.

Por fin empecé a ahorrar!!! Pagué todas mis deudas, y  ahora en que por fin me siento un adulto responsable, me toman por asalto manías nuevas, miedos nuevos, y todo lo oscuro que puede traer consigo un sobreviviente de sí mismo. No todo es malo, acabo de cumplir 37 años, estoy a tan solo 3 de ser una "cuarentona", a eso se le añade el término ligeramente peyorativo..."solterona" (si, ya sé que se dirán "pero qué tiene esto de bueno???"), el tema va por este lado, en que me he dado cuenta en que  me ya no creo en los "para siempre". Suena aun más triste, pero en realidad NO LO ES!.
El esperanzarte en un "para siempre", es condenarte a una desilusión segura, a un traspiés y una serie de sensaciones y acontecimientos poco gratas y racionales...me he liberado de los "para siempre".

He empezado a asimilar la idea de que ya no tendré hijos (que era lo que más quería en la vida), y si bien es cierto, hasta hace un tiempo lo anhelé con todo mi ser, ahora ya vino a mí una especie de resignación que poco a poco va adormeciendo ese deseo, por infinidad de temas, principalmente, ahora, por la edad. He dejado de buscar al "amor de mi vida", aunque reconozco que hay alguien en particular de quien hablaré más adelante.

Estoy asimilando el "CARPE DIEM", cosa que me resultaba imposible sin tener mis ansiedades típicas del exceso de futuro, me parecía una frase por demás "irresponsable", ahora...siento que voy siendo parte de aquella.
Después de Gladys, siento que he cambiado mucho, y el cambio sin duda es para bien. Un amigo me dijo ayer, "oye, pero que triste que ahora vivas desilusionada de la vida", y le respondí que no, no era desilusión, era ver las cosas tal cual son, que toda mi pendeja vida me la había pasado creando pajaritos en mi cabeza, idealizando personas, idealizando momentos y que por razones lógicas, eso terminaría mal!, pero he empezado con aquella filosofía "que todo fluya", aunque por ratos , debo decir la verdad, y se me olvida y vuelvo a ser la misma ansiosa de siempre.
Mi canción favorita cambió, mis expectativas también cambiaron...yo en sí cambié. Me gusta esta nueva yo, por ratos la quemaría en la hoguera, pero en sí, se ha vuelto bastante divertida.

Y MARIANA...

Mariana sería la segunda, la que biológicamente sería hija mía, por ende, para mí ella podría ser más predecible. Quizás con mi carácter, una niña preciosa de mejillas regordetas, amorosa, en extremo dulce, tan noble y tierna, como el brotecito de una hojita de primavera. Recogedora de cuanto animalito desamparado se encuentre por la calle, la cómplice perfecta de las locuras de su hermana mayor (Sami), soñadora, y generosa, con su amor por los demás, y con su tiempo.

Mi pequeña Mariana, era el "Yang" del "Ying", el equilibrio de la casa, de preguntas intrépidas, de esas que te hacen redirigir el rumbo, y que siendo aun pequeña, sabría cómo usar las palabras de tal forma que te haga ver un horizonte nuevo.

La imaginamos más pegada a nosotras, a Gladys y a mí, algo así como más casera. Mi dulce Mariana sería por quien Samanta, a pesar de lo loquita que sea, dé la vida, y que ambas, sean como una sola.

Gladys y yo, teníamos pensado ponerlas en el "Colegio 10 de Octubre (Colegio Chino)", aunque si nuestra economía mejoraba considerablemente, ponerlas en un colegio británico.
Mi Marianita, mi cachetona, mi preciosa hijita...no sabes cuanto quisiera que fueses real, sin conocerte, sin concebirte fisiológicamente, eres mi adoración. Ellas, Samanta y Mariana, son mis círculos imposibles de cerrar.

SAMANTA

Sami...ella sería nuestra hija mayor.

Tendría la fisionomía de Gladys, sería biológicamente suya, pero sentimentalmente nuestra.

Mi hija Samanta iba a ser fecundada con el óvulo de Gladys, escogeríamos un donante, que tenga algunos rasgos míos, el cabello, ojos...algunas cosas en particular.

Yo soñé con ambas, inclusive hice un post acerca de ese sueño, muchísimo antes de tener una relación con Gladys, y más aun, antes de conocerla.

"Sami", como su mamá y yo la llamábamos ya, sería aquella niña particular, independiente, un espíritu libre, de ese tipo de chicas que se desafía a sí misma para lograr cosas grandes, qui´zas intrépida, astuta, y lo suficiente hábil para tener en la palma de sus manos, mi corazón blando, que sucumbiría al primer "te quiero mamá".

Amé tanto a esa hija imaginaria, que quizás ha sido lo que más dolió, el haber soñado con una familia, y que...sabes que solo quedará en tu cabeza.

Mi hija Samanta, al menos Gladys decía que sentía que sería así, que quizás ella elija llevar la misma profesión que tengo, inclusive, Gladys estuvo por comprar unas cosas de juguete para cuando ella naciera, yo era tan feliz esos días!. 

La imaginamos una chica delgada, de cabello ligeramente ensortijado, extremadamente ingeniosa y hábil, promotora de grandes aventuras...el más maravilloso espíritu libre de la Tierra. 

Adiós Sami amada, nos vemos en mis sueños, pequeña mía.

PLAZO CUMPLIDO Y CÍRCULOS CERRADOS...

¿Estamos destinados para una persona en particular?, ¿el destino, la vida, el cielo o acaso Dios, designa una persona para cada quién?...
Se cumplió el plazo, pasaron ya los días que me había planteado como meta, pero el trabajo es lo que me mantendrá aquí por un buen tiempo, ya no el amor.

He decidido meter ese amor a alguien sin rostro, al bolsillo, y rogar por esa persona...no tengo idea quien será, es más...no sé si aparecerá y empiezo a creer que pasaré mis años restantes sola o quizás con alguna otra relación pasajera y desgastante, para que al final, termine mis días sola. es mucho pedir?...alguien que realmente valga la pena?, alguien para quien yo sea su mundo y yo, con mis defectos o virtudes, sea suficiente, alguien quien NO desee convertirme en lo que esa persona desea, que ame mis defectos y que me ame también a pesar de ellos...es mucho pedir?, es acaso una malcriadez lo que ído?, a veces siento que si, que estoy enamorada de una mera ilusión o una quimera absoluta.

Retomé contacto breve con Claudia, y me di cuenta, que ya cerré un capítulo...lo necesitaba. No somos amigas, pero al menos, ya algunas cosas creo que han sido saneadas, y dejaron de doler.

Charlé brevemente con Esther, todavía podemos hacernos bromas, pero amor ya no existe, por ninguna de las partes, ella también pasó a ser un capítulo cerrado. Cerré el capítulo Vanessa, el capítulo Lidia...este año, los 365 días, pude lograr cerrar círculos, cosa que me tardé muchos años, eso lo ha convertido en un año valioso a pesar de todo.

Lo de Gladys...ese capítulo aun no cierra, aunque creo que es mejor que aunque sea a la fuerza mantenerlo cerrado, porque no hay intención alguna, al menos del otro extremo, de visorar siquiera los daños.

Pero, me siento como si amara a alguien, como si en verdad, "the one", tuviese un espacio en mi vida desde hace muchos años. Ya no estoy en edad de juegos, me cansé de ser siempre yo la que tiene que cortejar, quien tiene que encargarse de "románticamente todo", de hacer feliz a la otra persona, aun a costo de mi misma... habrá alguien diferente?, que mueva el cielo y la tierra por mí?...empiezo a pensar que no, y que estoy pidiendo más de lo que en realidad tendré, y que viviré  solamente "alucinando".

No quiero tener otra relación pasajera, ya he tenido muchas, que dure por ahí un par de años, me es urgente ya una compañía para toda la vida, alguien quien me cuide y a quien cuidar en la vejez, a pesar de lo que pueda venir, a pesar de los traspiés de los años acumulados, de las mañas, de las rabietas de viejos, de las arrugas, de las canas, de las prótesis dentales o los pañales para adultos.

Alguien que camine conmigo, ya sea por sus propios pies, o con andador...es mucho pedir?

Del tema de hijos...ya me dí por vencida. Samatha y Mariana quedarán como mis hijas imaginarias, inclusive , en estos días encontré las ilustraciones de una dibujante japonesa, y las imaginé, y creo que así como nacieron solo en mi mente y mi corazón, ahí se quedarán, para terminar mis días así, solo en compañía de una mascota, y algún sobrino ingrato que "a la muerte de un gato", tenga a penas recuerdos de mí, y que por cargos de conciencia, vaya a verme, para ver si sigo viva o no.

Es muy triste pensar en eso, de quedarse sola, demasiado sola. Me dedicaré a lo que mejor sé hacer, a trabajar, a poner la cara de "estoy bien", y así no tendré opiniones indeseables....a continuar adaptándome a lo que podría ser "el resto de mi vida".

CUMPLIENDO EL PLAZO

Después del último post, había publicado otros dos, los que decidí borrar, porque quise tener una mejor visión de lo que sería acercarse al plazo que había puesto inicialmente...1 año.

Conocí a Gladys, con quien mantuve una cortísima relación de a penas unos meses, y que lamentablemente, se dio por concluida. De ella no puedo mas que decir ¡la quise tanto!, que a pesar de las grandes diferencias, en casi todo, sentía en el pecho una especia de "amor inagotable", pero creo ser una persona lo suficientemente inteligente como para saber que ahí yo estaba saliendo muy mal parada. Por lo cual, se puso fin a toda la historia, sin amistades de por medio, solo silencio.

Quise casarme con ella, quise formar un hogar con ella, quise una vida con ella,  quise el cielo y y todo con Gladys...la amé de una forma tan diferente!, tan inexplicable y amé a un par de hijas que solo existían en nuestros anhelos (ambas queríamos tener hijas a futuro). Las niñas se llamarían Samanta la mayor, y Mariana, inclusive, teníamos esa profunda sensación, de cómo serían sus caracteres, una rebelde, atrevida ingeniosa y pícara, y la otra...conejilla de indias de su hermana mayor, asolapada, dulce, y con el corazón de miel. Juro por lo más sagrado que tuve en la vida, que amé esas niñas, sin siquiera ser reales, pero eran reales en el corazón de Gladys, y mio...eso era suficiente.

He vuelto a mi vida cotidiana, mi trabajo, la iglesia, mi familia...volví a lo de atrás, eso quiere decir, que a pesar que ya se está por cumplir el plazo, sigo sola, soltera , pero esta vez, al menos, con mucho menos deudas.

Me he vuelto más reflexiva, entendí que había descuidado muchas cosas en mí, y tengo la convicción firme de reparar las cosas que hice mal. Quiero a ese par de hijas, con la diferencia que el nombre "Samanta", le pertenece a Gladys, mi hija se llamará Mariana...pero donde quiera que esté Samanta, así no tenga mi sangre, la seguiré amando en mi mente, y en mi corazón.

Faltan a penas unos 15 días para cumplir el plazo, y si se cumple y todo sigue como hasta ahora, gestionaré mi viaje lejos, y me iré en busca del amor de mi vida...donde quiera que se encuentre, y si ya la conocí y quiere volver a mi vida, sea quien sea, se encuentre con una mejor versión de mí.

Prometo escribir más seguido. Por favor...no me abandonen.

UN AÑO A PARTIR DE HOY...

He cambiado mil veces, y mis idas y vueltas ya se hicieron memorables y un tanto insufribles. He llegado al punto del hastío, siento que soy como esos carritos a control remoto que chocan contra una pared y por más que intentan una y otra vez, siguen inútilmente continuar con el erróneo propósito de doblar o al menos llegar hacia algún lado, solo que esta vez, yo, o el camioncito, sabemos que en esa dirección ya no hay nada nuevo que ver o encontrar.

Hace poco más de un año, me iba a ir del país, ya tenía todo listo, pero...por cosas que solo Dios sabe y maneja, me retuvo aquí, sin embargo, he agotado todas mis reservas, emocionalmente me hace mal quedarme aquí y después de mucho pensar, y de inclusive, consultar a mis padres (cosa que jamás hago), he tomado la decisión de irme del todo.

Siento que no tengo nada más que hacer aquí, que aquello por lo cual quise quedarme, no se dará aquí; no tengo idea si el amor ha tomado también la decisión de renunciar a mi, lo que si es casi seguro es que aquí no está. Es tan difícil aquello que busco?, no creo ser una persona difícil, soy sencilla de sobre llevar, sin embargo...no hay nada ni nadie en mi panorama. Felizmente si puedo sacar algo positivo de todo esto, ya las heridas de la relación anterior sanaron, o al menos están tan cicatrizadas que no se siente nada ya, eso para mí ya es bastante.

Por el amor me iría a donde fuese, y parece que es hora de tomar las maletas e ir en su búsqueda. Sin embargo (aquí viene el gran "pero"), no pienso irme ya, es a partir de hoy, 12 de Septiembre, en que contaré UN AÑO, 365 DÍAS, en que doy el plazo...si no ocurre nada, si no encuentro al amor de mi vida en esos largos 365 días, como hizo el Chavo, tomaré mis trapos, y me iré a cualquier otro lugar. 

Un año...pueden pasar muchas cosas en un año, pero a partir de hoy, empezará una especie de cuenta regresiva y confieso que me quedaré muy triste si en esos 365 días, no sucede nada.

EL BLOG Y SUS MOTIVOS

Este tema del blog inició por allá por el 2009, como parte de mi terapia de rehabilitación emocional, que para variar, nuevamente andaba con el corazón roto, pero esa vez fue con tanta maldad, que acabé visitando a cuanto especialista, psicólogo, psiquiatra etc. para calmar la profunda depresión en la que me encerré, sin embargo, miles de miles de soles gastados, millones de antidepresivos y botellas de licor después, se me ocurrió la genial idea de hablar, o de escribir en este caso; siempre he sido de las personas que no hablan con otros de sus problemas personales, siempre tiene todo, aparentemente, bajo control, y de las personas que asumen con la mayor hidalguía cualquier cosa que pretenda herirme, y eso hace una imagen de mí de la cual no tengo ni una pizca.
El primer blog se llamaba "SOLE AL BORDE DE LA CORDURA", lo inicié en febrero del 2009, para ser exacta; y meses después conocía a Claudia, quien era fan del blog, ya que este blogsito tenía ya un promedio de 50 seguidores y varios suscriptores, unos tres años después tuve que cancelarlo, al igual que mi relación con Claudia, porque ya no podía expresarme libremente sin herir susceptibilidades y no quería sentirme limitada en mi propio espacio.

A la cancelación de aquel blog, le siguió la apertura de uno nuevo (el segundo), al cual le puse "ESA MUJER EN EL ESPEJO", pero mi ex, Claudia, se las ingenió para descubrirlo y después de darme su punto de vista bastante claro, aunque 100% equivocado, no me quedó más remedio que cerrarlo. Una vez que quedó claro nuestro largo expediente de reproches y exposición de nuestras inconformidades la una con la otra, y con la clara y firme convicción de que a pesar del cariño que aun hubiese podido existir, cada quien tomaría su camino y nos aseguraríamos, cada una por su lado, de no volvernos a encontrar nunca más, ni saber , ni averiguar, la una de la otra, y un año después, como para asegurarme que ya no había ningún tipo de posibilidad de encontrarnos de ninguna manera, decidí abrir este último.

Todos los años las cosas cambian un poquito cada vez; por ejemplo, después de que la relación con Claudia terminara oficialmente (diciembre del 2011), estuve en un tratamiento médico complicado, me extirparon cuatro glándulas linfáticas, entre garganta y cuello y luego continué con 12 quimioterapias y 10 radioterapias, y un largo proceso de recuperación, en ese proceso, conocía a Harry, un hombre precioso, de corazón y de sentimientos, pero yo en mi convicción lésbica de aquella época, no existía ninguna posibilidad para él mas la de una gran amistad, y después de estar a mi lado en ese proceso tan pesado, tomó un avión y se fue a Dublin, en donde vivía con su hijo pequeño. En ese interín Claudia volvió a aparecer, como si nada hubiese pasado, después que me dijo toda una serie de cosas hirientes, yo...cerré mis puertas y delimité mi frontera de protección y como siempre, ella ofendida, se fue y no supe de ella seis meses después, en que volví a poner una barrera de protección, con enojo notable e iracundo, prometió que nunca más volvería a cruzarse en mi vida...esta vez cumplió su promesa.

Mamá se enfermó, un cáncer con una metástasis misteriosa, nunca se supo su procedencia, algo que hasta hoy la ciencia nunca logró descubrir de dónde apareció...24 quimioterapias y 18 radioterapias, incluyendo una extirpación de un tumor negro, huesos de las costillas y demás cosas, para sorpresa de todos, se recuperó al cabo de un año de tratamiento, mi vida entre el 2012 y 2014 estuvo desarrollándose entre hospitales. Mi papá cayó también con un cáncer de próstata, operación, miles de medicamentos, inyecciones que podían costar casi casi el valor de un apartamento.

En el momento en que mamá pasaba por su primera quimioterapia, y mi papá era diagnosticado con el cáncer de próstata, justo fue el día de mi cumpleaños...uno de los más tristes, el saber que había un 90% de posibilidades de que mueran ambos, ¿sabes cómo se siente eso?, ¿tienes la más puta ida cómo se siente saber que se te van tus viejos y que te quedas totalmente sola en este mundo?, sin hermanos, sin hijos, sin pareja, sin padres...¿sabes cómo se siente uno?.

En ese interín, trabajé más duro que nunca, y me reencontré con una vieja amiga, y no puedo negar que tuve sentimientos por ella, sentimientos intensos, pero...que al final no tuvieron asidero, ella quería otras cosas, tenía otras prioridades, hasta que parece que se enamoro de alguien y me pareció lo más saludable, dar un paso al costado como medida de protección a mi misma, no pretendía hacerla de mártir, ya no al menos; para esto vino "LA POSIBILIDAD", me puse a pensar..."mis papás ya están sanos, yo sigo con el corazón roto, necesito irme", y apareció la oportunidad de irme, de abrir un lugar pequeñito, ya sea en Manhattan o en Los Angeles, aun no tenía idea donde, pero, el caso es que iba a estar lo suficientemente lejos como para no estar cerca de los dolores, de las esquirlas de un corazón totalmente roto, y que en realidad, mi mayor motivación era esa, ir en busca del amor de mi vida.

Nuevamente tuve que cambiar de planes, tuve problemas con quien sería mi socio, inicié un tratamiento médico y...otra vez, los planes al agua. La idea no está descartada, ahora por quien tontamente me ilusioné, ni me miraba, creo que es motivo suficiente para cambiar de lugar, conocer otra gente, estar rodeada de cosas nuevas...no se, necesito una bocanada o ventarrones de aire fresco, necesito alivio, no tener que ver como la persona que quiero quiere a alguien más que no soy yo, ya el corazón se me cansó, en todos los sentidos, estoy emocionalmente agotada.

Por eso escribí este blog, para botar toda la mierda d la cabeza, porque si no la digo, me vuelvo loca y eso de disimular...toda la vida me la he pasado disimulando, todo el tiempo y estoy cansada. Tengo deseos también, no he tenido sexo desde hace cuatro años, y es cifra record, y ya el cuerpo necesita algún tipo de consideración también.

Vamo' a ver que carajos pasa...

DESCENDENCIA

Pues es "0", no hay probabilidad visible que exista o que tenga.
Mi reloj biológico está en sus últimos años, y no, parece que se me ha negado no solo la posibilidad d amor, de familia, sino también de críos.
No tengo nada, ya para qué me tienen acá? y estoy casi segura que si me llevan, ya sea arriba o a donde sea, sera de la forma más larga y tortuosa posible. Alguien allá arriba no me quiere.

Le gusta verme caminando sola, comiendo sola, sin planes, totalmente sola, le gusta verme hundida, sin posibilidad de levantar cabeza, arruinada...yo ya no puedo hacer más, me esforcé, he luchado de manera desesperada, pero...las cosas siguen igual. ¿Tienes más para mi?...

COMO UN DOMINGO CUALQUIERA

AÑO 2000

Un domingo cualquiera amanece, la resolana del sol de la mañana asoma por las rendijas del ventanal de la habitación, que está tapada por un gran cortina oscura, justamente porque el sol nace ahí, asi que impedimos que corte nuestro preciado sueño, si, dije NUESTRO...Lidia y yo estábamos viviendo juntas. Y es extraño eso de compartir la cama, y cuando digo compartir la cama, es que aquella persona, ya no se va a su casa, esta es su casa, esta es su cama, el closet o "placard" como le dice, ya está dividido entre su ropa y la mía. En el baño ya hay dos cepillos de dientes y es raro eso de compartir TODO.

Un domingo cualquiera inicia a las nueve y tantos de la mañana, abrir los ojos y el primer impulso es buscar con la mano el cuerpo de la otra, darle un beso mientras duerme o simplemente quedarte mirándola roncar, pero sonriente de saber que no tendrá que irse al cabo de unas horas, que se quedará de manera "indefinida", y en ese momento después de ese beso, casi siempre llevaba a otra serie de fricciones corporales que terminan sonóramente al cabo de una o dos de horas después.

Un domingo cualquiera, toca organizar las compras de la semana; nuestra primera lista de compras todavía la tengo guardada, como una reliquia, con insondable cariño e importancia, porque no era una lista común, era nuestra primera lista juntas, a esa le siguieron muchas.

Un domingo cualquiera, si estábamos de vacaciones en la playa, amanecemos más temprano porque queremos ir al mar a primera hora para justamente volver no más de las 11am. y no nos queme tanto el sol, o quizás, no dormimos, porque hicimos el amor toda la noche y vimos como iba amaneciendo mientras ya estábamos por acabar por enésima vez, luego, con un hambre terrible, mientras ella iba preparando el desayuno, yo iba a comprar medialunas o panes.

Un domingo cualquiera, se nos da la gana de irnos a almorzar fuera, no hacer nada en casa, total, lo podríamos hacer en la semana.

Un domingo cualquiera, yo poniendo ropa en la lavadora, ella planchando lo ya seco (en Buenos Aires el calor es tan intenso, en verano al menos, que la ropa se seca a los pocos minutos) y va ordenando en los cajones, estamos escuchando un playlist que hicimos con nuestras canciones favoritas de Silvio y Mercedes. Empieza a sonar las primeras notas de "Canción urgente para Nicaragua", y veo de reojo que se acerca a mi con sonrisa compleja, como la de estar planeando algo, alarga su brazo a mi cintura y me lleva a sí a bailar, ella deja su plancha, yo dejo el lavaropa y nos ponemos a bailar a medio camino de la lavandería y la cocina, y no paramos de reír, de hacer ademanes como de grandes bailarines cuando en realidad hacemos payasada y media, acompasada, pero payasada al fin.

Un domingo cualquiera, paseamos por las interminables calles de Buenos Aires, nos detenemos para tomar algo, para seguir las inagotables charlas, como si recién nos estuviésemos viendo, con sorpresa, con novedad.

Un domingo cualquiera, alguien hizo mención de nuestra diferencia de edad y no fue solo una vez, y generó uno de los momentos más confusos, extraños e impredecibles...inestables.

Un domingo cualquiera...un día cualquiera, eran días como ninguno.

35 AÑOS Y UNA SILLA VACÍA

Ya estoy grande, hace un par de semanas cumplí 35 años.

He hice un recuento de todo, de daños, de salvatajes, de amor, de fe, de dolor y hay un terrible desbalance que me pone en entera desventaja, del cual siempre he sido consciente, pero no es sino hasta hoy, en que puedo afirmar cuan defectuosa puedo resultar y en el mal estado en el que me encuentro...para algunos, y cuan divertido resultado ha surgido para otros.

Cumplir 35 ya no es tener 34, es sumarse 365 días en los que pueden cambiarte la vida para bien o para mal o lo que es peor, que pueda seguir siendo tan mediocre y aburrida como hacía exactamente esos 365 días anteriores, eso si sería fatal. Démosle a la fatalidad algo de crédito.

No puedo evitar mirar hacia atrás, y no me siento de 35, me siento como de 70, ¿sabeslo que es haber vivido tanto?, el haber amado tanto, el haber besado tanto, el haber dado y quitado tanto de ti mismo, los lugares, las fechas, las imágenes, los "flashbacks", los falsos y efímeros "para siempre", las siempre fieles soledades, los amigos de paso, los poquísimos que se quedan...un matiz demasiado grande para encajarlo así de simple, sin hacerle mérito en a penas 35 años.

He aprendido a tomarme las cosas con calma, aunque hay veces que tengo tendencias "imaginarias" de episodios sicóticos en que agarro a trompadas a todo mundo, pero solo queda en la cabeza, como un deseo oculto ja!, todos tenemos esos deseos alguna vez.

Me he muerto de amor un par de veces nada más, las otras...solo fueron tristezas que no duraron más de lo que dura una fuerte resaca de trago mal combinado y cigarrillos al aire libre, una pastillita y ya, se acabo el drama, y hablando de dramas, la vida se me ha ido en ello, por eso, un personaje tan particular como yo, necesita un espacio para escribir compulsivamente antes de tomar como opción el suicidio.

Murieron personas de las que cada vez que las recuerdo, son puñales sangrantes que no se cuándo sanarán, las personas más alegres que he conocido, y eso me hace perder un poquito de ganas de lucharla, porque una silla en particular está vacía y no se le puede reemplazar con nada, y ahora mismo tengo un nudo tan grande en la garganta y escribo tan rápido y las lágrimas empiezan a atropellarse entre sí para salir despavoridas de mis ojos. Perdón por este momento, ese vacío, esa persona, jamás podrá ser reemplazada, porque era como mi madre y se fue en mis brazos, y la sostuve mientras el monitor iba descendiendo, hasta marcar una linea fija y sonó el clásico e interminable "tuuuuuuuuuuuuuuuuuu", la lleve al mortuorio, la saqué, hice reconocimiento de cuerpo, y se fue, mi compañera de bromas, mi casi mamá se murió en un lapso de 7 días, en mis brazos, y eso me ha dolido más que nada...ven que la vida le cambia a uno en 365 días?

Para los 35, no quise flores, no quise ruido, no quise música, porque siento el luto, siento el luto que te ennegrece la sonrisa, te roba las ganas del confeti, de los pitos y matracas...no.

¿Ven cuánto drama pudo haber en 365 días?, y solo he contado un caso, de varios que se han suscitado. 

La silla sigue vacía, yo, a fuerza continuo al compás de la música.

FUCKING 14 DE FEBRERO

Lo mismo de hace tres años atrás...sola.
Sin gente rondándome, ni coqueteando con nadie, y de qué me sirve fantasear con otro ser humano? si de plano no se llega a nada. Para el amor, me he vuelto invisible...totalmente ignorada.
"DM", como suelo llamarle, es producto de mis anhelos, y quizás confundí las señales, aunque eso de que siempre me quiera acompañar, que se siente a mi lado en cada reunión, que sea la primera persona en darle "like" a cualquier post que coloque en FB con respecto al amor...eso confunde a cualquiera; pero para pendejos y confundidas, de esa gente ya tuve suficiente.

Será que Dios me ha designado a ser célibe?...virgen no soy, aunque al paso que voy, creo que me volveré. Y mentiría si digo que no extraño una relación con todas sus partes, el sexo además ya urge y no sé como ando durando sin cogerme a la primera persona que se me cruza (bueno, se supone que estoy tratando de llevar una vida tranquila), pero como todo ser humano, tengo necesidades afectivas y carnales.

Lo reemplazo con comida, con todo lo que me puedo embutir, lo reemplazo con amigos, con toneladas de trabajo, con el gimnasio y termino tan cansada, que termino sin ganas de pensar en nada.

Este 14 de febrero, haré lo que mejor sé hacer...COMER.

PARALELOS

Conversaba con una chica el día sábado acerca del amor, y ella me daba su punto de vista con respecto al "sometimiendo", mas yo manejo otra palabra para eso, "adaptación en amor y respeto mutuo". 

Le trataba de explicar, que yo soy una mujer independiente, con un concepto firmes de las cosas, pero que sé adaptarme a la gente, y si conociera a alguien en particular, alguien quien yo sé que se las juega por mí,  y si pone a Dios antes que a mi, que mejor!.

Ella hablaba que no, que las ideas de las mujeres a veces son muy apresuradas y son ellos los que te corrigen, que ellos como cabeza te "modulan", yo por el contrario pienso que ambos pueden equivocarse, pero siempre uno de los dos, se debe detener a observar los pro y los contras y ponerse en los zapatos del otro, valorando y tomando en cuenta sus punto de vista y llegar a puntos intermedios, y que mejor muestra de amor que cediendo algunas veces y si está a la luz de la palabra, con mayor razón.

La joven me decía cuanto le gustaba que la protegieran, y si...es lindo que una persona te proteja (me imagino), en eso si coincidí con ella, pero le dije "yo he sido tan lastimada y tan herida que aprendí a valerme por mi misma, a curarme yo misma y quizás eso de que otro ser humano te ame y te lo demuestre siempre, no se, para mí sería hasta nuevo, hasta el bode de lo "raro". Yo siempre planifiqué las salidas, siempre me encargué de los aniversarios, siempre planifiqué los eventos importantes, me encargué de los detalles y estar al pendientes de las cosas que sabía que harían felices a la otra persona, pero en muuuuy rara ocasión fue recíproco y he llegado a la conclusión de que me cansé de ser yo, yo y yo.

Me volví tan independiente, que no permito que me paguen la cuenta, que   me parezca raro que me tomen de la mano, o que me dediquen algo...no digo que nunca nadie lo hizo, si hubo algo de eso, pero era tan esporádico, que hasta llegaba a sentirme "extraña", era bonito...pero me sentía rara.

Para algunos, me volví "huraña", tanto, que le he corrido a cualquier posibilidad de amor durante estos 3 últimos años y si tuviese la oportunidad de salir con alguien, sería tan torpe como un muñeco de madera, quizás hasta fría y no porque lo sea, sino porque no se...algo está congelado por dentro y a decir verdad, he perdido la práctica en esas cosas.

No soy coqueta, no se abordar a alguien, no se demostrarle a alguien que me gusta (aunque realmente me guste)...simplemente no lo sé, me volví torpe, porque al ser hasta hace unos años siempre "yo, yo y yo", esta vez, no tengo ni la menor idea como hacer este tipo de cosas.

Digo siempre "no me gustan los niños", como mecanismo de autodefensa, porque...¿qué pasa si no llego a tener hijos y me encariño con uno que no es mío?, en mi feroz tarea de defender lo poco que dejaron en pie dentro de mi, me tuve que llenar de corazas, levantar muros altos y protegerme de todo lo que me pueda lastimar nuevamente.

La chica me contaba que su novio esto, que su novio aquello, y seguía hablando del sometimiento, solo que el tema del sometimiento, aunque sea válido, tampoco significa, a mi parecer decir siempre "SI" a todo y que el varón sea el único ser pensante y racional dentro de una relación. 

Aprendí que hacer  y que no, aprendí e intenté ser la mejor novia, compañera, amiga, sin embargo las cosas no salieron bien y ahora comprendo que es porque en un caso, no era el tiempo y en los otros 2, me metí con gente equivocada y por más que me esmeré, el esmero tiene que venir de ambas partes.

La chica seguía diciéndome muy fervorosamente el amor que le profesa al novio, que ya dan por echo que aunque tengan a penas unos pocos meses, están seguros que se van a casar si o si; y lo comparé con lo mío, las posibilidades de matrimonio fueron las 2 últimas, pero...en mi mundo en aquel entonces, justamente por ser la gente equivocada, "hoy es, mañana no se sabe".

Y en mi cabeza hice un paralelo de lo que aquella joven tenía consigo, y de lo que yo anhelaba, y me ponía a pensar en lo que yo soy hoy, en lo herida que me dejaron, en las cicatrices en realidad, me puse a pensar como crear un punto totalmente estable e intermedio entre ambas partes, sin ser en exceso sumisa (porque no lo soy), ni tampoco ser una loca auto suficiente, ¿qué clase de persona se daría a la tarea de romper esos muros, de defenderme de mi dragones imaginarios? ¿quién se atreve a amar a una persona tan independiente, extraña para algunos, una mujer fuerte sin sentirse intimidado? ¿quién se atreve a conquistar a una mujer que ha sido lastimada tantas veces, que le tiene miedo al mismo amor de Corintios 13, porque siente que le es lejano?...es como intentar sacar la espada de la piedra.

He decidido mandar a un plano lejano al tema este del amor, para dedicarme con firmeza y por entero al más verdadero de todos, al amor de Dios, porque por sobre todas las cosas Él es quien ocupa mi primer lugar y quien me ayudará a romper mis muros, en eso estoy profundamente enfocada. 

A LA MIERDA...

Y "Dm", como le llamábamos anteriormente, se puede ir a la mierda...por ahora.

Es una persona extraña, que un día anda pendiente de tí y al día siguiente (y en los sucesivos) definitivamente te ignora y no existes, y si por ahí, como yo, que cometí el error de comentarle algo por mensaje del FB, su reacción es parca, fría, como si te contestara por mero compromiso, y hasta podría decir, que es egocentrísticamente narcisista. 

No pienso intentar acercarme, creo que por ahí  andaba detrás en alguien pero no le da bola tampoco, así que...yo no estoy para andar detrás ni perdiendo el tiempo con alguien que no tiene intensiones claras de nada. 

Yo no juego...a la mierda el amor, por ahora.

TAMO' JODIDOS (EL DERECHO vs. EL IZQUIERDO)

ARGUMENTOS EXPUESTOS ABIERTAMENTE DE MI LÓBULO PARIETAL DERECHO:

Tamo' jodida eh!...re jodida diría yo.

¿Por qué si eres tan inteligente para unas cosas, eres tan idiota para otra?

¿Por qué el amor te trae de cabeza? ¿Acaso no puedes ser más racional carajo???

Ya saliste del melodrama de hace tres años, ya está, listo, por fin saliste...pero te vienes a meter en otro quilombo del que vas a salir mal!!!...que boluda!!!

Tienes 34 años, ya no estás para estupideces como esta, ya estás grande, y te fijas en quien menos deberías fijarte  por el simple echo QUE NO TE DA NI QUINTA DE BOLA!!!!

Ok, te "perifoleaste", ahora te arreglas, te dejaste crecer el pelo, hasta te lo alisaste, ahora te maquillas, andas de aretitos largos, ahora si pareces una señorita, pero...ni te acercas a hablarle, mientras la otra hija de puta te gana el mandado!...que boluda que eres!. La otra, que aprovecha que pasa más tiempo en su compañía, gana tiempo, gana su confianza, gana terreno, tu...nada, te quedas petrificada, te ganan los nervios y para completar el círculo de la idiotez, cuando está cerca tuyo, tu, como buena tarada...te vas por otro lado a hablar de cualquier tontería con otra gente. ¿Qué carajo se supone que estás haciendo?????

RESPUESTA DEL LÓBULO PARIETAL IZQUIERDO:

- Lo se, tengo 34 años, ¿es malo acaso tener miedo a volver a fallar?, ya mis años no son para llevarte un siguiente "Ups, me equivoqué", o poner en bandeja mi YO a alguien que quizás y simplemente me ve como una amiga o una simple conocida.

No sé como es esto de ser "mujercita", tampoco digo que me identifique con un varón porque no lo soy y estoy feliz de no serlo, pero...esto de la "coquetería" para mi es algo muy nuevo, no se como manejarlo sin quizás ser medio bruta, y si...soy bruta, porque no sé por primera vez como manejar mis emociones, con tantas heridas a cuestas y tanto fracaso en mi historial, y me dolería muchísimo equivocar las "señales" que quizás no las hay.

Ando muy sensible y si, se me retuercen las tripas cuando veo que la otra me gana terreno, que salen, que ríen y que hasta lo publica en las redes sociales, mientras yo, de un "hola que tal", no paso, y me jode, CLARO QUE ME JODE!, me carcomen los celos y eso que yo no era de sentir celos, pero si...lo admito, estoy celosa, pero es más grande mi temor que mi celo e inclusive más grande que mi propio sentimiento (amor  todavía no podría llamarle). ¿Qué pasa si me arriesgo y la otra persona ya tiene el corazón conquistado por alguien más?, ¿Qué haré después de eso?, otro dolor de ese tipo no lo soportaría, juro por Dios que no lo soportaría, y tanto así que ya empecé a llorar de la impotencia, porque necesito un abrazo, necesito de un consejo y no puedo ser tan abierta en mis cosas.

PARIETAL DERECHO:

Conclusión...Te jodiste.

MI REGALO

Todos los años tengo por costumbre pedirle a Dios un regalo de Navidad, o quizás de cumpleaños, pero casi siempre lo pido en estas fechas. No creo en Papá Noel, no creo en los Reyes Magos, creo en el único capaz de darme un verdadero regalo, y no son cosas simples, al menos para mí son trascendentes, para Él, con el poder de su palabra, tan sencillo como eso, simplemente se da o si no...pues no, porque sé que no me dará lo que Él sabe que no me conviene.

Años anteriores, le pedí sanidad y me la dió en abundancia, sanidad del cuerpo y le pedí con suma urgencia sanidad de alma y del corazón, porque estaba sufriendo mucho, sin embargo, pasó el tiempo y yo aun sentía la misma pena, la misma depresión, y me pregunté, y hasta reclamé y le dije...¿Acaso te gusta verme sufrir? ¿Cuándo va a ser el día en que por fin deje de llorar?,  la carga de mi corazón es muy pesada...Haz algo! le dije. No fue sino hasta hace un año que entendía una cosa, que esa sanidad interior el la tenía disponible para mí siempre, pero estaba tan cegada y distraída mirando hacia mi misma, que me había olvidado de mirarlo a Él.

No fue sino hasta hace unos meses en que me dí cuenta, en que el problema ahí no era el supuesto sadismo de Dios (Señor perdóname por haber dicho semejante estupidez), o que su ira había venido sobre mí, el problema era que miraba mi circunstancia, pero no lo miraba a Él, ni siquiera se me ocurría la posibilidad de buscarlo de verdad, y no creo ser la única a quien le pasa eso.

Cargar a diario con un dolor en el pecho, físicamente doloroso inclusive, como si te hubiesen colgado en el pecho una bolsa de arena, y todo lo vez gris; no digo que hoy por hoy dejé de ver circunstancias, es difícil este tema de andar por fe, pero...al menos ya sé el motivo por el cual no había solución a esa petición echa, vi el problema, mas no la solución. Con el pasar de los meses intenté "caminar sobre las aguas", me hundí, me volví a levantar, y me daba cuenta que en efecto, ahí estaba la respuesta y la solución a mi pedido, pero lucho con eso a diario, pero avanzo, de a poquitos...pero ahí voy.

Mi regalo de este año es, una familia, no solamente mi mamá o mi papá...MI FAMILIA, MI CASA... MIO, nunca había pedido eso hasta hoy porque nunca tuve tanta necesidad de eso como ahora, porque los años pasan, y creo que en el fondo de mi corazón ese fue mi sueño toda la vida, UNA FAMILIA, hijos, casa, un gran amor, mascotas y todo lo que eso conlleve. 

No quiero quedarme a merced de los sobrinos, quiero hijos, quiero familia, quiero la locura de una boda, quiero la emoción de los arreglos, quiero el compromiso que dure hasta muy ancianos, quiero crear mis propias tradiciones familiares, quiero todo el paquete completo. Así

que Señor, estoy lista, yo tengo alguien en mente, esa persona no me tiene en mente, pero tu eres quien arma las piezas de tal manera que al final de los días todo encaje de la manera correcta. Ese es el regalo que quisiera en Navidad. Amén :)

COMO PEZ PERDIDO FUERA DEL AGUA

Es como si hace años, me hubiese estancado en un punto del cual no tengo idea como escaparme, y con esto no hago alusión al amor, me refiero a mi todo, a mi, a mis cosas, a proyectos no realizados, a sueños no cumplidos, a momentos que nunca llegaron y la desesperación de saber que debes salir de ese estado ya, porque el reloj corre, que la juventud se me va...que mil cosas ya se fueron.

Para cuando tenía entre 25 y 26 años, había armado algo así como "un plan de vida", y basada en el buen momento por el cual atravesaba profesionalmente hablando, el futuro se veía muy prometedor. A los 27 terminé con una relación que se volvía poco a poco cada vez más...estresante, por la ola de mentiras de terceros y el interés de aquella persona por otra muchacha, y haciendo alusión a mi buen momento, la depresión me duró mágicamente poco, porque ese plan estaba tan bien estructurado y las cosas se daban por si solas de tal manera que no me daba tiempo para estar triste, simplemente crecía y eso me tenía contenta.

Para cuando llegué a los 29, muchas de esas cosas empezaron a nublarse, empezaron a esfumarse, pero me volvía a enamorar y esta vez si no salí bien parada, me demoró casi 3 años  poderme recuperar, aunque eso es aparte, hablo ahora del plan de vida en general, que bien podría incluir la parte amorosa. Así que, imagínense cuan frustrada se puede sentir alguien de 34 casi 35 años, aun soltera, sin hijos, sin la familia que siempre soñó, con un negocio que funciona a medias...y sin amigos, porque de una u otra forma, se van, o me alejo (más es lo segundo).

El plan de mierda se fue al tacho, no tengo ruta y empiezo a sentir que seré como ese montón de gente sin propósito, que lleva la vida así porque si, que mis sueños que quedan en simples cuadernos y que puedo llegar a ser tan patética como para escribir este blog. La emoción de intento por cambiar mi vida y encontrar un nuevo plan no sirvieron de mucho, descubrí, o mejor dicho, confirmé, cuan débil, cuan jodidamente débil puedo ser ante mi enemiga "la mala comida", y que aquella iglesia a la que empecé a asistir, poseen una creencia extraña por decirlo menos, extraña porque su nivel de religiosidad me aparta de lo maravilloso y sorprendente que sé que es Dios, es algo así como una escuela de teología, y esa no era mi idea.

A los 27, me imaginé que mis 30's serían tan ordenadas las cosas, quizás ya con cosas más tangibles, pero no, no hay nada de eso.

Si, mi plan de supervivencia, mi Plan B...también se fue por el caño. Y mi peor enemigo siento que es el tiempo, que los años pasan y que no veo nada consistente en mi vida, nada o ningún motivo para estallar de alegría, ese empuje que te lleve a tomar acciones, no simples sueños en cuadernos, no...a eso no me refiero, al impulso, a esa ilusión por las cosas, no hay nada de eso. A los 27 era otra persona muy distinta, era vivaz, vivía con propósito, ese año, fue tan crucial!, porque de ese año dependieron y sucedieron las cosas más importantes de mi vida, pero el destino, caprichoso como siempre, me volteó la tortilla en poco menos de dos años.

Intenté hacer amigos nuevos, y siento que no encajo en ningún lado, porque encajara si compartiera el 100% de su filosofía de vida, pero no...pienso parecido en varias cosas, no igual y eso agrega algo más como para sentirme así, fuera de órbita. Me quise sumar a los "SILVIÓFILOS", por amor a la música de Silvio, no a la música que se queja de todo, a la que defiende la patria, a la que exalta el amor a las cosas, mas no a su filosofía comunista, y estos muchachos...no entendieron que ambas cosas se pueden separar, por lo cual, no me siento del todo cómoda.

De aquel grupo del gimnasio...es gente que vive su vida y ya, aunque si pude obtener una buena amiga, pero igual hay muchos vacíos aun, quise encajar en la iglesia, pero ya saben el detalle que separa de ellos. Mis primos, con quienes siempre pasaba tiempo, hacen sus idas, tienen sus propios planes y sus propios círculos, y yo tampoco encajo porque a diferencia de ellos que son veinteañeros en proceso de efervescencia, yo soy una tullida emocional de 34 y para ellos soy más como una mamá.

En cuanto al amor, algo que si descubrí es que las cosas cambiaron, que si, me pude enamorar otra vez, pero bueno hubiese sido si se hubiese dado de ambas partes; ¿no es medio pendejo eso que la vida te siga jugando disparejo?, que te da la oportunidad de saber que tu corazón no murió, pero que amas a quien no lo hace ni tiene la más mínima intención de hacerlo, eso ya es crueldad.

Sin propósitos, sin plan, sin encajar en ningún sitio, estoy por terminar este 2014, que ha sido emocionalmente desgastante, no malo...pero me deja un mal sabor de boca, me deja frustrada, aun faltan 33 días para que algo radical suceda, ¿Qué puede cambiar en tan poco tiempo?, yo ya no puedo más.

SIGO SIENDO

Las cosas han ido cambiando, no lo puedo negar: algunas expresiones, costumbres, sensaciones y percepciones del futuro; ya las cosas no son tan grises, el panorama no es tan feo, pero más que por el cambio del que ya les hablé, se debe quizás, solo quizás, a que uno con los años, se va haciendo menos problemas por las cosas, la vida no te la tomas taaan en serio, y al cubrir tu cuota de drama, desistes y te lo quieres tomar todo como joda.

De que Dios está haciendo cambios, eso si, ni dudarlo, pero también es parte del cambio que uno mismo quiere hacer, como eso de no darse tanta manija, ni pensar en pelotudeces sin valor.

Me encanta la cerveza, con un gusto especial por las cervezas artesanales (no tan fuertes), sigue mi gusto por el vino, por el pisco, hace un par de semanas salí con unas amigas a tomar unos cocteles y fue algo lindo, porque estaba enfrascada en ese sufrimiento y auto compasión, que yo misma me auto exilié del mundo y eso de salir nuevamente, de ver que hay más seres humanos a mi alrededor, eso es bueno.

Lo del cigarrillo, también es un logro, porque ya solo fumo uno cada 2 o 3 meses.

Sigo siendo yo, no me convertí en una santurrona. Quisiera salir a un bar alguna noche de estas, escuchar música y cantar, tomar un par de tragos, o quizás 3, o 4, e irme a casa, el problema es que no tengo con quien, porque el 98% de mis amigas son casadas y con hijos, y a las que si pueden salir a pesar de eso, simplemente NO LES GUSTA SALIR. Las solteras que si pueden salir, justo por estas fechas andan con el corazón roto, y como que no soy la candidata perfecta pa' sanárselos,  y como que salir sola, me hace sentir aun más sola, asi que, al no haber "quorum", me quedo en mi casa.

No he cambiado mi "YO", no me he transformado en una religiosa, sigo siendo yo, pero sin menos cargas, con otras convicciones y con ganas de disfrutar de las cosas. Lo que si no cambia para nada es el tema del baile, no me gusta bailar, ya lo había mencionado.

Algunas personas se alejaron de mí aduciendo que "ya me lavaron el cerebro" o que ya me volví, así como dicen ellos y en tono de burla "una santa", no...no soy santa, que trato de cagarla menos, eso si, que es diferente. Si todos nos propusiéramos a no fregarnos la vida, a ser un poquito más rectos, nos libraríamos de tanto lío. En fin...sigo siendo yo, asi que, si quieres sumarte e ir a un bar a escuchar música conmigo, apúntate.

TRANSICIÓN

Compré mi propia biblia, y me la quise comprar de color "verde limón", así, de mi color favorito, el más alegre que encontré (aunque había una de color naranja que también era linda), pero lo importante era lo que había dentro, lo que por años busqué y busqué en sitios equivocados.

Y es que, aun me parece raro eso de volver a tomar una biblia en mis manos, y a más de uno, entre ataques de risa y burla, dicen, casi en la mayoría de veces: "¿tu???, con una biblia???" o cosas como "oye, la iglesia no se quemó cuando entraste?", cosas bastante hirientes a decir verdad, pero procuro pasarlo por alto y hasta bromear con respecto a eso.

No he cambiado gran cosa, el creer y el vivir en paz con Dios no me hace cucufata. Conozco mis debilidades, y caigo de una u otra forma, soy la misma, pero esta vez con la plena seguridad que Alguien, me puede dar consuelo y calma.

Voy a la iglesia los miércoles (noche) y domingos (tempranito), y cada sermón es como recibir una tanda de antibióticos y otra igual de analgésicos. Es lindo eso de volver a cantar con brazos levantados y extendidos, feliz, hace mucho no cantaba tan contenta (esas canciones me son desconocidas, pero hago el placentero esfuerzo de aprendérmelas), es como un concierto de Silvio, pero sin Silvio, es para ese ALGUIEN SUBLIME, que todo lo cree, todo lo espera y todo lo soporta, aunque uno ande siempre chueco. Me siento siempre en tercera fila, adelantito, y no conozco a nadie, salvo a uno, que no es mi amigo precisamente, es más, ni me recuerda, pero mi atención está puesta en el mensaje que voy a recibir ese día.

La mayoría de asistentes se conocen entre si, son amigos, y se entreveran en grandes  abrazos y palabras de bendición sinceras unos a otros, como si no se hubiesen visto en años, a pesar de verse por lo menos un par de veces en la semana; yo aun no conozco a nadie, pero con quien me cruce procuro siempre darle una gran sonrisa y siempre la amabilidad ante todo, total, el que no sirve para servir a otros...no sirve.

Y soy realista, que he vivido tan apartada de Dios estos 14 años, que casi la mayor de las veces pienso que no merezco nada bueno, que lo malo que me ha sucedido es el pago de mis malas acciones y que aun las seguiré pagando, pero, casi de inmediato, viene a mi memoria aquel versículo que dice que fue Cristo quien pagó el precio, y el precio fue tan alto, que le costó gota por gota de su sangre, dada voluntariamente...¿Entonces?, que difícil es perdonarse uno mismo. Mis debilidades son contables, pero Él se encarga de ahora en adelante.

¿Cómo juzgaría a otros?...sería una sinvergüenza, al contrario, porque soy pecadora, pero, que aunque voy lento, voy a paso firme.

Un abrazo grande (y si me quieren acompañar un día a la iglesia...avísenme pa' llevarlos, DIOS TE ESTÁ ESPERANDO).

PD.: Les dejo una cancioncita de esas que cantan en la iglesia (el video es de una iglesia en España) y que por fin me la aprendí esta semana :)

LA IDEA DEL CAMBIO

Hace 10 años, me hice la pregunta..."¿Qué será de mí de acá a 10 años?" (cuando me hice esa pregunta, salía de una habitación de hotel), desde luego no hubiese imaginado la respuesta o si quiera atinado, no hubiese imaginado siquiera el interín.

He llegado a mis 34 años ya muy cansada, ya viví casi todo, ya pasé por casi todo, tuve muchas experiencias, y quizás es hora de buscar la calma, de hacer pausas, de volver a buscar mi fe.

Como ya saben algunos, antes de empezar este bolondrón de vida, antes del viaje, yo tenía otra vida: heterosexualmente normal, sierva de Dios y con una vida totalmente en orden.

Lo de "heterosexualmente normal", no era algo tan "normal" porque era algo así como autoimpuesto, por represión, pero, después de todos estos años, de tanto golpe, la vida te da tantas lecciones que sabes qué cosas no debiste dejar nunca y de las metidas de pata, se sacaron las mejores de las enseñanzas.

Me aburre eso de juerguear hasta la mañana del día siguiente, eso ya no es para mí; he dejado de fumar voluntariamente, es más, me fastidia el humo del cigarro. Si bebo algo es entre amigos muy íntimos o familia y no me imagino ya, ruleteando noche tras noche, de bar en bar, o de reunión en reunión, porque hay ciertas cosas que ya pasaron su etapa, es más, mi última fiesta, fue una fiesta infantil en la que estuve muy contenta hasta las 9pm. en que volví a casa.

Quise hace cambios hace un año, empecé un plan de dieta y comida saludable, me inscribí en un gimnasio cercano a mi casa y cambie mi cuerpo, he bajado de peso y aun estoy a mitad de camino; por fin el tema del cigarrillo lo he superado en un 98%, no bebo tanto (aunque algunos se hayan formado la idea que si), y empiezo a cambiar ciertos hábitos, que me dan resultados más que positivos, pero...algo estaba faltando aun.

Hace tres domingos atrás, tomé prestada la biblia de mi mamá, me dí un duchaso muy temprano, me vestí y me fuí a una iglesia a escuchar un servicio, no había pisado una iglesia hacía casi 14 años años, y aunque me sentí extraña, nerviosa y hasta ansiosa, había olvidado la paz que se siente al salir, estaba recordando aquello tan importante de lo que nunca me debí apartar,  supe que Dios aun estaba ahí. Llegué como el hijo pródigo, y que a pesar de los daños de los sucesos anteriores, supe que es Dios quien puede llevar mis cargas y a pesar de lo lindo que me sentí, esa hora y media, era una lucha, entre el saber todo lo mal que hice en mi pasado y esa conciencia que te acusa y lo que sabes que Dios realmente puede ver en el corazón de uno. Eso es difícil, porque Dios te perdona, pero es más difícil puede ser encontrar el perdón de uno mismo.

La hija ha vuelto a casa de su Padre, y estoy en camino a ser feliz.

PD.: Eso no quiere decir que dejaré de contar las cosas que he vivido, es bueno sacar todo eso.

MALA ENTRADA...

Por fin!, podría decir,...¿por fin?, si, "por fin", pero a qué se debe?, a que después de tanto tiempo, después de  tantos años, de tener el corazón vacío, de tener a la par a mi soledad fiel, hoy puedo reconocer y sin temor a equivocarme, que estoy POR FIN interesada muy seriamente en una persona.

Y creo que el asunto este del casi casi enamoramiento va en serio, porque, sin darme cuenta, volvío la nube de la imaginación idílica, el trinar de campanas en mis oídos, los latidos visibles y las muy temidas "mariposas en la panza", eso sin contar que ocupa el 70% de mi pensamiento diario (hoy andaremos sacando porcentajes).

Y tanto va (o iba) en serio la cosa, que me atreví a confesárselo a alguien, a mi mamá - un momento-...si, dije eso A MI MAMÁ, cambiando ciertas cositas como para que no se origine la "tole tole".

Pero como alguien allá arriba, o allá abajo, desea aun verme sola, parece que esta persona está iniciando ya "coqueteos" con alguien, alguien de su misma especie, en las que yo, tal cual soy, en todo lo que soy...tengo todas las de perder.

¿Que joda no?...venir a semi enamorarse de alguien a quien ya le tiraron los perros!, y que siendo medio realista (casi pesimista), y midiéndolo hasta en porcentaje nuevamente, tengo solo un 10% de posibilidad.

Mi rival (si se le puede llamar así)...no es lindísima físicamente, pero por dentro, parece que si, y eso le da muchísimos puntos de ventaja, además que se frecuentan casi toda la semana. Toca el saxofón o lo que mierda sea ese instrumento, se ve que es una chica dulce, centrada, y que su objetivo principal, es "definir" afectos con dicho personaje, y ya es tan evidente su intensión, que al final, como dice mi abuela "se terminará quedando con la presa".

Yo estoy a años luz de parecerme a esa chica, interiormente me refiero, porque además, ella se ve que tiene una seguridad en si misma que la hace avanzar en su tarea de conquista, inclusive "marca territorio", yo en cambio...antes de empezar, me he dado por vencida. Así que solo me queda mirar y desearles la mejor de las suertes, en caso llegase a concretarse algo.

Yo no sé conquistar gente, al menos gente de esa especie no; no sé seducir con miradas o esas huevadas femeninas, si hasta creo que si lo intento, me sentiría medio "travesti", o algo así. Si bien es cierto, la facilidad de palabra, alguna galantería, mi sarcasmo y una que otra cosa me funcionó en distintas oportunidades, en esta ocasión, las reglas del juego son otras, y cambian tanto, que yo...esta vez no sé como jugar, por eso me he dado por vencida.

¿Cuántos años más seguiré sola?, y no es por que no salga, ya he empezado a salir, pero...no sucede nada, y si, alguien me gustó en serio hace un tiempo (una amiga de muchos años con quien tenemos conversaciones esporádicas), pero es una persona con tantas cargas emocionales, y prolonga tanto todo, que  al final me hará sufrir también y también decidí darme por vencida.

¿Me quedaré a ser siempre la organizadora de fiestas y reuniones de amigos?, la eterna inquietadora de juergas?, ¿Me tendré que conformar con mis sobrinos?, a mis 34 años, señoras y señores...yo ya quiero una familia.

Eso o...jugaría mi última carta, iría, tomaría un liderazgo en las cosas que a este personaje le interesan, conquistaría su intelecto, pero corro el terrible riesgo de quedar con los sentimientos expuestos, y ver, frente a mis ojos una y otra vez, la felicidad de ese par; como la picadura de una abeja, en en el placer de la estocada del aguijón, muere en el intento, y conociendo mi historial de fracasos, juro por mi abuelo, que no se si soporte un dolor así.

¿QUÉ CARAJOS HAGO?...

OJOS COLOR SOL

Hoy el sol se escondió, y no quiso salir
Te vio despertar y le dio miedo de morir.
Abriste los ojos y el sol guardo su pincel
Porque tu pintas el paisaje mejor que él.

Cuando amanece, tu lindura,
Cualquier constelación se pone insegura.
Tu belleza huele a mañana y me da de comer durante toda la semana.
Tus ojos hacen magia, son magos, los abriste
Y ahora se reflejan las montañas en los lagos,
La única verdad absoluta es que cuando naciste
tu a los arboles le nacieron frutas:
Naranja dulce, Siembra de querubes;

Como el sol tenia miedo se escondió en una nube.
Hoy el sol no hace falta, esta en receso
La vitamina D me la das tú con un beso.

La luna sale a caminar siguiendo tus pupilas.
La noche brilla original después que tú la miras.
Ya nadie sabe ser feliz a costa del despojo,
Gracias a ti y a tus ojos.

Eres un verso en riversa, un riverso.
Despertaste y le diste vuelta mi universo.
Ahora se llega a la cima bajando por la sierra,
La Tierra ya no gira, tú giras por la Tierra.

En las guerras se dan besos, ya no se pelean.
Hoy, las gallinas mugen y las vacas cacarean.
Las lombrices y los peces pescan los anzuelos,
Se vuela por el mar y se navega por el cielo.

Crecen flores en la arena, cae lluvia en el desierto.
Ahora los sueños son reales, porque se sueña despierto.
Y ése sueño es seguro, y así se reproduce
Y la inocencia por fin no se esconde de las luces.

La escasez de comida se vuelve deliciosa,
Porque tenemos la barriga llena de mariposas.
Las galaxias revela su comarca escondida
Y en la Tierra parece que comienza la vida.

La luna sale a caminar siguiendo tus pupilas.
La noche brilla original después que tú la miras.
Ya nadie sabe ser feliz a costa del despojo,
Gracias a ti y a tus ojos.

En la academia militar enseñan medicina
Y los banqueros ahora dan viviendas y comida
Ya nadie sabe ser feliz a costa del despojo,
Gracias a ti y a tus ojos.

EL BAR

Para cuando volví a Lima y decidí hacer una vida nueva (otra vez), como les conté, me inscribí en una serie de cursos para terminar  lo de la maestría. Por esos años, conocí a Estela, con quien casi casi enseguida nos hicimos buenas amigas, además de darnos cuenta que vivíamos a solo cinco cuadras la una de la otra. A este menudo par, le sumamos otros integrantes indispensables...Marcelo y Fredy, y este grupete de cuatro hicimos tan buen grupo que fuimos complices de demasiadas cosas, y es poco decir ahora, que las historia con estos otros tres, son impresionantes, inverosímiles y "carcajeantemente" fabulosas y que podría darme el lujo también de decir, que fue una de las etapas más locas y bizarras de mi vida.

Por si no se dieron cuenta, cuando me fuí de aquí, me fuí muy chica, jovencita, y aun peor...evangélica, no conocía nada del "mundanal", aquello lo empecé a conocer afuera, me hice adulta afuera, de una manera quizás bastante calmada, fue a voluntad mía y con mi pleno consentimiento, conocía varias cosas que hasta ese momento no supe; raro no?, tuve tanto tiempo para hacer de mi vida una perdición absoluta, sin embargo...fuí una chica tranquila dentro de lo que cabe, pero si descubrí, en toda su plenitud, el amor, la convivencia, la madurez del vivir solo y del sexo...de eso lo aprendí de sobra.

A resumidas cuentas, conocí a este grupo, Fredy el más tranquilo de todos, era algo así como un "catalizador", pastelero-panadero de profesión y me atrevería a decir que de sus manos he comido los eclairs, profiteroles y croissants más ricos que he comido en todo el mundo!. Luego estaba...Marcelo: era pícaro, malevo, jocoso, con una perspicacia inteligente, tan vivaracho el enano hijo de puta (de cariño!), que esa picardía se hacía única, una verborrea rápida, astuto y hasta podría decir...casi casi se le olvidaban los escrúpulos (a veces).  Estela se volvió mi mejor amiga, hasta el día de hoy, y la quiero de la forma en que solo se le puede querer a una hermana, así la quise y así la quiero aun; pero no se, cualquier cosa...cualquiera!, siempre éramos los cuatro, para todo, siempre juntos.  

Sería hacer poca justicia a la historia de los cuatro, si no hablase de un lugar en particular, del bar, de NUESTRO BAR, no porque sea nuestro nuestro, sino porque lo hicimos nuestro, porque cada uno, de manera particular y en conjunto, vivimos las cosas más importantes de nuestras vidas, y son tan importantes que son cosas que te marcan, que te quedan en la memoria, para siempre. Este lugar queda en Barranco, y eran tres locales iguales, pero siempre preferimos el principal, el más grande, y un día, de conversación en conversación, trago va, trago viene...resulta que los tres, a excepción de Fredy, íbamos al mismo bar, y siempre por lo mismo: por la música, por el ambiente, y por el amor, era el lugar perfecto para el amor y los buenos amigos. 

De eso, estamos hablando del año 2002 si no me equivoco, y que, aunque para mí era nuevo, me parecía tan increíble, tan maravilloso y tan mágico que existiese un lugar así, con la onda, con el olor a misterio y la trova, que he amado desde que nací...era mi lugar encantado, ES mi lugar encantado, y resultó que tanto para Estela como para Marcelo, también lo eran.

Primer detalle a notar...las antigüedades con las que está decorado el local, la cabina de teléfono inglesa (esa cabina estaba en el local más grande), teléfonos antiguos y ángeles, estaba rodeado de ángeles; vivía enamorada del lugar y hasta nos obsesionamos por la canchita con ajo y orégano que ponen en la mesa a penas llegas; y casi siempre...los cuatro, sentados en una mesa del ambiente del fondo, y tanta era la risa, que esas horas, nosotros cuatro y el bar eran nuestro único universo existente, lo único que importaba, nuestros dramas, crisis, o demonios, quedaban fuera por unas horas.

Estela iba con sus antiguas amigas de universidad, y creo que ahí le presentaron al novio, a uno al cual ella amó mucho, quizás al que más amó y la música y todo, crearon su clima especial, formaron una nebulosa mística para eso...para cultivar amor, tanto con el novio, como con los amigos. Ella se volvió una casi asidua concurrente uno que otro fin de semana.  La historia de Marcelo era similar, era un muchacho con tantas cosas en la cabeza, que este lugar le servía como escape, pero además, y a pesar de que este "pendejerete" tenía novia, llevaba a todas las chicas a las que quería tranzarse, hacerse el galán y listo...aprovechaba la oportunidad que viniese y casi  siempre, lograba su objetivo, y en alguna oportunidad casi casi Estela, se volvería una de las nuevas víctimas, pero ella es lo suficientemente inteligente como para frenarle los planes al "Don Juan Petiso" (por su altura jamás iba a destacar).

Y yo...yo vivía enamorada del lugar, que aunque iba siempre con ellos, y por ahí llevé también a una que otra chica (con todas las intensiones posibles), nunca dejé de sentarme en la misma mesa, al menos si estaba desocupada, intentaba hacerlo. Y soy tan predecible, que algún mesero de turno que ya me conocía, sabía lo que iba a pedir: PISCO SOUR DOBLE con poco dulce (no me gustan los licores muy dulces), y tomaba uno, dos...cinco, siete (una vez hice esa payasada), y ya lo suficientemente ebria, llamaba un taxi y me iba a casa, después de haber cantado toda la velada "19 DÍAS Y 500 NOCHES".

¿Mencioné que todos los días y en casi toda la noche hay música en vivo?????, y recordarán mi enorme fascinación por la guitarra y por Silvio, pues encontré en este bar algo así como una "capilla", donde la música me lleva a sentimiento sacrosanto de la emoción (y no es por la mera semi borrachera), que al escuchar cantar a los trovadores que llegan  durante toda la velada, soy yo misma. Y siempre pido la misma canción, todas son preciosas, pero siempre pido la misma..."QUIEN FUERA" de Silvio, que hasta la fecha, puedo decir que es MI CANCIÓN.

Y así pasaron los años, y en el 2009, fuí con Claudia, la llevé ahí para nuestra primera cita; habré ido unas dos veces más con ella (ya ni recuerdo), y nuevamente con Estela y con el que ahora es su esposo, fuí con Carolina, la chica de la que hablé en el post anterior, con algunas amigas más, inclusive, hasta en dos oportunidades, fuí sola: una porque en verdad necesitaba estar sola, y la otra...porque me habían dejado sola; esos días asi como siempre, pedí la respectiva tanda indiscriminada de pisco sours, pedí mi bendita canción...salí, encendía mil cigarrillos, caminé por Pedro de Osma y Av. San Martín con los ojos llenos de lágrimas al compás de las bocanadas de humo y la fuerte lluvia.

Años antes, Marcelo nos contó que iba a casarse por fin, y que llevó a Cecilia, su novia, a nuestro bar y le pidió matrimonio, lamentablemente los ángeles no estuvieron de acuerdo, y para cuando Cecilia viajó a Miami a comprar su ajuar de novia, ella con su miradita pequeña, terminó tendida en una vía , atropellada por un desconocido y que no suficiente con eso, la levantó, y la escondió en un matorral para que no pidiera ayuda. Marcelo tuvo que ir a reconocer el cuerpo una semana después...y a su regreso, los cuatro amigos de siempre, nos reunimos en el mismo bar, sin decir nada más que el silencio de la compañía. 

Años después, los cuatro volvimos, habíamos dejado de vernos, cada uno tomó su rumbo, y nos alejamos por cuestiones de trabajo; Estela organizo nuestros horarios y por fin...coincidimos, y para cuando llegamos, la novia que yo tenía en aquel entonces...estaba en una de las mesas, cariñosa con la que era su ex, ese día fue para recordarlo en otro post.

Son demasiadas historias las que encierra este bar, para mi, para nosotros, para muchos,  es más que un bar, es un lugar de sucesos, de cosas muy emocionales y es que el ambiente forma el marco perfecto. Hace un tiempo no voy y no porque no quiera, ya no quiero ir sola, pero no tengo con quien ir, y si no salgo a muchos lados también es por eso...y mis viejos amigos, los cuatro de siempre, estamos más lejos que nunca, porque cada uno tomó un país de residencia distinto; sin embargo, estoy procurando tener amigos nuevos para compartir mi mesa y mi canchita.

Te das una vueltita conmigo?